|
amapola
|
 |
« Ответ #59 : 14 Мая , 2013, 17:52:00 » |
|
koOshak, добро пожаловать! ;)
Давно не было тут новостей, выложу, что ли, перевод кратких интервью Ньюфелда из сообщества. Очень клёвая информация, краткая и компактная.
Источник kindinthehouse.com
Перевод caria_arau, cinnamon2212, fuegos, irenru, lizzytaki, manmarensya, nevsedoma, oleitas, senka_aka_chii, tibudu, vrml, yararat, Елена Гончаренко
Редактор перевода irenru
1. Познакомьтесь с Гордоном Ньюфелдом, перевод fuegos
Меня зовут Гордон Ньюфелд. Моя специализация – клиническая психология и психология развития. Я живу в Ванкувере с моей женой. У меня 5 детей, все они взрослые, и трое внуков, которых мы очень любим. Дело всей моей жизни – это понять детей, чтобы дальше иметь возможность передать эти знания родителям, учителям, и профессионалам, оказывающим помощь другим людям.
Я преподавал в университете и вёл частную практику в течение 40 лет. Я оставил эту работу, чтобы теперь посвятить свою жизнь и все свое время разработке курсов для родителей, учителей, и специалистов помогающих профессий, я обучаю людей и факультеты, как преподавать эти курсы. Я основал институт Ньюфелда, который в настоящее время имеет отделения в ряде стран, это всемирная организация, пытающаяся получить эту информацию. Моя главная цель - быть в состоянии восстановить природную интуицию у родителей, чтобы вернуть им руководящую позицию со своими детьми. И я надеюсь, что я буду в состоянии сделать это.
2. Ориентация детей на ровесников в сравнении с ориентацией на родителей, перевод fuegos
Очень распространенная проблема – дети не слушают своих родителей, когда их друзья и сверстники рядом, и это первые признаки того, что ребенок начинает заменять родителей своими сверстниками. Это то, что я называю ориентацией на ровесников, и этот феномен набирает обороты в нашем сегодняшнем мире. Такие ситуации столь распространены, что мы не замечаем никакого подвоха. На самом деле это не так, как было задумано. Это не было задумано природой.
Когда ровесники значат больше, чем родители, когда ребенок получает сигналы от сверстников о том, как действовать, как быть, как думать, что важно; когда ребенок начинает вращаться вокруг своих сверстников, возникает проблема. Это проявляется в том, что дети перестают слушать нас. Но мы прислушиваемся только к тому, к кому мы привязаны, и когда задействован инстинкт привязанности. Это говорит не о поведенческой проблеме, а о проблеме в отношениях.
Поэтому мудрый родитель скажет: «О боже мой, я теряю своего ребенка, когда он среди своих сверстников! Мне нужно что-то делать, чтобы уменьшить влияние сверстников». Мы все должны что-то предпринять, чтобы уменьшить влияние. Не ввязываться в соперничество, и не поощрять его, а укреплять отношения.
И не нужно забывать об очень важном моменте – о внимании. Даже если у вас хорошие отношения с ребёнком, вы должны суметь поймать взгляд, вы должны найти возможность завладеть вниманием, прежде чем начать общение. Это очень просто. Это суть ритуала приветствия. Вы устанавливаете зрительный контакт, получаете в ответ улыбку и кивок. Постарайтесь этого добиться. Получив взгляд, улыбку, кивок, вы можете просить их убрать одежду, начать взаимодействовать с ними и так далее.
Многие родители просто пользуются своей ролью. И они думают, что могут сказать ребенку, что делать просто потому, что они папа или мама, или отчим, или учитель, или любой другой. Это не так. Вы должны завладеть ребёнком перед тем, как давать распоряжения. Эта маленькая мантра может совершенно преобразить ваш дом.
3. Как помочь тревожным детям, перевод fuegos
Проблем с тревогой у детей становится всё больше. Считается, что один из пяти детей может получить такой диагноз. Это вызывает беспокойство. Небольшая тревога абсолютно естественна, и мы не должны этому удивляться. Она указывает, что все хорошо. Но перед тем, как иметь дело с тревогой, нужно понять, откуда она возникает. Наконец, кусочки головоломки собрались вместе. Мы знаем теперь, что тревога является осознанной реакцией сигнальной системы нашего мозга. Сигнал тревоги срабатывает, особенно у детей, когда они сталкиваются с разделением. Когда разделения больше, чем они могут вынести, они чувствуют себя небезопасно.
