Детский сад от А до Я

Вот попалась интересная статья в осле про ДС. К сожалению, автор мне не известен.

Детский сад от А до Я  :пятачок с шариком:

[b]А

Адаптация[/b]
Период адаптации к детскому саду длится в среднем три-четыре недели. Считается, что за этот срок ре-бенок должен привыкнуть к новому образу жизни. Если же этого не происходит, говорят, что ребенок трудно адаптируется к детскому саду.
На деле лишь каждый второй ребенок укладывается в отведенные сроки; остальные адаптируются к са-дику намного дольше. И это еще не дает основания относить половину всех детишек к «несадиковым». Просто они требуют более внимательного, индивидуального подхода.
Причины затрудненной адаптации к садику скрываются, как правило, не в самом детском саду, а в семье. Конечно, детский сад нужно выбирать, иначе малыш может оказаться в таком садике, к которому и дейст-вительно не стоит адаптироваться. Но все-таки проблемы адаптации чаще всего объясняются тем, что ребенок еще слишком мал, психологически не готов к посещению детского сада (см. Психологическая го-товность). Еще одна частая причина — высокая тревожность мамы, ее негативное отношение к детскому саду.

Аппетит
Проблема плохого аппетита в садике нередко становится центральной. Почему-то именно этот вопрос вызывает бурные переживания и у воспитателей, и у родителей, а вследствие этого — и у детей. Спроси-те своих друзей и знакомых, что первым делом приходит им на ум, когда они слышат слова «детский сад». Большинство ответит тут же: «Детский сад я не любил, потому что там заставляли есть!» И это на самом деле может быть единственной причиной, по которой ребенок никак не может адаптироваться к детскому саду.
Решается эта проблема удивительно просто: если ребенок не хочет есть — пусть не ест. Многим забот-ливым мамам (не говоря уж о воспитателях в детском саду!) такой подход может показаться, на первый взгляд, диким, однако на самом деле ничего ужасного в этом совете нет. Вообще, на почве кормления де-тей баталии часто начинают разыгрываться уже в первые месяцы его жизни. Слишком часто родителям кажется, что ребенок слишком мало ест. А между тем надежные и тщательно продуманные эксперименты показали: если предоставить малышу свободу выбора и не кормить его насильно, лишь предлагая ему полноценный набор продуктов, он сам составляет себе вполне сбалансированное меню. Может быть, на протяжении одного дня он действительно съедает не все, что нужно, но за несколько дней «набирает» все необходимое — и по количеству, и по качеству. Так что проблема плохого детского аппетита при тща-тельном и спокойном рассмотрении во многом оказывается надуманной.
Вы можете убедиться в этом сами, но вам еще предстоит достичь согласия в этом вопросе с воспитате-лями в детском саду. Они, как правило, чрезмерно много внимания уделяют тому, чтобы дети непременно съедали все, что им предлагают. Самый простой случай — это если воспитательница просто стремится порадовать вас, считая, что для вас хороший аппетит ребенка — главный показатель его благополучия в детском саду. Тогда вы просто объясняете ей, что отказ малыша от «садиковой» еды вас нисколько не тревожит, и она оставляет его в покое. Во-первых, он съест дома все, чего недополучил в садике; во-вторых, со временем, привыкнув к но вой обстановке, начнет есть и в саду — хотя бы понемножку, за ком-панию с другими.
Сложнее, если у воспитательницы есть педагогические принципы: все дети в детском саду должны есть все, что им дают. Очень часто эта установка объясняется так: «Ваш ребенок будет отказываться, а из-за него и остальные дети есть не станут!» На самом деле такое может произойти, если «отказнику» будет уделяться слишком много внимания: его начнут уговаривать, настаивать, заставлять, а он будет громко оповещать всю группу о своем нежелании есть... Объясните воспитателям, что вашего ребенка ни в коем случае нельзя заставлять есть, а самому малышу разъясните: если он не хочет кушать, нельзя кричать об этом на всю группу. Нужно спокойно сидеть за столом; можно, например, съесть кусок хлеба, пока другие справляются с супом, а потом вместе со всеми выпить компот. Попросите посадить вашего «нехочуху» где-нибудь с краешку, поближе к воспитательнице, чтобы своими отказами от еды он действительно не будоражил всю группу.
Так, работая в двух направлениях сразу — и с воспитателями, и с ребенком, — вы снизите накал страстей вокруг тарелки, которая вечно остается полной. Избавившись от негативных эмоций, связанных с прие-мом пищи в садике, ребенок непременно начнет хотя бы пробовать ту или иную еду. Наверное, он никогда не сможет претендовать на членство в «Обществе чистых тарелок», но и голодать в садике точно не ста-нет.

Б

болезни
Каждый четвертый ребенок реагирует на посещение детского сада частыми простудными заболеваниями. В детском саду дети «обмениваются» инфекциями, но основная причина частых болезней кроется в дру-гом. Резкая смена привычного образа жизни, привычной обстановки ослабляют иммунитет малыша, из-за чего он и подхватывает болезнь с такой легкостью. Далее, ребенок бессознательно усваивает: когда болеешь — в садик не водят, оставляют дома и мама сидит рядом и заботится, как раньше, до садика. Значит, болеть лучше, чем быть здоровым.
Поймите правильно: ребенок не «симулирует» болезнь - он болеет по-настоящему. Но его бессознатель-ное «запоминает» механизм: болезнь помогает избавиться от стресса, связанного с посещением детского сада.
Значит, решать проблему частых болезней нужно комплексно. Во-первых, конечно, укреплять физическое здоровье малыша; причем желательно позаботиться об этом прежде, чем ребенок пойдет в детский сад. Собственно, ничего сверхъестественного от вас не требуется: закаляйте ребенка, следите, чтобы он пол-ноценно питался, побольше гулял и хорошо спал.
Во-вторых, необходимо помочь малышу справляться со стрессом как-то иначе, чем посредством болезни. И прежде всего, конечно, постараться уменьшить сам стресс. Если ребенку плохо в детском саду, потому что у него не складываются отношения с воспитателями, нужно стараться наладить эти отношения — или искать другой садик. Может быть, стоит еще какое-то время оставлять его в саду только на полдня, уст-раивать ему дополнительный выходной посередине недели. Если вы чувствуете, что он еще психологи-чески не готов к посещению детского сада, приложите все усилия к тому, чтобы оставить его дома еще на полгода или год — ведь здоровье малыша дороже, чем ваш немедленный выход на работу.
Если ваши старания не приносят результата, не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам — детским психологам. Игровая или сказка-терапия поможет ребенку обрести новые, более здоровые и адаптивные средства выражения и переживания своих эмоций.

