Подписи,цитаты и статусы...

[Forward]

Алый Мак, тааак.... не понравилась тебе, чтоль, тыква вчера?

[Pretty]

Свеженькое.

[Vivien]

Я против зарплаты в конвертах! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!

Нанесите на лицо тонкий слой теплоты и симпатии......Включите искреннюю улыбку.....Настройте контакт глаз....Зажгите чувство внутреннего достоинства....Включите оптимизм....И ВАМ НЕ БУДЕТ РАВНЫХ.

[Vivien]

Pretty,мне кажется больше в анекдотную темку картинки подойдут.

Хотя уже тут и так офтопим(((

[Мама Лен@]

Lenchen, я тоже за зарплату в мешках!!! :2funny: :2funny: :2funny:

[Алый Мак]

Forward, нет нет)) это фразочка ко мне никакого отношения не имеет))) тыква была... такая ТЫКВА)))

[Ольгa]

-как по английски "окрошка"?
 -o baby!

 - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
 - У меня нет. У англичан были.

- Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

- 1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

 - Засунь своё мнение, знаешь, куда…? / - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

 - Жлобство — это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством.

[Ольгa]

- Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

 - Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 -Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. / -Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

 - Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли..( Михаил Салтыков-Щедрин)

 - Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

 - Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Пройдут года, поймет любой, и это не изменится: чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится…

[Ольгa]

Злободневное:

 - Нельзя просто так взять и пролететь над Челябинском!
 - Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться;
 - Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!
 - Конец света доставлен Почтой России;
 - Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит!
 - Челябинский цинковый завод настолько суров, что добывает руду прямо из космоса;
 - В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds;
 - Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ;
 - Где мститель Челябинский, когда его так не хватает!
 - Кларк Кент через минуту пожалел, что приземлился в Челябинске;
 - В Челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы";
 - Брюс Уиллис в связи с ситуацией в Челябинске: "Хватит мне звонить!"
 - Для получения полной версии Апокалипсиса направьте смс со словом "армагеддон" на короткий номер 2012;
 - Челябинску пришла валентинка из космоса;
 - В Челябинске сегодня -2 ... -4, малооблачно, возможны кратковременные метеоритные дожди;
 - Дорогая, на день Св. Валентина я подарю тебе звезду с неба!
 - По текущим данным больше всего постадал Челябинский Элеватор — стёкла выбиты, стены разрушены, зерно полностью уничтожено, из людей никого нет;
 - Сниму бункер на СЗ, до 11т.р. В личку. Челябинск.

[Ольгa]

Будь мужчиной,возьми себя в ручки.


 а вы уверены,что будет завтра?сегодня,например,его не было. (с)

 -подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
 - спасибо, хорошо

 неприятно,
 когда твою душу променяли на чьи-то сиськи

 Хорошо смеётся тот, и вон те четверо (с)

[Ольгa]

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

 Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.


 Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

 Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. В общем, ведет себя как мужик.

 Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

 Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

 Рога быстрее всего вырастают на лысине!

 Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает, вообще...мэр.

[Ольгa]

- Ну как? Уже окунулся в работу?
 - Уже макнули...

 Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

 xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
 xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

 В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".

 Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

 Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

 Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
 - Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

 Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

 ... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
 ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

 - Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
 - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

 Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

 - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
 - Удалось?
 - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

 - Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
 - Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
 - Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

[Vivien]

Ольгa,повеселили :2funny:

[Мама Лен@]

Ольгa,  :2funny:

[fisa]

Если было уже, сори:
"После пятидесяти жизнь только начинается" - подумала женщина и заказала еще пятьдесят.