Проблема с разделением в том, что оно также ослепляет нас, и когда уязвимость слишком сильна, чтобы с ней справиться, мы не можем определить, что конкретно нас тревожит. Наш мозг начинает придумывать причины – возникают навязчивые идеи и стремления – мы начинаем бояться темноты, монстров, на нас надвигается что-то большое и страшное. У детей могут быть все виды навязчивых идей и стремлений. Главное, что нужно понимать - у всех есть эта система оповещения, тревога до некоторой степени естественна. Мы должны помнить об этом, чтобы понять, как с ней обращаться. Есть два основных решения этой проблемы: одно – уменьшить столкновение ребёнка с ситуациями разделения. Посмотрите вокруг, где ребенок сталкивается с разделением? Подумайте, можно ли его как-то уменьшить. Разделение может быть физическое или эмоциональное, оно даже может быть у ребёнка в мыслях. Здесь нужно делать акцент на связи, а не разделении. А во-вторых, нужно взять ответственность на себя – найти в себе альфа-инстинкты. Вашим детям необходимо опереться на вас, зависеть от вас. Если они не видят, что вы в ответе за происходящее, что у вас всё под контролем, они автоматически чувствуют себя небезопасно. И поэтому очень важно подать себя как ответ на потребности ребёнка, быть тем, кто будет поддерживать их безопасность.
4. Метод последствий, перевод vrml
В 60-е годы была популярна идея, что поведение является средством достижения целей — некоторые из вас, наверное, помнят уроки психологии того времени. Даже сегодня большинство людей считают, что все, что мы делаем, мы делаем с какой-то целью, и поэтому повлиять на поведение можно, устанавливая те или иные последствия. Таково происхождение идеи о естественных последствиях. Но оказывается, в подавляющем большинстве случаев, может быть в 90%, проблемное поведение обусловлено эмоциями и инстинктами. Оно не преследует никакой цели. Ребенком управляют эмоции и инстинкты. В этой ситуации последствия обычно лишь усугубляют проблему. Это вовсе не панацея, как мы думали раньше. Например, если ребенок агрессивен, и мы добавляем последствия, то мы только увеличиваем фрустрацию. Это как если бы мы сказали: "Я смотрю, сегодня тебе трудно справиться с фрустрацией. Дай-ка добавлю тебе еще". Нет никакого смысла поступать так. Конечно, дети могут учиться на последствиях своих действий, но лишь в ограниченном числе случаев. Во-первых, поведение должно преследовать цель — и ребенок должен быть способен управлять им. Во-вторых, ребенок должен быть огорчен тем, что произошло в результате, потому что нельзя научиться на опыте, если нет эмоционального переживания по поводу того, что пошло не так. И наконец, ребенок должен быть способен предсказывать результаты своих действий. Но если ребенок может расстроиться из-за неудачного исхода и способен предусматривать результат действий, то ему в жизни нужно не так уж много последствий. Ведь учатся не только на своем опыте, но и на чужом, который в изобилии имеется вокруг. Проблема в том, что когда дети НЕ учатся, мы начинаем повышать ставки. Мы добавляем больше, больше и больше последствий вместо того, чтобы посмотреть в корень проблемы. Мы должны обратиться к эмоциям и мотивации — а основных побудительных мотивов у ребенка два. Во-первых, он хочет быть хорошим в ваших глазах, и это следствие привязанности: нам хочется быть хорошими только для тех, к кому мы привязаны. Родители иногда спрашивают: "Как мне сделать, чтобы ребенок вел себя хорошо?" Я всегда говорю на это: "А вы чувствуете в его сердце желание быть хорошим для вас?" Это свято для ребенка, это должно быть в нем. И это задача отношений. Если у вас это есть, вам не нужны какие-то искусственные приемы, вам больше ничего не нужно. И второй мотив: ребенок должен направляться в правильную сторону, руководствуясь вашими представлениями о хорошем. Для этого надо дать толчок хорошим намерениям ребенка. "Я могу на тебя в этом рассчитывать? Ты постараешься?" И нужно увидеть ответный кивок. Если ребенок нацелен в правильную сторону и его сердце принадлежит вам, он хочет быть хорошим, тогда вам больше не нужны никакие приемы. 95% литературы для родителей посвящено различным приемам, по некоторым оценкам. Все они нам не нужны — если взаимоотношения правильные, и если мы осознали корень плохого поведения, который нужно искать в эмоциях и мотивации.
|
OlgaOlgaOlga 20:59
→ новая тема:институт! 3239 /Учат в школе, учат в школе...