В

Воспитатель
О роли воспитателей детского сада в жизни ребенка можно много и не говорить — очевидно, что роль эта значительна.Поэтому, выбирая детский сад, вы должны в первую очередь выбирать именно воспитате-лей.
Когда ребенок начинает ходить в детский сад, перед ним возникает особая, совершенно новая задача. Помимо родителей, он должен научиться признавать авторитет других взрослых, и без вашей помощи ему эту задачу не решить. Вы тоже должны быть готовы к тому, что придется немного пересмотреть неко-торые свои позиции.
Сейчас проблема «постороннего» авторитета стоит еще не так остро, как это будет несколько лет спустя, когда ребенок отправится в школу. Воспитательница из детского сада является для ребенка отнюдь не такой серьезной фигурой, как первая учительница. Все-таки пока что ребенок очень сильно зависим от семьи, и никто, кроме мамы, не может оказать заметного влияния на формирование его личности. Но он должен адаптироваться к стилю общения воспитателей, к их требованиям, иначе он не сможет хорошо чувствовать себя в детском саду.
Все сказанное не означает, что теперь вам придется полностью отказаться от собственных принципов воспитания и смотреть на своего ребенка исключительно глазами воспитателей. В идеале воспитателей нужно подбирать «под себя», то есть так, чтобы они разделяли ваши взгляды. К сожалению, на практике такое «родство душ» встречается довольно редко. Поэтому приходится искать компромиссы. Есть какие-то правила, на соблюдении которых вы считаете нужным настаивать: эти моменты при необходимости надо обговаривать с воспитателем, твердо настаивая на их обязательности. Например, вы настаиваете на том, что на вашего ребенка нельзя кричать или каким - то образом унижать его.
В случае, если подобное происходит, вы ни в коей мере не должны «поддерживать авторитет воспитате-ля» , позволяя ему такое поведение. Впрочем, если воспитательница обращается с детьми подобным об-разом, вам скорее нужно искать не пути взаимодействия с ней, а другую группу или другой детский сад. В отношении же требований, которые устанавливают воспитатели, но которые не приняты у вас дома, вполне возможно соблюдать следующий подход: объясняйте ребенку, что в детском саду возможны иные правила, чем дома. «Садиковые» правила ничем не хуже, чем домашние, они просто другие. На самом деле дети довольно быстро и хорошо усваивают эту разницу. Проблемы могут возникать в том случае, если родители дома активно противодействуют политике воспитателей, дают понять ребенку, что «сади-ковые» правила глупы, неразумны и вообще не стоят того, чтобы их соблюдать.
Все, в чем вы не согласны с воспитателями, должно обсуждаться с ними напрямую, без присутствия ре-бенка. Если в какой-то ситуации воспитатель однозначно не прав, вы можете объяснить это ребенку, но таким образом, чтобы он понял: речь идет не о том, что воспитательница «плохая», «злая» или «глупая». Просто любому человеку, даже и взрослому, свойственно время от времени ошибаться.

Второй ребенок в семье
Часто родители отправляют ребенка в детский сад потому, что в семье появился второй малыш. Понятно, что хлопоты, связанные с появлением новорожденного, отбирают у мамы почти все силы. На старшего ребенка не хватает ни времени, ни энергии, и кажется, что детский сад решит эту проблему. К сожалению, это большая ошибка. Адаптация к детскому саду — стресс. Рождение младшего братика или сестрички -— стресс ничуть не меньший. Сон едините их вместе, и вы получите совсем не радостную картину. Ребе-нок, который вдруг из единственного и самого любимого превратился в «старшего», переживает из-за то-го, что его положение в семье изменилось. Он боится потерять мамину любовь, ему не хватает маминого внимания, и если именно в это, трудное для него время, ребенка окончательно «отдалят» от семьи, по-местив в детский сад, он просто утвердится в том, что сбылись все его худшие опасения. Ни о какой бла-гополучной адаптации к садику в этом случае не может быть и речи.
Управиться сразу с двумя малышами действительно трудновато. Но если уж вы решили отдать старшего в детский сад, сделайте это либо за полгода (не меньше!) до рождения второго ребенка, либо хотя бы полгода спустя.
Не забывайте: в первое время после рождения малыша ваш первенец нуждается в вашем внимании не меньше, чем новорожденный. И при разумном, спокойном восприятии ситуации уделить ему внимание не так уж трудно. Младенцы в первый месяц жизни спят все-таки достаточно, чтобы у мамы оставалось ка-кое-то свободное время. А домашние дела можно переложить на кого - то из близких. Но даже если такой возможности нет — занимайтесь ими вместе со старшим ребенком. Хотя бы в каких-то мелочах он навер-няка сможет вам помочь, причем ему это доставит удовольствие. Вы можете читать ему или рассказывать сказки, пока кормите младенца. Одним словом, у вас есть возможности убедить старшего ребенка в том, что ваша любовь к нему ничуть не ослабела с появлением маленького «конкурента».
И вот тогда, когда вы убедитесь в том, что ваш первенец более или менее спокойно стал принимать новое положение дел в семье, можно начинать готовить его к поступлению в детский сад. Скорее всего, за не-сколько месяцев ребенок успокоится, поверит в то, что новый малыш не угрожает его собственному бла-гополучию. А играть со сверстниками все-таки интереснее, чем возиться с младенцем. Поэтому теперь можно рассчитывать на то, что его адаптация к детскому саду пройдет благополучно.

