Подписи,цитаты и статусы...

[Vivien]

Уползает с небосклона… Знак мужской — то бишь Дракона… Наконец — то он грядёт… Год Змеи, наш женский год!!!

Чем занимаются родители в Новогоднюю ночь, когда их дети уже спят..? Правильно — разбирают сладкие детские подарки и выбирают свои любимые конфеты..!

Как тебе удается высыпаться за 3 часа? Куда высыпаться? Понятно...

Многие пишут:"Я мамина радость","Я папина гордость",а я скажу честно:"Я головная боль".

[Vivien]

Я не Эгоистка — я просто умею жить для себя.
Я не Высокомерная — я просто не считаю нужным улыбаться всем.
Я не Дерзкая — я просто не лезу за словом в карман.
Я не Ревнивая — я просто привыкла быть единственной.
Я не Обижаюсь — я просто меняю мнение о людях.

[Ольгa]

Собираясь на новогодний корпоратив, помни: тебе с этими людьми ещё работать.

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты...

Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
 помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть
 попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных
 смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком
 случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если что и
 натворю...., то сотри мою память во веки веков!) Аминь.

Корпоратив пройдёт, а имидж деловой женщины придётся долго восстанавливать.

Когда я ругаюсь с мужчиной, всегда думаю: вот была бы я сейчас голой - он бы так спорить не стал!

[Ольгa]

Жизнь это лестница, и когда будешь подниматься по ней - здоровайся, чтоб когда спускаться, не было стыдно..

 Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.

Меня хлебом не корми - дай колбасы по)

 И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

 Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

 В моей смерти прошу винить мою жизнь.

 Божья Коровка, улети на небо, принеси мне тетрагидроканабиола, ништяков всяких и мотыгу.

 Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......

[Ольгa]

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят...

 — Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
 — Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
 — Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!

 Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен.На самом деле ты постоянно никому не нужен.Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

 Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии
 подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...

 Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам)

 старые чувства не ржавеют.но покрываются плесенью разочарования.

[Ольгa]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
 Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём (c)

 Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души...

 ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
 - а он?
 - а он Андрей.

 Лишь одна измена достойна уважения - измена своим принципам ради близкого человека (с)

 Случaйнaя встрeчa - сaмaя нeслучaйнaя вeщь нa свeтe!

[Ольгa]

- Если вы подвозили девушку и она оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

 - Деградация детей в школе №67! По словам учительницы, «дети ничо не втыкают и ведут себя как олени».

 - На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

 - Как музыку ни сортируй, а папку «разное» создать придется.

 - - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? / Что, убежал? А вы говорили: неизлечим, неизлечим...

- Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 50-летних бабушек.

 - Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.

 - Что-то гугл по запросу "businassman" всякую чушь выдает. / - А что должен?/ - Про бизнесменов что-нибудь. / - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице.

 - Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

-Алё, это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся, я что-то не знаю куда позвонить.

 -Если вы пол-часа стучите в дверь и вам не открывают- а там гудение, значит либо там гудят без вас, дибо это трансформаторная будка.

[Ольгa]

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

 на днях обещают выложить фотографии с корпоратива…
 ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис

 На корпоративе чем раньше отключишься, тем меньше на следующий день будет стыдно.

 Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

 Реклама: "Всего 5000 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Николай Басков! Всего 8000 долларов - и Корнелюк придёт один!".

 Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

[Ольгa]

Никакую любовь не ждёшь так, как автобус в -30°.

 Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

 Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

 -Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
 -Нет.
 -А давайте в этом году так-же!

[Ольгa]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
 Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

[Ольгa]

В России 2 беды - дураки и дороги, если одну можно устранить с помощью асфальтового катка, то, что делать с дорогами так еще и не придумали...

[Ольгa]

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

[Ольгa]

По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

 Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.

 Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

 Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.

 Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

 Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10

[Ольгa]

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Я красивая такая, настоящая змея: Мудрая, холодная, Чудо Подколодное! Обовью сперва кольцом, околдую взглядом, угощу, шипя, винцом и … бокалом яда. Весь Змеиный наш народ так всегда себя ведет: Копим яд двенадцать лет по кустам и кочкам, а потом ползём на свет. Горе одиночкам! Да уж что там! Все свои Нечего стесняться. Наступает год Змеи. Ох, Держитесь, братцы!

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!)

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
 - Крокодилы.

 — Почему вы не готовы к зачёту?
 — Блин, ну мы думали, мы умрём.

 Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос

 Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать, любя.

 Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

 Великие мысли великих людей. "Успех - это 10% удачи, 90% - работы и 46% - помощь друзей". В.В. Путин.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь - жри яблоко.
 Не хочешь яблоко - не хочешь ".

 Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

 — Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
 — Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

 Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,
 смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо...

 Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно.
 Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешенные деньги.

 Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к