Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« : 18 Апреля , 2016, 17:25:59 »
Незнаю туда или нет пишу. Но хочу услышать ваше мнение. Я живу гражданским браком с человеком уже 3 года. У него есть ребенок 9 лет и бывшая жена. Жена с ребенком живет далеко, но на отпуск мужа привозит его к папе (тоесть к моему гражданскому мужу). Но они все против меня и его бывшая жена запретила ему и ребенку, чтобы он нас знакомил. Тоесть когда у мужа отпуск он берет ребенка на месяц и живет у родителей. Ну это же не нормально. Я так 3 года живу, месяц получается сама.
Stepa
« Ответ #1 : 18 Апреля , 2016, 17:58:06 »
Львицына ,ну так может перед мужем поставить вопрос ребром? Пусть что то решает, это только в его силах, его то это что ли устраивает? И не видетесь вы это месяц вообще? Он то что думает- так теперь всегда будем что ли? Мне эта тема близка, у моего мужа тоже сын 9ти лет, у него и мыслей нет куда то от меня на месяц, да хоть на пару дней съезжать
Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« Ответ #2 : 18 Апреля , 2016, 18:05:05 »
По его словам, что его это тоже не устраивает, но он не может сделать выбор я или сын. За сыном я тоже скучаю и хочу видеть. Но я тоже человек и я не могу так. Нет он приходит в течении месяца ну раза 2-3 в неделю на час, полтора.Ночует он дома у родителей с ребенком.
Stepa
« Ответ #3 : 18 Апреля , 2016, 18:46:43 »
Интересно, ребёнок большой и может один у мужниных родителей поночевать, муж по моему должен спать с женой, дома. И не в выборе дело , надо его не перед выбором ставить, а ему четко дать понять жене бывшей что у него своя жизнь и она не может диктовать в ней условия. Он может также ей сказать- не живи ни с кем, чтоб сын чужого мужика в доме не видел. Просто он идёт на поводу у её капризов, и дело наверное не в сыне, а в том что она ревнует и влияет на ваши отношения посредством сына.
Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« Ответ #4 : 18 Апреля , 2016, 19:45:49 »
Интересно, ребёнок большой и может один у мужниных родителей поночевать, муж по моему должен спать с женой, дома. И не в выборе дело , надо его не перед выбором ставить, а ему четко дать понять жене бывшей что у него своя жизнь и она не может диктовать в ней условия. Он может также ей сказать- не живи ни с кем, чтоб сын чужого мужика в доме не видел. Просто он идёт на поводу у её капризов, и дело наверное не в сыне, а в том что она ревнует и влияет на ваши отношения посредством сына.
Ну может быть вы правы. Но мне мужу поставить ребром или я или сын. ??Я согласна, что муж должен ночевать с женой у меня такое же мнение, но когда я ему сказала, поставить на место его жену он сказал она запретит мне общаться с сыном. А я ему сказала не запретит на это есть подходящие инстанции, она не имеет право не давать тебе видеться с сыном. Не пойму как ему уже объяснять или говорить. НО с моей стороны мне тяжело. Я не против сына, но так не могу уже.
Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« Ответ #5 : 18 Апреля , 2016, 19:48:49 »
И не в выборе дело , надо его не перед выбором ставить, а ему четко дать понять жене бывшей что у него своя жизнь и она не может диктовать в ней условия. Как ему донести это?
Нез@бывай
« Ответ #6 : 18 Апреля , 2016, 20:15:39 »
Сын то ведь не в прошлом, а в настоящем, представьте что муж будет не к родителям уезжать на месяц, а в принципе в отпуск вместе с сыном, но без Вас, учитывая, что он видит его раз в году, что в этом не нормального, им нужно общаться, это будет и для ваших общих детей потом плюсом, не нужно ревновать к детям, дети бывшими не бывают. И бывшая жена тут не причем.
nastya valieva
« Ответ #7 : 18 Апреля , 2016, 20:17:47 »
Львицына ,сделайте умнее.устройте себе отпуск на это время,пока его сын приезжает.без всяких условий можно дать своему мужчине понять что нельзя свою молодую "почти жену" на месяц по ночам оставлять.для этого ни в коем случае не нужно встречаться с другими мужчинами.достаточно просто быть довольной своей жизнью,он гораздо быстрее поймет что что то не так,вы в его отсутствие довольны и счастливы,по самолюбию бьет очень сильно и сразу найдется возможность ночевать дома.