Вредные привычки
К таковым детсадовские воспитатели относят, прежде всего, привычку грызть ногти или сосать палец. Кроме того, бывает, что дети выдергивают волосы или ресницы, кусают губы.
Прежде всего, нужно осознать, что само понятие «вредные привычки» к таким явлениям не очень-то под-ходит: оно подразумевает какую-то оценку. Мы привыкли вкладывать в это определение негативный смысл. Когда речь идет о детях, их «вредные привычки» часто воспринимаются взрослыми как плохое по-ведение или проявление упрямства.
На самом деле подобные действия — это признак сильной тревожности или даже зарождающегося нев-роза. Поэтому на такие привычки обязательно нужно обращать внимание — но только не внимание ре-бенка! Ни в коем случае нельзя одергивать малыша, делать ему замечания, а тем более наказывать.
Дело в том, что он и так уже наказывает себя. Обкусывание ногтей или выдергивание волос — это прояв-ления так называемой аутоагрессии, то есть агрессии, направленной на себя. Сосание пальца — несколь-ко иная история: это следы не до конца удовлетворенного сосательного инстинкта, стремление утешить и успокоить себя.
Все в поведении ребенка имеет свое значение, свой смысл. Если адаптация к детскому саду проходит трудно, ребенка обуревают негативные эмоции. Он может бессознательно гневаться на мать, оставившую его одного; может испытывать сильные негативные чувства к воспитателям, вдруг занявшим место люби-мой мамы. Отношения с другими детьми в группе тоже не всегда протекают гладко. Одним словом, у ре-бенка может найтись немало причин для пробуждения гнева и агрессивных устремлений.
Но выражение таких чувств находится под строгим запретом. Детей с первых лет и даже месяцев жизни приучают к тому, что гнев и агрессию нельзя проявлять открыто. Поэтому перед ребенком, охваченным такими эмоциями, возникают сразу две мучительных проблемы. Во-первых, он не знает, что ему делать с собственным гневом, как избавляться от излишков этой негативной психической энергии. Во-вторых, он чувствует себя виноватым из-за того, что вообще испытывает такое «нехорошее» чувство, как гнев. И в результате вся разрушительная сила этих трудных переживаний обращается на него самого. Именно та-ков (в самых общих чертах, конечно) механизм формирования "дурных привычек".
Вот почему вам прежде всего нужно обратить внимание на собственный стиль общения с ребенком и на поведение воспитателей в детском саду. Не слишком ли жесткую позицию по отношению к ребенку вы за-нимаете? Нет ли в детском саду реальных факторов, провоцирующих в ребенке гнев, агрессию или страх? Появление навязчивых привычек — серьезный сигнал тревоги, которым нельзя пренебрегать.
Ребенок с навязчивыми привычками нуждается в очень спокойной обстановке. Возможно, на какое-то время придется сократить продолжительность его пребывания в детском саду. Если фактором, провоци-рующим возникновение навязчивоетей, оказывается обстановка в группе или поведение воспитателя — с этим детским садом лучше распрощаться. И в любом случае, малышу необходимо предоставить возмож-ность выражать свои трудные чувства. Учите его выражать эмоции словами, а также отреагировать их в игре, рисовании, лепке, физической активности.
Обращайте внимание ребенка на его собственное состояние, чтобы постепенно он учился контролиро-вать себя без страха и тревоги. Дайте ему понять, что, если он чего-то боится, он всегда может дать вам знать и вы придете ему на помощь: не будете ни ругать, ни стыдить его, но поддержите, приободрите и защитите.
О том, как научить ребенка безопасным образом справляться с гневом, вы можете узнать из популярной психологической литературы. Если же самостоятельно решить проблему вам не удается, не стесняйтесь обращаться к психологам.

Драки
Что делать, если ваш ребенок дерется в детском саду? Воспитатели этим вопросом не задаются: драки, разумеется, находятся под однозначным запретом, и исключений из правила быть не может. Но должна ли родительская позиция быть такой же? И что делать, если ваша точка зрения расходится с мнением воспитателей?
Такие вопросы хотя бы раз в жизни встают перед родителями.. Каким бы мирным ни был ваш ребенок, в детском саду он оказывается в обстановке, которая сильно отличается от домашней. Дети дерутся, и в этом нет ничего «ужасного»: далеко не каждого ребенка дома учат иным, более «цивилизованным» спо-собам разрешения спорных ситуаций.
Но этот факт вовсе не означает, что любому «садиковому» ребенку непременно нужно стать драчуном. С одной стороны, ребенок должен уметь постоять за себя. С другой стороны, отстаивать свои интересы можно по-разному, и «метод кулаков» является все - таки одним из наименее совершенных. По-настоящему мудрые и квалифицированные тренеры по восточным единоборствам говорят о своих воспи-танниках: «Первая победа для них — когда они обнаруживают, что могут выстоять в поединке и одержать верх. Но настоящий успех — когда они понимают, что драться вообще не нужно, и обретают способность вести себя так, чтобы не было  никакой необходимости вступать в сражение».
Способность ребенка разрешать конфликтные ситуации словами, а не кулаками, напрямую зависит от стиля общения, принятого в его семье. Именно родители могут (и должны!) научить его договариваться, отстаивать свое мнение, подтверждать свою силу словами, интонацией, манерой поведения. Если вы са-ми общаетесь с ребенком соответствующим образом, никогда не прибегая к «методам физического воз-действия», обсуждаете острые ситуации и ищите компромиссы, он принимает эту позитивную установку: в случае противоречий всегда нужно попробовать договориться, найти решение, устраивающее обе сторо-ны.
На этой позиции он будет оставаться и оказавшись в детском коллективе. Конечно, это не гарантирует стопроцентного успеха: далеко не во всех случаях у ребенка будет получаться «дипломатический» путь решения проблем. И если уж оппонент не поддается на уговоры и продолжает вести себя агрессивно, не остается ничего другого, кроме как драться.
Обычно дети, приученные дома к мирному методу решения проблем, естественным образом держатся в группе сверстников так, что им не приходится вступать в драку: такое возможно лишь в виде исключения. Но если уж ребенок рассказывает вам, что кто-то приставал к нему в садике и пришлось давать сдачи, ни в коем случае не надо ругать его. Если «кулачные» меры были оправданы, вам следует признать это. По-ощрять ребенка драться, конечно, ни к чему, но и требовать от него полной пассивности, когда на него нападают, нельзя.

