Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

- Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

 - Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

 - Я крокодил, крокодю и буду крокодить!

 - РЕН ТВ: В Московском клубе два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?

 - Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить ст. машинку. Скорее всего, виноват холодильник.

 - Да не буду я пить! Я дал обет вождения.

 - Юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством.

 - Мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного.

 - у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать

 - Через more, через less мы бредём в страну чудес.

 - Я никогда не любила читать, пока не поняла, что могу потерять эту способность. Никто не любит дышать. © Харпер Ли

- Мы живём в правововом государстве! / - Вы хотите сказать, в правовом?/ - Что хотел, то и сказал.

 - Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

 - Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

 - В любой вещи на свете есть изъян. В «ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.

 - Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

 - Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

 - На предприятие требуется инженер-механик, мужчина, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

 - Нормальное такое женское имя «Вита, Виталина». Но с огласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

 - Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.

 - Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

 - Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете.

 - Летайте с амулетами Аэрофлота!

[Ольгa]

- Безбожники! Звонила в прощенное воскресенье в банк, кредит так и не простили!

 - Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

 - Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

 - При пожаре сначала покиньте здание, а потом уже пишете об этом в Твиттере!

 - Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

 - Чтобы забыть что-то крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»

 - Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

 - Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

 - Три из четырёх голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

 - Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

- 1552 - Присоединение Казани, 1554 - присоединение Астрахани, 1555 - присоединение Сибири, 1783 - присоединение Крыма, 1920 - присоединение Крыма, 1944 - присоединение Крыма, 2014 - присоединение Крыма, ...

 - "Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена."

 - Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

 - Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

 - Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

 - В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.

 - На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

 - Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

 - Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

[Ольгa]

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

[Ольгa]

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

 Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

 Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...

 Современная политика: Народ скажет да - значит, да. Народ скажет нет - значит, народ плохо подумал.

 Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

 Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом: - "А зачем?"

 Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

 Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

 Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик". А когда говорят "ящик", думается "водки"?

 Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше денег, чем на его разрушение.

 В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

 Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Если человек лишён чувства юмора... значит, было за что!

 Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.

 Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

 Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. Под утро в ногах спал уже я.

 Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

 Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

 Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

 После фразы: "У меня просто нет слов" - человека обычно невозможно заткнуть.

 Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

[Ольгa]

Я женщина приличная, я плохие слова не говорю! Я ими ..........ДУМАЮ!!!

 Неважно, сколько лет вашему мальчику, хоть пять, хоть тридцать пять, подарите ему вертолетик на радиоуправлении и он уписается от радости.

 Как же иногда хочется запустить в него сковородкой ...А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь -"Дорогой, тебе две котлетки"? Мудрость, девочки, приходит с годами....

 Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны.

 Женщина принимает в жизни одно решение. С каким мужчиной ей идти по жизни. Остальные решения принимает мужчина.

 Людей, которые никогда не выносят сор из избы, уважаешь до тех пор, пока не зашел к ним в гости.

 Всё, что ни делается – к лучшему... просто не всегда к вашему...

[Ольгa]

Нет «холодных» женщин… Значит их не «разбудили»… не «достучались»… Значит кричали, когда надо было шептать…

 Марья была такой искусницей, что Царевичи в её доме не переводились.

 Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни, уходи... Только не из своей. В твоей будет ещё много счастливых моментов... Уходи из жизни тех людей, с которыми тебе плохо.

 Некоторые наглые рожи видно и по заднице

 Люблю обновлять фото. Все сразу же в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…

 А вот и весна! Птички светят всё ярче, солнышко вовсю щебечет... Короче, пора обострений…

 Сегодня к нам домой залетела огромная жирная муха. А мы-то надеялись, что о приходе весны нам возвестит ласточка или скворец. Не заслужили.

 Не могу растягивать удовольствие - лопается терпение!

 В мире воцарится гармония только тогда, когда в противовес будильникам изобретут засыпальники.

 Ну ещё чуть-чуть... Давай давай... Вроде пошло... Пошло-пошло-пошло... Пошло всё нахрен!

Люблю обновлять фото. Все сразу же в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…

Если твоя ситуация полная "задница", значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики

 Деньги - вещь загадочная, когда их мало - мечтаешь, чтоб было много, когда их много... Интересно: как это - когда денег МНОГО!!!

 Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата

 Самое главное в споре с мужем - переманить на свою сторону свекровь.

 Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли)))

 Я не хочу ничего решать. Я хочу кошелек-самобранку.

 Если мысль не укладывается в голове - выкинь предыдущую!

[Ольгa]

 Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так... от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так... по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну, ещё маму. С жёнами они живут, потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он не был...