7760972 никольская роща
Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« Ответ #8 : 18 Апреля , 2016, 20:20:58 »
Сын то ведь не в прошлом, а в настоящем, представьте что муж будет не к родителям уезжать на месяц, а в принципе в отпуск вместе с сыном, но без Вас, учитывая, что он видит его раз в году, что в этом не нормального, им нужно общаться, это будет и для ваших общих детей потом плюсом, не нужно ревновать к детям, дети бывшими не бывают. И бывшая жена тут не причем.
Ну а хотелось бы вместе отдыхать. А у меня получается отпуск без мужа. Почему нельзя взять его ребенка и поехать отдыхать. Я ж не против его сына.
MiraSlavas
участник
Карма: 0
Offline
Пол:
Сообщений: 22
Кто мудр, тот и добр.
« Ответ #9 : 18 Апреля , 2016, 20:25:33 »
Львицына, а у вас общие дети есть?
Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« Ответ #10 : 18 Апреля , 2016, 20:28:14 »
Нет общих детей нет. У меня есть ребенок от первого брака.
MiraSlavas
участник
Карма: 0
Offline
Пол:
Сообщений: 22
Кто мудр, тот и добр.
« Ответ #11 : 18 Апреля , 2016, 20:34:01 »
Львицына, а ваш ребенок какого возраста? может если бы дети подружились между собой, тогда бы его сын сам бы к вам просился.
Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« Ответ #12 : 18 Апреля , 2016, 20:35:20 »
Львицына, а ваш ребенок какого возраста? может если бы дети подружились между собой, тогда бы его сын сам бы к вам просился.
Его сын котегорически плохо настроен на меня и моего сына. Мы очень очень плохие. А сын такого же возраста как и его.
MiraSlavas
участник
Карма: 0
Offline
Пол:
Сообщений: 22
Кто мудр, тот и добр.
« Ответ #13 : 18 Апреля , 2016, 20:48:56 »
Мне кажется, пока вы не заведете общего ребенка муж так и будет бегать, а потом ему самому это надоест. А жена его бывшая полная дура, раз ведет такую политику, ничего этим не добьется. Ну а вы пока терпите и крепитесь.
Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« Ответ #14 : 18 Апреля , 2016, 20:51:47 »
Мне кажется, пока вы не заведете общего ребенка муж так и будет бегать, а потом ему самому это надоест. А жена его бывшая полная дура, раз ведет такую политику, ничего этим не добьется. Ну а вы пока терпите и крепитесь.
Спасибо, пытаюсь, но уже на грани.
Нез@бывай
« Ответ #15 : 18 Апреля , 2016, 20:57:26 »
нельзя взять его сына и поехать, потому что не выстроены отношения между вами, вы сами пишите все настроены против вас, 9 лет сложный возраст, тем более это мальчики, вы соперница для его матери, а его мать для него всегда будет на первом месте, конечно хочется чтоб было идеально, муж всегда при вас, совместный отпуск, а лучше чтоб вообще это прошлое не беспокоило, но так уже не будет, может быть роль еще играет Ваш статус, гражданская жена, а не официальная.
Stepa
« Ответ #16 : 18 Апреля , 2016, 20:58:44 »
А ваш сын с мальчиком знаком? Я почему любопытничаю - у меня просто аналогичная ситуация, у нас с мужем дети от 1ых браков, мальчики 9 лет. Дети НЕ дружат, слишком разные во всем. Я не призываю вас ни в коем случае ставить ультиматумы, это плохо кончится, виноваты будете вы. Может действительно через детей попробовать наладить отношения, чтоб муж водил их куда нибудь вдвоем, у нас так повелось сразу, когда мальчик приезжает к нам они проводят все время вместе (им это не очень по моему нравится))), но муж говорит - вы оба мои сыновья, им все поровну и все вместе. Это позиция моего мужа и мне она нравится, дети должны принять друг друга, а мы им помочь. Моему сыну тоже не нравится, когда его сокровища трогают, но я с ним разговариваю, что ради "папы" можно и потерпеть и вести себя вежливо и приветливо. Пасынок, кстати, меня не принимает никак, не здрасьте, молчит и все) я не лезу. не навязываюсь. Время нужно, наверное.