И

Игрушки
Разрешать ли ребенку брать с собой в садик домашние игрушки? Дети почти всегда стремятся принести с собой в группу что-нибудь любимое и дорогое их сердцу. Поначалу, когда обстановка детского сада явля-ется для них еще новой и непривычной, им важно иметь при себе что-нибудь знакомое, свое, напоми-нающее о доме. На данном этапе, даже если ребенок сам не догадывается взять с собой игрушку, можно предложить ему сделать это. Лучше всего дать ему с собой какую-нибудь мягкую игрушку, из любимых, но не самую любимую, чтобы возможное «покушение» на нее со стороны товарищей по группе не вызвало у малыша слишком уж бурной реакции. Подскажите ребенку, что эту игрушку можно взять с собой в кроват-ку во время тихого часа.
По мере привыкания к детскому саду у детей появляются другие мотивы. Игрушки несут в сад, чтобы сравнить и похвастаться. Один притащил в садик пистолет — другие тут же говорят: «А у меня такой же!», и назавтра вся группа уже «вооружена и очень опасна». Одна похвасталась нарядной куклой — другие ответили: «А у меня лучше!», и на следующий день кукол в группе больше, чем детей.
В этом детском хвастовстве нет ничего дурного. Но сильно поощрять его тоже не стоит: пока дети ма-ленькие, они не умеют самоутверждаться иначе, чем предъявляя друг другу то, чем они владеют. Точно так же, как игрушками, они хвастаются и своими родителями, например. Однако, подрастая и развиваясь, ребенок должен прийти к мысли, что ценность человека определяется не тем, что он имеет, а тем, что он представляет собой сам. Этому не научишь словами: такие истины ребенок постигает (или нет!) лишь на примере родителей.
Возвращаясь к игрушкам, отметим еще один момент: позволяйте ребенку брать с собой в сад лишь те иг-рушки, которыми он готов поделиться с другими. Так прямо и спрашивайте малыша: «А ты согласен да-вать поиграть с этой машиной другим детям? » И если он отвечает отрицательно, не нуж но упрекать его в жадности — это только в советсие времена чувство собственности считалось чем
-то постыдным и недостойным. Лучше время от времени рассказывать ребенку: если он никогда и ничем не будет делиться с другими, с ним вряд ли захотят дружить. Но если у него есть вещи, действительно очень дорогие и важные для него (а такие игрушки есть у любого ребенка, и их ценность вовсе не зависит от реальной, «магазинной» стоимости) , он имеет полное право беречь их и не раздавать направо и нале-во. Просто в садике таким вещам не место, и это малышу нужно объяснять.

Истерики
Может быть, с этой проблемой вы были знакомы и раньше, а может быть, ребенок стал «закатывать сце-ны» именно сейчас, реагируя на детский сад. Дитя, которое катается по полу и испускает пронзительные вопли с утра пораньше, когда вы нервничаете, опаздывая на работу, и мучительно прикидываете, как вам его, такого, доставить в детский сад, может изрядно потрепать вам нервы. Но, как и большинство других проблем, эта вполне решаема, хотя и требует больших эмоциональных «вложений» с вашей стороны.
Прежде всего, глубоко вздохните и успокойтесь: это не продлится вечно. Ребенок вырастет и перестанет впадать в истерики гораздо быстрее, чем вам сейчас кажется. В детских истериках самым мучительным для родителей является даже не поведение ребенка само по себе, а собственное родительское ощуще-ние полного бессилия, растерянность, незнание, как себя вести в такой ситуации.
Вы и сами знаете, что нужно сохранять спокойствие и только спокойствие. Только вот как это сделать? Для начала организуйте время таким образом, чтобы угроза опоздания на службу не давила на вас. Если уж вы знаете, что сборы в детский сад будут сопровождаться скандалом, распланируйте время с учетом этого печального факта: договоритесь на работе, что в течение ближайших недель будете приходить на полчаса или на час позже. Если это невозможно, придется раньше вставать.
Кстати, возможно, что уже этой, очень простой меры, окажется достаточно, чтобы утренние «трели» пре-кратились: ребенок может бузить именно потому, что ему претит утренняя спешка. Не исключено, что ему нужна более плавная, неторопливая подготовка к ежедневному переходу из дома в детский сад. И если у него появится возможность поиграть дома пятнадцать минут перед выходом в детский сад или завтракать с мамой, а не в группе, вполне вероятно, что он успокоится.
Если же это не помогает, усвойте некоторые простые правила обращения с бунтующим ребенком. Утрен-ние истерики, связанные с походом в детский сад, чаще всего имеют характер манипуляции: ребенок очень надеется, что таким образом сумеет «победить» вас и садик наконец будет отменен.
Дайте ему понять, что вы не боитесь его истерики и не будете выполнять его требований лишь потому, что он лежит на полу и производит весьма неприятные звуки. Ребенок должен видеть, что вы не злитесь на него, не обвиняете и не собираетесь наказывать, но не намерены поддаваться. Ваша спокойная и дру-желюбная настойчивость и последовательность станут залогом того, что «показательные выступления» очень скоро останутся в прошлом.
Во время истерики не бросайте ребенка одного Поверьте, ему было бы очень страшно остаться едине со своими неуправляемыми эмоциями, вы чувствуете, что теперь уже вам трудно спраляться с собой, можно выйти на несколько минут но при этом обязательно скажите малышу, что сейчас вернетесь!
Выработайте и обсудите с ребенком правиле ведения во время вспышек. Например: он может кричать, падать на кровать или топать ногами нельзя швыряться вещами, кусаться и царапаться плеваться и виз-жать родителям в ухо. Поверьте смотря на всю бурность и вроде бы неконтроли мость происходящего, малыши довольно быстро ваивают такие правила. Нужно иметь про заг какие-то меры пресечения на тот случай, если р нок все-таки преступает черту. Вы можете ласк но твердо взять его на плечи, сжать ему руки или и сказать: «Стоп. Драться нельзя, это не по правилам. Я помогу тебе остановиться». Если во в истерики ребенок расшвырял игрушки или оде: он должен потом собрать их и сложить на место
Объясняйте ребенку, что с ним происхо «Это вспышка. Ты вышел из себя, потому чт хочешь идти в дет-ский сад и расставаться со м: Но ты можешь остановиться, а я тебе помогу. дик идти все равно надо, но когда я тебя заберу сможем вместе погулять побольше (или еще нибудь привлекательное и утешитель-ное для ребека)». После завершения бури обязательно "опустите" занавес: возьмите малыша на руки, обнш и приласкайте его, пообещайте друг другу жить мирно и дружно. Никогда не попрекайте ребенка его вспышками! Напротив, малыш быстрее перерастет такой способ реагирования, если после вспышек вы будете хвалить его, отмечая его успехи: «Молодец! Ты был очень рассержен, но помнил, что драться и царапаться нельзя!» или «Ты уже большой мальчик! Как здорово, что ты не разбросал игрушки, когда сердился!».