[АLeX]

Доктор прописал мне положительные эмоции.
Прошу не обижаться тех, на кого — положила... Выполняю рекомендации врача.

Если ЧТО-ТО вдруг ПОШЛО не так... ПОШЛИ ЭТО чуть дальше и начни все ЗАНОВО!;)

[Ольгa]

АLeX, :mrgreen:

[Ольгa]

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
 **
 Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
 **
 Злые вы. Я к вам.
 **
 Объявление: молодая чистоплотная семья снимет порно в вашем доме.
 **
 Моя кошка умеет играть в ссалки.
 **
 Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
 **
 Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, зашторю-ка я окна.
 **
 — Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей.
 — Может паралич, доктор?
 — Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?
 **
 Продам конопляное печенье. Торк уместен.
 **
 Нарушение порнодвигательного аппарата.
 **
 Мой брат всегда мечтал стать космонавтом.
 А я врачом, чтобы вылечить брата.
 **
 У каждой крыши свой стиль езды......

[Ольгa]

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!

[Ольгa]

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

Она была прекрасно сложена.
 Хотя палец чуть-чуть торчал из багажника.
 
 В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.
 
 Пытаться вернуть ушедшего мужа, все равно, что пытаться вернуть ушедшего кота: он уже адаптировался, оброс и питается на помойке.
 
 Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».
 
 — Страшила, ну что, Великий Гудвин дал тебе мозги?
 — К чертям мозги, смотрите, какие он мне заплел офигенные дреды..
 
 Конечно, если я называю тебя г*ндон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

1 апреля - День дурака, а не дуры. Мелочь, а приятно.

Мои планы на жизнь? Жить! Причём с удовольствием! Невозмутима, хладнокровна. Диагноз правильный - цинизм! Когда и где приобретённый? Уже не помню, помнит жизнь!

[АLeX]

Ну и пусть я - оптимистка!
 Это лучше, чем нытьё.
А в душе я - юмористка:
"Снова промах?! - Ё-моё!"
Пусть судачат: "Фантазёрка!"

,но чиста моя душа....
Не люблю ходить в "шестёрках"
,скучно жить без куража!
 Я смеюсь над неудачей:
"Чёрт возьми! Опять "облом"!"
Не хочу я старой клячей
Прозябать здесь день за днём.
И ищу я позитива,там,
 Где ждут меня друзья.
 "Заражу" собой, счастливой!
Открывайте! Это - Я! ;)

[АLeX]

... Хорошо там, где меня нет... а там, где я есть — просто праздник какой-то! ;)


Говорят, что один чих — равен сотой части оргазма...
Так что, если партнёр подкачал — ЧИХАЙТЕ! *)


Загадка...
— Материшь каждое утро, а из дома - не выбрасываешь?
— Муж?
— Нет, - будильник... ХОТЯЯЯ... *)

[Ольгa]

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

 Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

 Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнала.

 На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ! Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!

 Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!

 Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

 А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

 Будет и на вашем кладбище праздник.

 Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!

- Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

 - Самый угарный вариант — это закольцевать очередь. Занять, отойти на полчасика, занять второй раз, отойти, вернуться и тому, кто встал за тобой в первый раз, указать на того, за кем ты занял во второй. После чего убежать, пока не разобрались и не побили.

 - Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

 - Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

 - Всем, кто пользуется планшетами в туалете: помните - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

 - Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него.

 - Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.

 - Закон подлости Интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.

 - Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

 Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

 Давай не будем, а если будем, то давай!

 Жил в суровых клизматических условиях...

 Нашедшего выход затаптывают первым...

- Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?

 - Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

 - Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

 - О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

 - Если бы вы знали, как редко нас понимают правильно, вы бы чаще молчали. © Гете

 - Истинное число Сатаны — это 7:00 на будильнике, а не 666.

 - В борьбе с абсурдом так и надо действовать. Реакция должна быть столь же абсурдной. А в идеале — тихое помешательство. (c) Довлатов

- Смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

 - Отстань, страна огромная.

 - Если мы состоим из атомов, то ученые, изучающие атомы, по сути группа атомов, изучающих сами себя.

 - Диплом о высшем недосыпании.

 - Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.

 - Кинокартина «Ной» собрала в кинотеатрах России 15 миллионов возгласов «О, Гермиона!»

 - Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

 - Девушка, у вас не будет сигаретки? / - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких, ни больных детей.

 - А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?

 - Ночь — прекрасное время для общения. Кроме «привет, как дела?» можно спросить «чего не спишь?»

 - Несчастные люди изо всех стараются показать, что у них всё хорошо. В результате несчастным людям все завидуют и пытаются быть на них похожими.

 - Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

 - Человек может выглядеть внешне нормальным, а в сумке носить томик Коэльо.