Stepa
« Ответ #17 : 18 Апреля , 2016, 21:00:43 »
нельзя взять его сына и поехать, потому что не выстроены отношения между вами, вы сами пишите все настроены против вас, 9 лет сложный возраст, тем более это мальчики, вы соперница для его матери, а его мать для него всегда будет на первом месте, конечно хочется чтоб было идеально, муж всегда при вас, совместный отпуск, а лучше чтоб вообще это прошлое не беспокоило, но так уже не будет, может быть роль еще играет Ваш статус, гражданская жена, а не официальная.
началось то это, я поняла не в 9 лет, а 3 года назад, а 6-ти летнего ребенка проще наверное было бы отцу сразу настроить на новую свою жизнь.
Stepa
« Ответ #18 : 18 Апреля , 2016, 21:05:50 »
А жена его бывшая полная дура, раз ведет такую политику, ничего этим не добьется.
+ мильон. Я такая же , кстати. дура. Тоже БМ не давала ребенка, если знала что он с новой женой и ее сыном. Истерила по этому поводу. Добилась только того, что у ребенка отца не стало вообще. Потом, 3 года спустя он развелся с новой женой и попытался начать общаться с сыном, но отвыкли уже и общения не получается. Видятся 1-2-3 раза в год, молча смотрят кино в кинотеатре ( хотя живет в том же городе)
Со всех сторон моя история)
Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« Ответ #19 : 18 Апреля , 2016, 21:11:58 »
А ваш сын с мальчиком знаком? Я почему любопытничаю - у меня просто аналогичная ситуация, у нас с мужем дети от 1ых браков, мальчики 9 лет. Дети НЕ дружат, слишком разные во всем. Я не призываю вас ни в коем случае ставить ультиматумы, это плохо кончится, виноваты будете вы. Может действительно через детей попробовать наладить отношения, чтоб муж водил их куда нибудь вдвоем, у нас так повелось сразу, когда мальчик приезжает к нам они проводят все время вместе (им это не очень по моему нравится))), но муж говорит - вы оба мои сыновья, им все поровну и все вместе. Это позиция моего мужа и мне она нравится, дети должны принять друг друга, а мы им помочь. Моему сыну тоже не нравится, когда его сокровища трогают, но я с ним разговариваю, что ради "папы" можно и потерпеть и вести себя вежливо и приветливо. Пасынок, кстати, меня не принимает никак, не здрасьте, молчит и все) я не лезу. не навязываюсь. Время нужно, наверное.
Нет мой сын не знаком с ним. Я просто не пойму все что вы пишете я ему предлагала сделать, но мой муж не хочет или боится не пойму. Или реакцию сына боится или реакцию бывшей жены. Может вы и правы, что нужно время, но нужно хотябы как то начинать как то разговаривать с сыном. Незнаю я в растерянности в полной.
Львицына
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 15
« Ответ #20 : 18 Апреля , 2016, 21:14:10 »
нельзя взять его сына и поехать, потому что не выстроены отношения между вами, вы сами пишите все настроены против вас, 9 лет сложный возраст, тем более это мальчики, вы соперница для его матери, а его мать для него всегда будет на первом месте, конечно хочется чтоб было идеально, муж всегда при вас, совместный отпуск, а лучше чтоб вообще это прошлое не беспокоило, но так уже не будет, может быть роль еще играет Ваш статус, гражданская жена, а не официальная.
У меня очень тяжелая ситуация была с первым браком. Разводились тяжело. Имущество не делила все отдала лишь бы отпустил. Может сейчас у меня какае то травма не хочу ни замуж, не расписываться. Меня устраивает гражданский брак.
ЛюдмилонЬка
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 23
« Ответ #21 : 15 Июня , 2016, 16:14:47 »
Ох и ситуация. Незнаю даже что и сказать. Нет слов.
Квіточка
активный участник
Карма: 0
Offline
Пол:
Сообщений: 43
« Ответ #22 : 06 Июля , 2016, 15:51:32 »
Конечно это обидно. Несомненно тут крайне неправа бывшая, но вопрос в том, почему ваш муж не может настоять на своем мужском слове, сказать, что это бред, и ей надо уважать вас и его нынешнюю жизнь..
BigDina
« Ответ #23 : 31 Июля , 2016, 19:55:31 »
Бывшую жену вашего мужа тоже можно понять, может она боиться,что вы понравитесь ее суну,как человек. А она не хочет этого. Если у нее не налажена личная жизнь, то она в катойто мере завидкет вам, что вы с ее бывшим и у него все хорошо.