Игровая терапия
Вопреки мнению многих родителей, в обращении к психологам нет ничего «ужасного». Психологи — это не врачи, которые «лечат больных», и обращение к ним за помощью вовсе не означает, что ваш ребенок «ненормальный». Просто многие проблемы во взаимоотношениях родителей с детьми по природе своей таковы, что их трудно обнаружить и осознать самим родителям. И очень нелегко бывает без помощи третьих лиц разорвать порочный круг тревог и обид, в который могут невольно попасть очень любящие и заботливые мамы и папы вместе со своими малышами. Все, что делает психолог,— это поддерживает вас в вашем стремлении стать более счастливыми, спокойными и гармоничными. Он ничего не сделает за вас, но лишь поможет вам найти в себе точки опоры для положительных изменений.
В работе с детьми психологи используют методы игровой психотерапии. Если вас смущает идея обраще-ния к психологу, прочитайте для начала какую-нибудь книжку по игровой терапии. Это наверняка избавит вас от сомнений и предубеждений. Ваша цель — вырастить здорового и счастливого ребенка, и очень хо-рошо, что есть люди, способные вам помочь в этом замечательном деле!
Помощь психолога может понадобиться в том случае, если ребенок не привыкает к детскому саду, не-смотря на то что вы вроде бы все сделали "по правилам"вилам»: дождались подходящего "садикового" возраста раста, выбрали хороший детский сад, плавно и постепенно готовили ребенка к переменам. В конце концов, не все в жизни зависит только от вас. В безопасных условиях игровой комнаты ребенок сможет прояснить и отыграть те внутренние (и внешние) конфликты, которые он не может обнаружить и обсудить с вами.
Игровая терапия может быть индивидуальной и групповой. Какая именно больше нужна вашему малышу — решит психолог. По крайней мере, первая сессия (так называется терапевтическое занятие) обяза-тельно должна быть индивидуал психологу нужно познакомиться с ребенком бы понять, в чем именно он нуждается. Приемы, связанные с посещением детского сада, в шинстве случаев лучше всего решаются в условиях групповой терапии. Маленькая психотерапевт кая группа, которую посещают три-четыре ребен-ка ка (реже — пять-шесть детей), представляет «модель» реальной детсадовской группы, но безопасную. Здесь дети могут без страха и трвоги учиться общению, искать и находить верные пути взаимодействия друг с другом.
Если трудности адаптации к садику есть, к не настолько велики, чтобы требовалась помощь психолога, вы можете использовать возможности вой терапии самостоятельно. Играйте с ребенкам дома в детский сад: моделируйте в ней ситуации, описанные ребенком, предлагайте ему искать личные способы поведения. Такие игры особенно полезны детям, которые относятся к детскому саду достаточно спокойно, но испы-тывают сложности в налаживании отношений с другими детьми.

К

Конфликты с другими детьми
Когда любимое дитя, приходя из садика, рассказывает вам о том, что он с кем-то поссорился, кто-то его обидел, первым вашим побуждением может быть немедленно отправиться в сад и «разобраться» с обид-чиками ненаглядного крошки: побеседовать с родителями, поставить в известность воспитателей. И тут вы должны решительно сказать себе: «Стоп!».
Жизнь в детском саду — это жизнь самого ребенка. Это его первый, бесценный опыт общения, включения в социум. Он начинает учиться дружить, ссориться и мириться, решать возникающие проблемы. Вы може-те и должны помочь ему в этом, но ни в коем случае не мешать! Конечно, маленький ребенок то и дело попадает в ситуации, с которыми еще не может справиться сам, и вы должны искать решение вместе с ним, а не вместо него.
Лучше всего осуществлять эту помощь уже описанным нами методом: проигрывать дома конфликтные ситуации. Можно рассказывать ребенку подходящие сказки или специально «под ситуацию» выдуманные истории («Жил-был один мальчик, и вот однажды он...»). Это, кстати, вполне научный метод. Оставляйте свои истории незавершенными, предлагайте ребенку придумать продолжение, участвуйте в этом процес-се вместе с ним. Показывайте ему разные возможности: «Если поступить так, то из этого щжет последо-вать вот что...». Можно разыгрывать конфликтные ситуации в лицах, при влекая других родственников. Одним словом, возможностей масса.
Если же вы понимаете, что конфликтная Ситуация, сложившаяся в детском саду, достаточно острая и требует вмешательства взрослых, говорите с воспитателями и родителями (но не с ребенком, которого считаете зачинщиком конфликта!). Причем это должно быть не требование «немедленно прекратить», а приглашение вместе разобраться в ситуации. Крайне редко бывает, чтобы конфликт был создан одним ребенком-«злодеем», а остальные (и ваш в том числе) были лишь невинными жертвами. Как правило, си-туация оказывается гораздо запутаннее и многограннее и каждый из участников вносит в нее свой вклад.
Если у вашего ребенка есть в группе какой-то определенный, постоянный «враг», то лучшее, что вы мо-жете сделать, — это постараться наладить отношения между детьми помимо садика. Вполне вероятно, что первоначальная причина ссоры была совершенно пустяковой, а дальнейшая «эскалация» конфликта происходит чисто автоматически. Познакомьтесь с родителями «оппонента», попробуйте вместе погулять с детьми после садика. Если отношения (хотя бы поначалу между взрослыми) начнут налаживаться, мож-но пригласить этого ребенка в гости, вместе сводить детей в кафе или в театр. Очень часто при мини-мальном участии родителей с обеих сторон бывшие враги становятся лучшими друзьями. Ну а если такое мирное урегулирование оказывается невозможным, то учите своего ребенка просто держаться подальше от обидчика, больше общаться с другими детьми. И только в том случае, когда никакие меры не помогают решить проблему и ваш ребенок по-прежнему подвергается постоянным нападкам, можно переходить к достаточно жесткому разговору с родителями и воспитателем или же подыскивать другую группу.

