Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Жаль что большинство парней перестали добиваться тех,кто им нравится...они просто выбирают тех,кто точно согласится...

 Не помню как обещала мужу … или выпью два бокала вина... и приду в девять …или девять бокалов вина …и приду в два?..

 Скоро Новый Год, а ещё до сих пор стыдно за прошлый.....))

 Создатели мультика "Ледниковый период ", да дайте вы уже этой белке этот желудь.
 Она его заслужила!

 Работа,работа уйди на Федота,уйди на Якова,уйди на всякого.
 Зарплата,зарплата,приди от Кондрата,приди от Якова,приди от всякого!)))

[Ольгa]

Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками. Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе. Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно. Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные....

[Ольгa]

Женщинам думать нельзя... а то они могут передумать...

 У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

 На идеальной женщине не хочется жениться, за идеального мужчину не хочется замуж. Мы любим недостатки. Нужны шероховатости, чтобы сцепиться.

 Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба… — вы непобедимы!

[Ольгa]

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.


 Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
 хорошо, а не плохо?


 Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
 сегодня в 15:00...


 Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
 если перед её использованием вылечить нервы...


 Женщина которая считает свои деньги - одинокая
 Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
 Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
 Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
 Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.


 - Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
 - Потому что я шотландец.
 - Но ведь шотландцы носят юбки.
 - А я гей!


 Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
 комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
 угроза?!


 - Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...


 После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.


 Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.


 Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.


 Мы с мужем живем уже 5лет. Вчера он пытался меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ему нравлюсь?????


 Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает,
 а настоящий мужчина второй раз не просит.


 Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!


 Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
 А то так на работу неохота!

[Ольгa]

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
 - Синоптики?
 - Хуже, энергетики!


 Девочку с брекетами боятся животные, потому что думают, что это капкан.


 Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате


 Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, так сказать - хотите верьте, хотите нет.


 Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!


 Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.


 Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...


 Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.


 Как меняются времена
 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
 Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?


 — Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
 — Если хуже, чем мне, то нет.


 Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.


 Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.


 Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...


 Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.


 — Алло! Сашу можно?
 — Он спит.
 — Если проснется, скажите, что Вова звонил.
 — Что значит "если..."?!


 Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.


 Папа с мамой включают поздно вечером порнофильм и говорят ребёнку:
 "Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются..."

[Ольгa]

- Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 - Да что там Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

 - Хочу работать в опере... пришла... поорала... и всё... пошла домой...

 - Судьба всегда знает, какую "подлянку" подкинуть, что бы вкус приближающегося счастья стал ощутимей.

 - Быть терпимым - значит признавать за кем-либо право поступать как он считает нужным и правильным. Это очень трудно, между прочим! Особенно когда знаешь, как лучше...

 - На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день.

 - Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

 - Хочу, чтобы мне каждое утро привозили пачку денег, и говорили: "и чтобы до вечера истратила!"

 - Если я онлайн, то это ещё.. не говорит о том, что я тут...может, это просто мое... алиби.

 - В голове слышался грохот... рушились грандиозные планы...

 - Забудь меня. Сожги мои расписки.

 - Продаётся кот. К туалету приКручен.

 - И в чистом поле можно наломать дров...

 - Моя сумка мне под стать: такая же тяжёленькая, пухленькая, ручки коротенькие...

 - От мамы у меня овал лица, цвет глаз и в меру вздёрнутые бровки... Всё остальное - явно от отца, включая шрам и две татуировки.

 - Верблюд - корабль пустыни, а суслик - маленький торпедный катерок.

[Ольгa]

«Это тебе не нужно!» – сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» – сказал Опыт. «МНЕ СЕМЬ БИГМАКОВ» – сказала Я.

У мужа спрашивают: - При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор шрам на лице остался!

- Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл.

 - Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

 - В день, когда мой гороскоп скажет "сегодня будет такая же фигня, как и вчера", я начну верить в гороскопы.

 - Уехать из России - это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!

 - Единственные, кто меня искренне ждёт - это невыученные уроки.

 - Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

 - Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

 - Зло имеет привычку возвращаться к своему творцу!

 - Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

[Ольгa]

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? / – Посылать меня в магазин, как только я разденусь.

 - Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

 - Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди. (Маргарет Тэтчер)

 - Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

 - Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

 - Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

 - Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 - Я очень чувствителен, прекратите щекотать мою аватарку курсором.

[Ольгa]

- Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.

 - Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».

 - Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице…

 - Я не ленивый, я — энергосберегающий.

 - Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

 - Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

 - Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

 - Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, в причина в том, что мы его плохо кормим.


 - Люди, у которых отжали мобильник, еще некоторое время чувствуют фантомную вибрацию.

[Pretty]

Ольгa,  :2funny: :2funny: :2funny:

[Vivien]

Ольгa,супер :mrgreen: :D

[Мама Лен@]

Ольгa, :2funny: :mrgreen:

[Ольгa]

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

 Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

 Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…

 Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


 Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!


 Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

 Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается


 …Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
 Голос из кухни:
 — Доченька, хватит говорить с дипломом.

 В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

[Ольгa]

Люблю родительские собрания. Вход бесплатный, а вот выход уже надо оплатить.

 Мне врач сказал, что нельзя НЕРВНИЧАТЬ… Теперь я только НЕРВИРУЮ!!!

 Мальчик раскачивался на табуретке и сломал... все шесть ножек...

 Куплю любимому трусы из дикобраза - от бл....ва, от насилия, от сглаза.

 - Я нашел смысл жизни. А ты?
 - А мне - лень, скинь ссылку.

 Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

 - Вася, ты куда такой нарядный?
 - На свидание.
 - А почему без цветов?
 - Так у меня трусы в розочках!

 Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать

[Ольгa]

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

 Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

 Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

 Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
 - Это яхта Абрамовича?
 - Нет, это шлюпка с яхты Путина!

 Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

 После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

 Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

 В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

 Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

 Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

 — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
 — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

 Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

 - Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

 В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

 Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия?