Мои монстры. чего я боюсь.

Говорят " сон разума рождает чудовищ". наверное это так. сейчас когда задумываюсь о том. что приму в семью малыша, кроме радостного предчувствия. где- то в уголке мозга мелькают мерзковатые мысли. глупые. Пошлые. И что самое страшное- МОИ. Я не могу от них отказать или отмахнуться, потому что, потом из них может вырасти настоящая проблема не только для меня, но и для моих близких. поэтому наверное озвучу их сейчас, постараюсь переварить. И конечно, надеюсь на ваши советы. А если у вас были свои чудовища- пожалуйста поделитесь ими- может мне( да и другим) будет не так страшно.
продолжу позже.

Страх первый-" Я шлепаю детей".
да я это делаю. терпения объяснить хватает раз на 5. если не понимает- шлепаю. поясню сразу- это касается случаев. когда жизни ребенка может угрожать конкретная опасность, и провесть работу над ошибками как в случае с горячим утюгом или иглой не представляется возможным. напримр когда лизка стучит детским деревянным молотклм по стеклу. Или мотает головой так. что я боюсь поранить ее щеткой. ну или когда неслушается так Что... Но это больше к старшей. КОЗЕРОГ ВО ВСЕЙ КРАСЕ. проще застрелиться. 100 раз объяснишь- и как об стенку... ТЫДЫЩ...
что гамлет с его быть или не быть?
Год назад вопрос Драть или не драть стоял очень остро. пережили. не драли- хотя ОЧЕНЬ хотелось.
А вдруг я не смогу сдержать ся с малышом ? Особенно в период адаптации? нужна ему такая мама...

VasiLISA,
нормальный вопрос. Но это вопрос не приемности, а вообще принципов воспитания.
Почему-то всем кажется, что своего можно воспитывать как счиаешь нужным, а с приемным надо как-то особенно. Не получится как-то особенно, получится так же как и со своими. Про приемность вы вообще очень быстро забудите. Привыкните друг к другу  и  все будет как с самодельными детками.
Если Вы осознаете в себе вот эту несдержанность, то с более старшими детками вам будет сложнее. Вообще, чем старше ребенок, те больше педагогического таланта требуется, чтобы пережить адаптацию и переучить ребенка. 
А может Вы начнете новые методы воспитания с приемным и заодно и со своими на новый лад перестроитесь?

VasiLISA,
когда мы думаем о том, что мы не идеальные мамы, что вот я не смогу сделать из него вундеркинда, что я не психолог, и я не лучшим образом вырулю в сложных ситуациях, и пр.пр. То давайте подумаем, с чем придется столкнуться этому ребенку, если  он НЕ окажется вообще в семье и так и останется в детском доме. Вот что тогда будет? Хорошо, если с ДД повезет, если хорошие воспитатели, нормальные ребята. А если нет? ТОгда при переходе в 4 года из дома ребенка в детский дом, он стразу попадет в систему дедовщины, старшие пацаны им в лучшем случае начнут просто понукать, а может и по-другому, например в рот нассать. (Жесть?, да нет, из воспоминаний детдомовцев, вполне реально...). А вам рассказать, что происходит с большинством девочек лет так в 14, а то и раньше? Рассказать, или и так понятно?
А что будет с ним в 18 лет? Когда он типа свободен во все четыре стороны? А готовности к жизни никакой. А как он будет свою семью создавать, если даже не знает что такое семья?
Так уж лучше может не самая ласковая мама, чем детский дом?
Киньте в меня камнем.

Страх второй" сможет ли наш папа полюбить малыша?"
очень переживая по этому поводу. вообще наш папа- каких поискать. сейчас они временно со страшей дочкой спят в зале- папа вечером и почитает и за ручку подержит, а если старшая болеет я к ней даже не встаю- папа сам и лекарства даст и посидит если надо. дочу сам в сад отвозит -забирает, по 3 кружкам+гимназия возит-чего еще желать?
Но вот фото малышей смотреть не хочет. иногда покажешь кроху- смотри какой хорошенький- да обычный отвечает. никто ему не нравиться- даже дети знакомых.
и еще вспоминается случай, который он мне рассказал. когда мы только познакомились. что встретился с девушкой, вполне неплохо проводили время- пока он не узнал, что у нее есть ребенок- после этого встречаться перестали...
вдруг ему малыш не понравиться, и он так и не сможет к нему привыкнуть?
хотя он всегда знал. что я хочу приемного ребенка- хотели уже брать 7 лет назад- но на свет появилась наша Софья.
Что моя мама с трудом примет малыша- я знаю, и думаю вполне смогу с этим справиться, но вот супруг... хотелось бы не только его присутвия, но и подддержки.

