Подписи,цитаты и статусы...

[Vivien]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Собралась, накрасилась и осталась дома...Было, да?

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь!

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Прям поколение счаcтливчиков!

[Vivien]

 Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

[Vivien]

Как отвратительны в России холода, темно, хмурно и хочется напиться...Вот выйдешь, например пугать кота, а он примерз к крыльцу и не боится! =)))

[Ольгa]

- Чистая совесть — признак плохой памяти.

 - Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

 - Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

 - Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.

 - Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

 - Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.

 - Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

 - Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

 - Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

 - Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

[Ольгa]

- Возьми за правило прерывать беременность еще на стадии знакомства.

 - Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!

 - Я купил зеркало, испорченное в тех же местах, где я. С тех пор в хорошем настроении.

 - Я как тот геолог, который ищет-ищет, хотя ничего не потерял.

 - Если уволиться и сесть писать, то жить на что, а если работать и писать, то жить когда?

 - Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой – и вас не понимают.

 - Имей совесть и делай что хочешь.

 - Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем.

 - В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.

 - Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

[Ольгa]

- Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

 - История России - это борьба невежества с несправедливостью.

 - Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.

 - Вместо жизни - здоровый образ жизни.

 - Тот, кто на букву "Я", живет дольше - пока еще до него дойдет.

 - Болезнь принимает здоровые формы.

 - Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается — вперед. Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.

 - Раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется.

 - Обыкновенное времяпрепровождение нашего человека — смотреть, как бы чего не свистнули, другие — наоборот, и оба заняты.

 - Придумали понятие "народ", чтобы обманывать отдельных людей.

[Ольгa]

- У обычного художника вы смотрите на красавицу. У великого художника – она смотрит на вас.

 - «Если обещал — ждите!»

 - Не считаю, что дети — наше будущее. Как не считаю, что мы — их прошлое. Мы разные.

 - Сытость делает человека приятным, голод — полезным.

 - Как живут в России:• иногда выпьют от нечего делать, иногда сделают от нечего выпить. И часто умирают от нечего делать и от нечего выпить.

 - У плохой актрисы лицо меняется за секунду до известия!

 - Погоду люблю наблюдать, но не люблю участвовать.

 - Россия воистину великая и необъяснимая страна: все воруют – страна богатеет; в драке не помогут — в войне победят…

 - Вот я думаю: а может, нас для примера держат. Весь мир смотрит и пальцем показывает: — Видите, дети, так жить нельзя.

 - Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

 - Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

 - Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 - Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь.

[Ольгa]

Не забывайте выкидывать мусор!... Из ведра... из головы... из жизни!

 Я всегда хотела отвечать людям добром… но меня жизнь научила отвечать просто взаимностью.

 Я ничуть не жалею о том, что у меня сложный характер. Он обеспечивает мне сильных людей рядом.

 Лично мне кажется, ограничивать свободу девушки может лишь тот мужчина, который ее чем-то заполняет

 Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: Кто тут?

 Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

[Ольгa]

— У тебя завышена самооценка.
 — Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

 - У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

 - Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо.

 - Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

 - Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

 - Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

 - Мыслить трудно, поэтому большинство людей судит.

 - Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

 - Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

 - Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

[Ольгa]

Я думала что истеричками могут быть только девушки, пока нечаянно не пролила чай на ноутбук своего парня.

 14 пачек презервативов, пожалуйста!
 - Пакет надо?
 - Нет, она у меня красивая.

 Оператор:
 - Нажмите звездочку.
 Абонент:
 - Звездочка - это такая мохнатая точка?

 Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

 На кулинарном журнале стоит пометка "12+".
 ЧТО?!ЧТО ТАМ?!ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

 Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
 - Дожилась - подумала белочка.
 - Допилась - подумала смерть.

 - Андрюша, иди сюда!
 - Да, пап..
 - Ты камасутру брал?
 - Брал...
 - А ты,что-то дорисовывал там?
 - Ну да..
 - Иди теперь маму распутывай!

 Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[Ольгa]

С 9ти до 11ти мы на работе трудились не покладая рук. А потом починили интернет.

 Я понял, что мне напоминают ряженые ёлки в ноябре возле торговых центров. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

 Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за
 Вас помолиться"...

 Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!


 Наушники запутываются не для того что бы нас позлить...Просто правый наушник любит левый, они обнимаются. Это настоящая любовь.


 Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.


 Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.


 - Милая! Дай мне компотику!
 - Какого?
 - Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!


 Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...


 - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
 - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


 Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

[Ольгa]

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

 В брачном агентстве:
 - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!!!

 Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: - «Ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: - Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

 Чтобы соседи не считали меня совсем уж.. пропащей алкоголичкой... вынесла бутылки в норковой шубе

 По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

 Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

 Я по осени слишком ветрена… В непогоду ещё и порывиста

 Случайно поймала букет невесты… Испугалась… Швырнула обратно… Ну не люблю я неожиданности…

 Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены

 Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в КРЫСУ!!!!

 Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

 Психологи отметили, что у 90% женщин комплекс "Эскимо", быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!

 - Ты всё ещё хранишь мой подарок?
 - Да.
 - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
 - Плюшевый мишка не виноват, что ты урод.

 Фраза с совещания:
 Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
 директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, еб...й карась!"

 Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

 Мужчину легко найти в квартире: заходишь - кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО! И утром в этом же порядке собирается на работу - МАТРЁШКА!!!

 Казалось бы... просто СТРИНГИ... а как врезались ... в память...

 Счастье - это когда думаешь после cекса , что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".

[Vivien]

Мужчина,добившийся успеха,-это тот,кто зарабатывает больше денег,чем может потратить его жена. Женщина,добиваеся успеха,-это та,которая сумела найти такого мужчину.

Жена: - Кручусь, как дура в колесе! Муж: - Не дура, а белка. - У белки шуба есть, а я как дура.)))))

Мне часто в детстве говорили что я хорошая,добрая,милая девочка... В общем сглазили сволочи...

Новый 2013 год будет удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё-таки.))

- Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел.....А-нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!!!!!!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

[Ольгa]

Не будь ксерокопией. Будь оригиналом.

 Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!


 Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь…Но я смогу стать той, которую ты не получишь!

 Улыбка – это мое лицо! Смех – это мой характер! Радость – это моя жизнь!

 Многие считают, что я вижу мир в сером цвете… А для меня мир состоит из трех цветов: белого, черного и радуги!

 Вы тратите своё время и силы,обсуждая меня,в то время,как я даже не помню ваших имён…

 Умеренность умножает радости жизни и делает удовольствие еще большим.

 Раскаяние в постыдных делах есть спасение жизни.

[Ольгa]

- правильно воспитанные теща и свекровь приезжают на полчаса, одаривают и целуют малюток, затем уезжают, скромно оставляя после себя кастрюлю голубцов или большой протвень мясной запеканки.

 - Пора уже и врачам взять на вооружение лозунг программистов: "если оно работает - не трогай".

 - В свете нового закона о Реестре Запрещенных Сайтов появился новый термин:"Сайт-Который-Нельзя-Открывать".

 - Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера

 - Утро...Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... удар по голове пультом — "Кучимутики!!!"

 - 22.12.2012, в субботу, миллионы людей проснутся с единственной мыслью: "Блин, лучше б он наступил..."

 - Судя по координатам, названным девушкой-слонихой, котенок с улицы Лизюкова попал на середину озера Танганьика.

 - Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает.

 - У меня одного ощущение, что женщины специально руки кремом мажут, чтобы что-то не делать, а потом ходят и ЦУ раздают?