Ложь
До определенного возраста дети не врут вообще — не умеют и даже не знают, что это возможно. К сожа-лению, потребность во лжи пробуждаем в своих детях именно мы, родители. Ребенок начинает врать, ко-гда обнаруживает, что правду говорить опасно: накажут, засмеют или не поверят. Нельзя никогда не нака-зывать ребенка, но наказание должно быть таким, чтобы малыш понимал: плох был не он сам, а какой-то конкретный его поступок, и виноват он именно в том, что совершил его, а не в том, что об этом узнала мама. Лучше всего, если «меры пресечения» логично вытекают из самого проступка, а роль взрослого, который наказывает, сводится к минимуму.
Конечно, маленькие дети могут сообщать вам недостоверную информацию не потому, что они врут, а по-тому, что просто не помнят, как было дело на самом деле, — или помнят как-то не так,
При внимательном отношении к своему ребенку вы без труда отличите такие случаи «вранья» от всех прочих. Разумеется, в такой ситуации никак нельзя упрекать ребенка, доказывать ему, что он «соврал».
Еще дети могут говорить неправду (или, что чаще, не говорить правды) от того, что им надоели ваши на-стойчивые расспросы.
Родителям всегда советуют подробно расспрашивать детей о каждом дне, проведенном в детском саду: что ели, как спали, чем занимались и с кем играли.
Сам по себе совет совершенно верный, но если ребенок не очень общительный и разговорчивый, а роди-тели слишком настойчивы и даже тревожны, малыш может просто устать. Ему легче промолчать или от-делаться какой-нибудь дежурной фразой, вроде «ничего не было, все нормально», чем отчитываться в каждом своем шаге.
Так что, проявляя внимание к ребенку, все-таки соблюдайте известную умеренность. Если вы чувствуете, что ребенок сопротивляется обсуждению какой-то темы, оставьте его в покое и попробуйте вернуться к разговору чуть позже. Может быть, сейчас он действительно просто устал и не склонен к долгим беседам. А может быть, за его нежеланием говорить скрывается настоящее эмоциональное напряжение: в этом случае вопрос нельзя закрыть совсем, но нужно постараться прояснить ситуацию мягко, возможно, каки-ми-то косвенными путями — в игре, придуманной сказке, рисунках.

Н

Новичок в группе
В принципе проблема новичков в детском саду редко «звучит» в полную силу, как это бывает                                 в школе: маленькие дети еще.не образуют такой сплоченной группы, в которой каждый вновь поступив-ший будет восприниматься как-то особенно. Но все-таки, когда ребенок приходит в группу, где все уже не-плохо знакомы друг с другом и воспитателями, он на первых порах может испытывать некоторые затруд-нения.
Вы можете помочь ему быстрее «влиться в коллектив» , используя все те же прекрасные средства — ро-левую игру, придумывание историй. Вместе с ребенком придумывайте и разыгрывайте дома разные спо-собы знакомства.
Познакомьтесь с кем - нибудь из родителей, чтобы можно было гулять вместе с детьми по выходным или приглашать их в гости. Достаточно, чтобы в группе у новичка появился один-два приятеля, и проблему адаптации можно будет считать в целом решенной.
Не стоит только пытаться «задобрить» всю группу, давая ребенку в садик мешок конфет или подталкивая его к раздариванию новым «друзьям» своих игрушек. Во-первых, дети никогда не «покупаются» на конфе-ты: для них факт угощения вовсе не означает, что нужно немедленно начать хорошо относиться к дарите-лю. Вашему же ребенку будет обидно: конфеты раздал, все их радостно сло пали, а дружить все равно не стали. Во-вторых, конфетам в садике вообще не место — не всем детям они разрешены, да и воспитате-ли вряд ли будут в восторге.
Так что, помогая своему «новичку» наладить отношения с детьми в группе, действуйте более «бескорыст-ными» и косвенными методами, укрепляя и развивая в первую очередь коммуникативные способности своего ребенка, а не воздействуя на мнение других детей.

о

Одежда
Подбирая наряд, в котором ваше чадо отправляется в садик, нужно соблюдать несколько простых, но важных правил. Во-первых, одежки должны быть такими, чтобы ребенок сам мог снимать и надевать их: проймы и воротники не должны быть тугими, «молнии» и липучки предпочтительнее пуговиц и шнурков.
Во-вторых, одежда должна быть «вариабельна» : далеко не всегда можно рано утром сориентироваться в температурных условиях предстоящего дня. Например, можно надеть на ребенка футболку с коротким рукавом, а сверху — кофту, которую он сможет легко расстегнуть или снять, если в группе окажется слиш-ком тепло. Вообще, одевая ребенка в сад, учитывайте, что он не будет целый день сидеть на стульчике: он будет бегать, прыгать и вертеться, и его наряд должен не стеснять движений и не быть чересчур жар-ким.
Учитывайте, что без ваших особых на этот счет распоряжений воспитатели, скорее всего, собираясь на прогулку, наденут на вашего ребенка все, в чем вы поутру доставили его в детский сад. Поэтому, если ут-ром было холодно, но известно, что ко времени прогулки температура воздуха существенно повысится, предупредите воспитательницу: перчатки и второй свитер можно не надевать! (Между прочим, дети в са-диках чаще простужаются не потому, что их «продуло», а как раз потому, что перед этим они хорошенько перегрелись и вспотели.) Не забывайте всегда держать в садике полный комплект запасной одежды: тру-сики, майку, колготки или носки, футболку и штаны. Даже если про блема «мокрыхштанишек» давным-давно осталась в прошлом, ребенок может вспотеть, облиться супом или компотом, перепачкаться краска-ми или клеем.
В разных садиках могут существовать некоторые дополнительные требования: чешки для музыкальных занятий обязательны везде и всегда, но к этому могут добавляться кеды (или другая подобная обувь на ре-зиновой подошве) для занятий физ -культурой, полный комплект физкультурной формы, полотенце, рас-ческа.