Я допускаю мысль. что не смогу полюбить сама- но на моей стороне 25 лет педстажа. смогу стать если не хорошей мамой, то не плохой воспитательницей.

Тира, да страшилки детдомовской жизни мне известны. поэтому и хочу сейчас- когда все еще можно исправить.

Страх третий, и самый отвратительный" А если я буду обвинять ребенка в том что не осуществилось".
Есть слова, после которых совместная жизнь теряет смысл. Слова, после которых, лишь точка невозврата. они есть внутри меня, но НИКОГДА не позволяю им вырваться наружу даже в приступе гнева или раздражения, потому что после них теряешь уважение не только к партнеру, но и к себе. Поэтому если я сильно сержусь- то молчу. Я берегу наш семейный очаг.
Но даже если я молчу- слова то есть...
я боюсь, что буду внутренне обвинять ребенка в том, что с появлением в нашей семье нам придется в чем то себе отказать ( например в поездке на море или новом наряде для дочки, игрушке и т.д) Я промолчу, но вдруг это будет меня волновать? сейчас- да я готова пойти на некоторые лишения ради малыша, но как долго это будет продолжать? не начну ли я раздражаться по пустякам, но тая в себе самое главное- все потому, что у нас появился ты? Без тебя все было бы по другому?

страх самый обычный четвертый" адаптация".
Наверное буду справляться самым простым способом- пойду почитаю самые страшные топики на Литлване.

VasiLISA,
я тут недавно наткнулась на свое же сообщение ,написанное давно, через год как мы взяли Славика. Отвечала на примерно такойже вопрос.
...
Можно пока я отвечу на Ваш вопрос?
Моему малышу был год, когда мы подписали согласие и год и 1 месяц, когда мы его забрали домой. Дома - год и три месяца. /сейчас уже написала бы - 5 с половиной лет вместе/
Как мы решились? Долго и не просто. Очень долго мучались разными глупостями, а потом еще долго разгребали всякие проблеммы с квартирой и т.д. А сейчас я думаю, какие были дураки, все можно было сделать раньше, относиться ко всему проще, и по-меньше маяться ерундой.
Я, как учитель математики в прошлом, постараюсь ответить по пунктам, по схеме:
"Что меня беспокоило - как себе отвечала на вопрос - как обернулось на деле"
Итак:
1.
Я думала: "ребенок меня не полюбит, потому, что я не очень красивая, не очень умная, и вообще не ангел во плоти"
Чем сердце успокоила: "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. Все люди не идеальны, у всех есть недостатки. Своерожденный любит маму любую, значит и усыновленный полюбит."
Как теперь: ЛЮБИТ. Реально любит меня мой малыш, скучает, гладит по голове, с нежностью смотрит в глаза, обнимает. Любит даже когда ругаюсь или что-то запрещаю. Любит безусловно, просто так. А папу так вообще обожает.  Говорит: "Мой мама, мая папа!". Притом полюбил он меня сразу, с первых дней.

2. Боялась: "Я не полюблю ребенка"
Чем сердце успокоила: "Маленького ребенка невозможно не полюбить"
На деле: Люблю так, что даже сама себе не верю, как счастлива. И папа обожает сына.

3. Боялась: "Что будет трудно"
чем сердце успокоила: "Всем трудно. Со своерожденным еще труднее, попробуй поноси в животе 9 месяцев, потом рожай с разрывами, потом младенческий возраст, пиленки и пр. А тут берешь готового и бесплатно"
на деле: да, хлопот много, но это приятные хлопоты. Сильно трудно было только первый месяц, потом стало легче. А теперь уже давно привыкли, режим подстроили, и все в порядке.
3. Думала: "ГЕНЫ!!!!"
чем успокоилась: "У всех гены. В нашем роду тоже были и пьяницы и дурачки. И здоровьем тоже не блещем"
на деле: ой и дура ж я была. Да какие ганы! Да его гены на деле оказались куда лучше моих. И не смотря на то, что он очень не похож на нас во многом, он НАШ, он ЛЮБИМЫЙ, он РОДНОЙ. А слово "гены" сейчас у меня вызывает только раздражительный смешок.