бабка Ёжка
« Ответ #24 : 01 Августа , 2016, 12:21:55 »
Львицына , может, муж хочет именно с сыном общаться, а не с сыном и параллельно с новой семьей? В принципе, полностью Ваш он 11 месяцев, а ребенка - всего месяц в году.
Ну и для ребенка стресс, наверное, что папа не с мамой , а с другой тетей. Тем более, разводу всегда предшествуют конфликты, ребенок помнит драматическую ситуацию в семье. И не факт, что только БЖ монстр, а папочка с нимбом, в конфликтах оба могут быть хороши. А тут всего 3 года вместе, папа , наверное ,сделал какие-то выводы из первого , неудавшегося, брака и охотней старается идти на компромиссы, чем делал в первой семье перед разводом. Обстановка поглаже. Ребенку зачем лишние размышления, что мама хуже, раз с папой ругалась? Все причины развода и почему папа с мамой ругались, он понять на данный момент не в состоянии.
Опять-таки, сыну родной папа нужен, чтобы общаться с ним всего-то месяц в году а не приспосабливаться параллельно к НЖ и ее сыну, и делить с чужими людьми внимание папы, которого видит раз в году.
Может быть, проще смириться, принять ситуацию, отпускать на месяц из двенадцати в году давать внимание сыну. Взрослому человеку проще идти на уступки и понимание ,чем травмированному разводом родителей ребенку.
Его сын котегорически плохо настроен на меня и моего сына. Мы очень очень плохие. А сын такого же возраста как и его.
тем более, раз сына науськали уже против Вас . Он не в том возрасте ,чтобы делать свои выводы. Пытаться переориентировать его, поменять его мнение- в этой острой ситуации означает настраивать против мамы, а мама его 11 месяцев воспитывает и априори должна быть авторитетом. Вырастет, сам разберется, поймет, чем руководствовалась мама, но это уже другая история. "Драться ребенком" накануне переходного возраста, по-моему , бесчеловечно. Пусть отец с сыном общаются без посторонних всего месяц в году, это мелочи.
В конце концов, муж и Вас оберегает от общения с живым напоминанием о первом браке, от того, чтобы выстраивать отношения с чужим ребенком ,который Вас не любит.
Мне кажется, тут для Вас ситуация самая оптимальная. Вам не надо пытаться понравиться пасынку, Вас не раздражает чужой человек, который живет у Вас дома и за которым, как хозяйка, должны ухаживать: кормить, вещи после стирки развешивать и как-то пытаться взаимодействовать и еще как-то реагировать на капризы чужого ребенка.
И для ребенка стресс- приспособиться к укладу чужой семьи, выполнять пусть небольшие , бытовые, но все же требования чужого ему человека. Хотя бы даже относительно времени отхода ко сну. Вопрос, захочет ли он сам потом к папе ездить, ведь он приезжает не к папе, а к трем людям, два из которых ему чужие. При этом Ваш сын, чужой ребенку мужа, живет с его отцом 11 месяцев в году, конкурент за внимание родного отца.
Муж , имхо, самый оптимальный вариант выбрал. Никто ни с кем не пересекается и никто никого не раздражает. И всего один месяц в году из 12. Заодно и соскучиться друг по другу можно)
« Последнее редактирование: 01 Августа , 2016, 12:53:49 от бабка Ёжка »
Сообщить модератору
Записан
Anda
« Ответ #25 : 01 Августа , 2016, 13:30:12 »
Пардо***ньте, а секас у вас присутствует в этот месяц раздельного проживания? Если да, то согласна с бабка Ёжка, зачем вам лишняя головная боль в виде пасынка, пусть и на месяц.
Лучистая33
активный участник
Карма: 0
Offline
Пол:
Сообщений: 29
« Ответ #26 : 03 Августа , 2016, 16:28:17 »
+1 к Бабке Ежке, представьте картину если вы не найдете общий язык с сыном мужа, а судя по рассказу вряд ли, бж ну очень постаралась. Может быть и обострение у нее, перестанет вообще давать ребенка, тогда муж начнет выяснять отношение. Зачем становиться причиной скандалов.