п

Психологическая готовность
Мы достаточно подробно обсуждали этот вопрос в начале книги, здесь же давайте просто еще раз кратко повторим сказанное. Итак, какого ребенка можно считать готовым к посещению детского сада?
Возрастная граница определяется достаточно условно: три-четыре года. Гораздо важнее не биологический возраст, а показатели психосоциального развития. Ребенка можно смело отдавать в детский сад, рассчиты-вая, что это-не принесет ему вреда и, наоборот, принесет пользу, если он:
1.    Спокойно переносит временное отсутствие мамы.
2.    Не боится посторонних взрослых.
3.    Проявляет интерес к детям-ровесникам.
4.    Играет (хотя бы начинает) в сюжетно-ролевые игры (то есть: «Давай, как будто ты будешь..., а я...» — всевозможные игры «в доктора», «в магазин», дочки-матери, разыгрывание сюжетов сказок и мультфиль-мов).
5.    Стремится к самостоятельности, получает удовольствие от того, что научился чему-то новому.

Подарки
Разрешать ли ребенку принимать подарки от других детей или дарить самому? Вопрос неоднозначный. С одной стороны, желание ребенка подарить что-нибудь товарищу нужно расценивать как явление положи-тельное. С другой — важно помнить: игрушки дети покупают себе не сами, поэтому их право распоря-жаться своим имуществом не так уж абсолютно.
Наверное, оптимальным решением можно признать следующее: позволить детям меняться игрушками, причем лучше — не насовсем, а на время. Не надо поощрять ребенка к тому, чтобы он постоянно раздари-вал свои игрушки. Это может обернуться вовсе не развитием щедрости, а одинаково равнодушным отно-шением как к своей, так и к чужой собственности. К тому же когда маленький ребе
нок что-нибудь дарит товарищу, он непременно имеет в виду, что тот что-нибудь подарит ему в ответ — а у другого ребенка вполне может не быть ни желания, ни возможности делать это.
Поэтому, когда ваш ребенок собирается что -нибудь подарить, постарайтесь переключить его: «Дай поиг-рать». Если же он сам приносит из садика чужую игрушку, настаивайте на том, чтобы она была возвраще-на хозяину. Если ребенок объясняет, что он «поменялся», спросите его, что он отдал взамен, и при первой же возможности постарайтесь выяснить у родителей второго участника обмена, как они относятся к по-добным вещам. Если они не возражают — пусть дети меняются. Конечно, нужно быть готовыми к тому, что предмет обмена может и не дожить в целости и сохранности до того момента, когда настанет пора воз-вращать его владельцу, но, в конце концов, в этом случае вам просто придется купить такую же новую иг-рушку.
Подчеркнем еще раз: этот вопрос как раз из тех, которые не следует целиком отдавать в компетенцию са-мих малышей. Он требует обсуждения и договоренности на уровне родителей.

Р

Родители
Как правило, в жизни детского сада родители играют крайне ограниченную роль: привели детей, забрали, сдали деньги, поприсутствовали на утреннике. Вопрос на первом родительском собрании: «Кто желает вступить в родительский комитет?»
повергает присутствующих в унылое молчание — все прячут глаза, делая вид, что их тут и вовсе нет. На-конец, согласие выражают одна-две наиболее совестливых (реже — действительно активных) мамы, функции которых в дальнейшем сводятся все к тому же сбору денег — на нужды группы или подарок вос-питателям к Восьмому марта.
Наверное, если бы родители вели себя хоть немножко по-другому, детские сады стали бы намно-го краше. Ругать детский сад легко, и всегда найдется, за что: деньги тянут, а толку никакого, воспитатели занима-ются не тем и не так, и вообще — не садик, а тоска зеленая...
Но, в конце концов, от кого, как не от вас, зависит обстановка в детском саду? Вы думаете, от заведующей и от воспитателей? Но ведь их во много раз меньше, чем вас, родителей! И жаловаться, что от вас «ничего не зависит», можно лишь в том случае, если вы на самом деле не пытаетесь повлиять на ситуацию.
Дело вовсе не в том, что родителям не позволяют участвовать в жизни детского сада. Просто слишком часто родители воспринимают садик как своего рода «камеру хранения» для детей. Кроме того, многие руководствуются установкой: мы платим, значит, они должны обеспечивать все условия. Ну, о том, сколь-ко родители платят за обычный государственный детский сад — даже с учетом последних повышений этой платы! — говорить как-то неловко. Что же касается неофициальных «поборов» — вы имеете полное право требовать детального отчета: на что уходят ваши деньги. Никто не может заставить вас отдавать их просто так. Более того, всегда можно договориться с другими роди
телями, создать общий (а не в каждой группе) родительский комитет и самим решать, на что должны тра-титься собранные суммы. Поверьте, это не выдуманная идиллия: так поступают во всех детских садах, где родители действительно заинтересованы в качестве садиковой жизни своих детей.
Точно так же вы можете влиять и на другие, помимо финансовой, стороны жизни детского сада. Фактиче-ски родители могут управлять садиком наравне с заведующей — если они действительно хотят этого и го-товы заниматься этим постоянно и последовательно, а не просто «выступать» от случая к случаю. Что мо-жете сделать вы сами для того, чтобы детям в саду жилось интереснее? Организовывать экскурсии или по-ходы в театр, вести какие-то дополнительные занятия — все это в вашей власти.
Конечно, все равно всегда найдутся родители, которым не хочется (или реально нет никакой возможности) активно участвовать в жизни детского сада. Но таковые, как показывает опыт, обычно составляют мень-шинство! По большей же части, вполне заботливые и заинтересованные мамы и папы остаются в тени просто потому, что никому не хочется выступить первым и остаться в одиночестве. Начните вы! Погово-рите с другими родителями, поделитесь с ними своими идеями, и вы будете приятно удивлены тем, что вокруг вас, оказывается, много единомышленников. Помните, вместе вы — очень большая и позитивная сила

