Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

[счастлив@я]

супер!!! прям, про меня)))

[Ольгa]

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.


Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься..."

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения...
Чтобы дожить до следующего......

Муж сказал, что я умница и красавица. И абсолютно не важно, чей муж сказал!

[Ольгa]

Тупые люди как тупые ножи - вроде и вреда принести не могут, но, блин, бесят!!!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

[Ольгa]

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но, как выйду из душа - просто сволочь!

[Vivien]

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

[Ольгa]

- Хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.

- Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и летнюю обувь, которую давно следует отправить на антресоль.

- Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

- Как тесен мир! / - Да похудей ты уже наконец.

- Знаете ли вы, что черная рюмка на упаковке товара означает, что покупочку надо обмыть?

- Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

- Чтобы отвлечь гостей от дырки на носке, Семен как бы невзначай ударил именинницу стулом.

- Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

- Мечтаю, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда она бы не имела права рассказывать мне, что там у них сегодня было на работе.


- Мне жена сказала, что если я еще буду всю ночь сидеть у компа, то она меня мордой по клавиатуре возить будет, но я-то знаю, кто доме хозяшитпрауекрогр8гоп66г79шгпп...

- Ряха – часть тела, которая не меняет своего значения при перестановке слогов местами.

[lora gil]

Ольгa,Здорово! :mrgreen:

[Vivien]

 "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому, ночь Я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома, только к полуночи". Придя домой, он находит ответную записку: «Дорогой, Я помню, что мне уже 44 года, но и тебе тоже уже 44 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить МОИ потребности… А так как Я учительница в колледже, Я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста, как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому Я не вернусь домой до утра!!!

[Narcho]

Ольгa,класс!!! :ура: :смеется:

[Ольгa]

- Когда письмо начинается с «Доброго времени суток!», представляю себе, что этот человек семь лет сидит в подвале без окон и часов.

- Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки горошка и пакетик майонеза.

- Живём в стране ожидаемого подвоха...

- Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

- Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

- По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

- В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

- Тебе не идет! / - Это что за оклик таджикского часового?

- Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

- Будь проще! (с) Инфузория

- Пора бы перестать строить планы на прошлое.

- Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

- В моем детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять, только если это были очень интересные люди.

- Курить кальян нужно с таким видом, как будто ты его изобретатель.

- Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

- Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

- В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.

- Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

- Брезгливость - чувство, обратно пропорциональное голоду.

- Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

- Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда… А у моря жить здорово!

- Грузинское вино, 13 букв. / — По горизонтали? / — Точно! «Пагаризантали»!

- Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?

- Бог всё видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

- Много не пей. / — Не многонепейкай мне тут!

- Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

- Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки.

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

- Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

- Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

- Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон. (© Принц Чарльз Уэльский)

- Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

- Пользуясь принципом "куда попало, там и цель", промахнуться невозможно.

- Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

- На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

[Ольгa]

Главное, чему нужно учить с детских лет: перестать обижаться, не работать бесплатно и кушать кашу по утрам.

Согласно правилам этикета, женщина должна идти слева от мужчины, а не помалкивать!

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то никак не отвертишься…

Вот так всегда: всю ночь звёзды зажигаешь, а на следующий день их тушить приходится. Минералкой.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Только неграмотный человек на вопрос "как найти площадь Ленина?" ответит, что нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина, а грамотный знает, что это делается через интеграл!

А иногда мне кажется, что врачи используют нас как почтовых голубей для связи с аптекарями.

Вот летит в вас кирпич... Казалось бы летит и летит, ан нет!
Увидеть его полет - это восприятие; понять, что если он попадет, то будет больно - это мудрость; прикинуть траекторию и место попадания - это интеллект; увернуться от кирпича - это ловкость; а высокохудожественно обложить кинувшего - это харизма.

Наверное очень цинично лёжа в постели с мужчиной про себя говорить "сплю на новом месте, приснись жених невесте"

- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

- У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

- Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.

- Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте-ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в ворот футболки.

- Патриоты предпочитают лапшу отечественного производства.

- В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

- В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

[Vivien]

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

[Ольгa]

- Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

- В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

- Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

- Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

- Я беру все вино на себя.

- Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

- Привет, ты где? / - Географически или экономически?

- Если увидеть, как кто-то зевает, не с начала, то можно испугаться.


У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут еще, потолще.


Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочь... Они разве не видят, что я своя?!


Муж сказал,что я умница и красавица!и абсолютно не важно чей муж сказал!

После воспитательной беседы с ребенком надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"

В браке тяжело только первые 50 лет. Потом на помощь приходит склероз.

Приходит муж с работы голодный, уставший, невыспавшийся и думает: "Как хочется с женой поболтать!"

[Ольгa]

У некоторых людей рот - как дверь у Жигулей... Пока не долбанешь, не закроется!

Главное правильно дышать. Вдыхать Счастье. Выдыхать Добро.

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко - человек же старается.


В интернете у тебя 500 друзей. На свадьбе — 100. На дне рождения — 10... А когда у тебя проблема — всего 1...И скорее всего это будет — ЖЕНА!

- Мудрая не по котам женщина.

- Если повернуться ко всему миру задницей, то любой удар будет в спину.

- В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.

- Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!" А пессимист грустно уточняет: "Кому?"

- Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка.

- Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают.

- Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

- Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них люлей и успокоиться ещё на 100 лет.