Риточка82
активный участник
Карма: 0
Offline
Пол:
Сообщений: 33
« Ответ #27 : 04 Августа , 2016, 00:42:57 »
эх...сложно конечно...
Королек
участник
Карма: 0
Offline
Сообщений: 24
« Ответ #28 : 27 Августа , 2016, 19:11:55 »
Принимайте это как отдых или каникулы... не обостряйте ситуацию я понимаю она у вас и так не очень простая
Буравцова Наталья
« Ответ #29 : 20 Марта , 2017, 11:50:55 »
А как складываются ваши отношения с родителями мужа? Если они вас приняли, то приезжайте со своим сыном к ним в гости, когда муж у них гостит. Утверждайте право на свое присутствие в его жизни! Не позволяйте бывшей жене манипулировать собой!
Lizo4ka
участник
Карма: 0
Offline
Пол:
Сообщений: 15
« Ответ #30 : 22 Марта , 2017, 01:11:31 »
Заведите собственного ребенка. Во-первых три года солидный срок, а во-вторых - муж поймет, что вы - его настоящее, и ребенок ваш - это главное на данный момент.
Anda
« Ответ #31 : 25 Марта , 2017, 03:10:14 »
Заводят кошечек и собачек, родить ребёнка- совместное решение. В данной ситуации надеяться на "муж поймёт" глупо, а если не поймёт? И зачем изначально перетягивать мужчину детьми? А если для него все дети будут главными?
Элизия
« Ответ #32 : 28 Апреля , 2017, 12:30:02 »
Заводят кошечек и собачек, родить ребёнка- совместное решение. В данной ситуации надеяться на "муж поймёт" глупо, а если не поймёт? И зачем изначально перетягивать мужчину детьми? А если для него все дети будут главными?
В точку!!! +1000!!!
shevchenko87
новичок
Карма: 0
Offline
Сообщений: 6
« Ответ #33 : 24 Мая , 2017, 04:08:24 »
Очевидно, что проблема в бывшей жене. Ей не хочется, чтобы с ее ребенком контактировала "какая-то чужая женщина", а Ваш муж (хоть он и не муж вовсе, насколько я поняла, вы же не в браке) просто боится идти с ней на конфликт, потому как скорее она поставит ультиматум: или Вы или сын.
бабка Ёжка
« Ответ #34 : 24 Мая , 2017, 16:05:47 »
shevchenko87 , ну, мать имеет право не хотеть контактов сына с чужой женщиной. И на ее мнение никакая чужая сыну тетенька не вправе забивать. А вообще, муж хотел бы, давно бы уже решил проблему. И бж бы построил давно. Может, для него этот месяц - отдушина. Отдохнул, соскучился, вернулся, освежились отношения, 3 года не 3 недели, когда страсть полыхает синим пламенем. Да и мозги никто не выносит дома, требуя быть посредником в конфликтах нж и сына, что было бы неизбежно в случае совместного проживания. Всем так проще и лучше. Имхо, автору надо было без прошлого мужчины искать. Ну или принять его таким, какой есть, если Любовь и все такое. Взрослая тётя и потерпеть месяц может, ребёнку, травмированному разводом родителей, всяко, тяжелее. Будет сыну 18, он сам решать будет, хочет идти к чужой женщине в дом или нет, а пока за него родители решают и слово его матери - не пустой звук, в отличие от желаний нж, которая мальчишке никто. Муж, имхо, молодец в этой ситуации: выбрал самый нетравматичный и удобный для всех вариант: и мать ребёнка спокойна, и у сына стресса нет, и нж не надо приспосабливаться к чужому ребёнку и заботиться о нем в качестве хозяйки дома. Решение взрослого ответственного человека. Во взаимоотношения сына и отца, имхо, лучше не лезть, себе дороже может выйти. Вопрос ещё, как муж отнесётся к попытке посадить его на поводок и диктовать ему, как ему с родным сыном общаться.
« Последнее редактирование: 24 Мая , 2017, 16:23:21 от бабка Ёжка »
Сообщить модератору
Записан
Mircha
новичок
Карма: 0
Offline
Пол:
Сообщений: 7
« Ответ #35 : 17 Июля , 2017, 23:05:39 »
Это обычное явление, не в каждой семье конечно, но в основном, матери не хотят чтоб ребенок общался с чужой, и тем более папиной пассией, а она в свою очередь, не хочет чтоб отец общался с ребенком.