С

Сон
Есть родители, которым повезло: их дети и дома, и в саду с одинаковым послушанием ложатся в кроватки, как только их туда отправляют, и засыпают сном ангелов. А потом в положенное время эти чудо-дети просыпают-ся, бодрые, веселые и довольные жизнью.
А бывают детишки, которых никак не удается уложить спать спокойно и с первой попытки — ни днем, ни но-чью, ни в саду, ни дома. Уставая, они возбуждаются и становятся еще более активными, чем в обычном со-стоянии; они желают спать только рядом с мамой — или не спать вообще никогда. Но, как это ни парадоксаль-но, в детском саду у детей возникает гораздо меньше проблем с дневным сном, чем дома. Во-первых, в садике ребенок сильно устает — по крайней мере, в первое время, с непривычки. Да и потом, уже вполне адаптиро-вавшись к новой обстановке, он все равно расходует достаточное количество энергии, чтобы к середине «рабо-чего» дня его потянуло отдохнуть. Во-вторых, конечно, срабатывает инстинкт подражания: все ложатся спать — значит, и я тоже лягу. Вообще, известно, что с воспитателями в детском саду дети спорят на порядок мень-ше, чем с родителями. И дело тут не в том, что воспитатели авторитарны и подавляют детей: просто ребенок интуитивно улавливает, что здесь отношения со взрослым предполагают иную дистанцию и иные правила, чем дома.
Мы с вами уже знаем, что «переводить» малыша на садиковый режим и учить его соблюдать правила «тихого часа» нужно заранее. Если ваш ребенок уже достаточно большой и, с вашей точки зрения, не нуждается в обя-зательном дневном сне, — договорите с воспитателями. Вариантов может быть несколько: возможно, ребенок готов проводить весь тихий час в постели, но не хочет спать. Попросите воспитателей давать ему в постель не-сколько книжек с картинками (конечно, дождавшись, пока остальные дети заснут, чтобы не создавать лишних сложностей).
Если же ребенок не только не спит днем, но и мешает спать другим — разговаривает, встает и ходит по спаль-не, — договоритесь с воспитателями, чтобы они вообще не укладывали его, оставляли в группе. Вам могут воз-разить, что такое отдельное отношение к вашему ребенку нарушит порядок вовсей группе — другие дети тоже станут отказываться спать. Как и в случае с отказом от еды, все зависит от того, насколько заметным будет «исключение из правила». Если ребенка заставляют спать, а он отказывается — это действительно может пере-полошить всю группу. Если же просто в тот момент, когда все дружно пойдут спать, он тихонечко отстанет — скорее всего, этот факт не привлечет к себе никакого внимания.
Сложнее решать проблему отказа от дневного сна в тех случаях, когда в детском саду нет отдельной спальни и дети спят на раскладушках прямо в игровой комнате — тогда неспящему просто некуда деваться. К сожале-нию, тут приходится выбирать. Если уж совершенно очевидно, что спать днем в садике ребенок не станет ни при каких условиях, — ищите такой детский сад, в котором он может этого не делать, не мешая при этом всем окружающим. Справедливости ради стоит заметить, что садик, в котором нет детской спальни и правильных детских кроватей, скорее всего далек от идеала и по многим другим параметрам.
пользоваться горшком. Случайные «огрехи» вполне допустимы; тем более что в новой обстановке, в море но-вых впечатлений ребенок может не уследить за собой, не заметить сигналов собственного тела, просто потому, что он очень увлечен игрой.
Выбирая садик, обязательно поинтересуйтесь и этой стороной жизни детей: совершите экскурсию в туалет, расспросите воспитателя о принятых в труппе правилах. Хорошенько задумайтесь, подходит ли вам группа, в которой детишек высаживают на горшки «централизованно», по команде воспитателя. Спору нет, персоналу такой подход может казаться очень удобным, но отправление .естественных надобностей — не та сфера, в ко-торой интересы воспитателей могут преобладать над интересами самого ребенка.
Нередки случаи, когда малышам запрещают вставать в туалет во время тихого часа. К сожалению, заранее вы об этом можете и не узнать, но имеет смысл специально задать этот вопрос — другим родителям или хотя бы собственному ребенку, когда он уже начнет ходить в садик. Разумеется, если подобные факт обнаруживается, его нельзя оставлять без внимания.

Т

Туалет
На страницах этой книги мы много раз возвращались к вопросу о подготовленности ребенка к посещению дет-ского сада. Из всего сказанного уже, наверное, понятно, что ко времени поступления в детский сад дети уже обладают рядом вполне устойчивых навыков, в том числе умеют самостоятельно

я

«Я люблю ходить в детский сад!»
Это те слова, которые, наверное, хотела бы услышать мама каждого «садикового» ребенка. И мы очень надеем-ся, что наша книга хотя бы немного помогла вам приблизить день, когда эта мечта исполнится. В этом нет ни-чего невозможного. Детский сад может и должен приносить ребенку радость. Адаптация к садику может быть трудной и даже очень трудной, но вообще-то нужно помнить: дети «устроены» весьма парадоксально — они по природе своей и консерваторы, и первопроходцы. С одной стороны, они любят постоянство, на-дежность и порядок, а с другой стороны, — стремятся к новым впечатлениям, новым открытиям, и обла-дают очень большими (особенно по сравнению со взрослыми!) способностями адаптации! Собственно, ре-бенку приходится постоянно приспосабливаться к новым условиями, независимо от того, ходит ли он в детский сад или нет. Просто сам он меняется каждый день.
А детский сад со временем как раз перестает относиться к разряду «новых условий». Пусть не сразу, но он превращается для ребенка в привычный, хорошо знакомый и уютный мир. Для того чтобы это действи-тельно стало так и для вашего ребенка, будьте терпеливы, внимательны — и активны. В ваших, и только в ваших силах сделать жизнь ребенка счастливой, интересной и насыщенной!  

Очень хорошая статья!Особенно хорошо написано про родителей.Многие родители считают,что с приходом в садик с них снимается ответственность за воспитание.Мы ребенка привели-вот и воспитывайте!А еще на счет взносов!Сейчас такая ситуация в стране,что если ты хочеш чтобы у твоего ребенка было все -плати.Может просто надо плотнее общатся с воспитателями,чтобы понять ,что нужно,для чего собираются деньги ,как проходят занятия в группе и что для этого используется.А то может воспитатель детям корову на пальцах показывает,потому что дидактического матерьала нет! И у садика не на что купить.Многие дети приходят в садик не подготовленными,причем родителей ставят в известность ,что нужно сделать что бы адаптация прошла более глатко.А потом получается ,что приходят с сосками ,в памперсах,когда уже нужно есть ложкой и писать в унитаз!!!