VasiLISA
страх самый обычный четвертый" адаптация".
Наверное буду справляться самым простым способом- пойду почитаю самые страшные топики на Литлване.

уже не в перый раз встречаю про какой-то литлван? это что за зверь? с чем его едят?

VasiLISA,
про папу вам ничем никто не поможет. Вашего папу знаете только вы.
НО если он не готов, не делайте поперек его. Это должно быть только взаимное добровольное решение.
В этом смысле незамужним женьщинам можно даже позавидовать, им не приходится ждать созревания мужа. Хочу халву ем ,хочу прянники.

Tira
уже не в перый раз встречаю про какой-то литлван? это что за зверь? с чем его едят?

Речь про этот форум

папа наш пожалуй чересчур ответственный- очень серьезно относиться к добыче средств, боиться что не будет хватать. я его как могу успокаиваю- думаю это его главный пунктик.
Мы вот даже машину семиместную в декабре купили в расчете на малыша. а откладывать и откладывать- ждать что будет лучше финансово или когда поменяем дом на побольше... так можно и 2 и 3 года прождать. нет, хочу сейчас- итак пошла на уступки, не теребила всю зиму, а вот в мае- хочу-хочу-хочу... все равно на море не поедем- а малышу как раз лето в нашей семье адаптироваться.
На ШПР сказали что супруг у нас авторитарный и через чур заботливый. Вот не поймешь- то роль мужчины в семье сместилась, он уже не глава, не добытчик, а нечто непонятное. А вот когда папа сказал- дочка сделала, это не правильно. а как же тогда глава семьи. у нас решения папы или мамы не обсуждаются. это я потом могу сказать что супруг был не прав, но не при ребенке- для нее папа самый главный ( об остальном знать не обязятельно). да и как не заботливый- он с малышкой и на каток и на лыжах- все выходные с девчонками.
Он у меня человек конкретный- может когда малыш появиться он его и примет и полюбит- это наверное мы можем любить абстрактно, по фотографии. этим себя и утешаю.

тира, спасибо за то что поделилась. немного успокоило.

VasiLISA,
я что-то не поняла ,что значит "авторитарный и через чур заботливы". Вот честно не поняла. В моем представлении это так и должно быть. Вот когда наоборот, мямьля и незаботливый, гораздо хуже.  И заботливости через чур не бывает. Все у вас ,слава Богу, нормально, не слушайте никого. А ШПР вообще имеет право оценивать и судить? (дама, которая берет на себя смелость чужих мужей оценивать, своего то имеет?)

VasiLISA
Он у меня человек конкретный- может когда малыш появиться он его и примет и полюбит- это наверное мы можем любить абстрактно, по фотографии. этим себя и утешаю.

Наш папа долго и сильно боялся, что не сможет полюбить. Это единственное что его так долго держало.
Во-первых, когда смотрели деток, я то готова была вообще любого взять, мне они все нравились. И я не могла адекватно оценивать информацию. Поэтому я смотрела главным образом на реакцию мужа. На Славика у него была самая хорошая реакция. Он сразу взял его в руки, и прямо подобрел на глазах и расстаял.
А дома, сначала он взял только все вопросы по обеспечению, и на подхвате, полотенце принести, что-то подать. Потом осмелел, расслабился, начал играть, читать. А когда Славик стал встречать его с работы с криком ПАПА!, тут у них любоФФ расцвела. И потом уже он так горячо мне признался ,что не ожыдал от себя, что может такие нежные чувтва испытывать к ребенку.
Начинаешь сначала делать все что нужно и будет все как надо.

Есть один удивительный лектор. Раввин - Рав Ашер Кушнир - в интернете есть аудиозаписи его лекций "секреты семейного счастья" и что-то там по воспитанию детей. Лекции очень умные и веселые. Прямо как Жванецкого слушаешь. Так вот одна из главных мыслей его лекций, то что мы любим то, во что вкладываем.
Вот это как раз тот случай. Начинаешь вкладывать душевное тепло - получаешь отклик и отдачу, и любовь расцветает.

А теперь я боюсь лететь и того что малыш вживую мне не понравиться. Вот такая жутко рефлексирующая мамашка...

сегодня забрали билеты. Какой малыш?!!! Как же боюсь лететь одна... потеряюсь, заблужусь... да мало ли чего может со мной слчиться. А малыш...
Я подумаю об этом завтра. или по прилету.
девочки, ктопривозил малыша самолетом, как билетик без места оформляется?