Кризис 1 года

[Daizy]

Решила пойти в подраздел "постарше")))

Помогите советом. У меня жесткий цейнтн по времени, не могу сама искать, может у кого-то под рукой инфа - как лучше справляться с кризисом 1 года? Как помочь ребенку его переджить и как правильно себя при этом вести родителям?

[Марри]

Daizy, в чем проявляется?

[Daizy]

как говорят психологи, ре в возрасте примерно 1 года понимает, что он и мама два отдельных существа, а не одно целое, как он думал раньше, и остро это переживает.
у меня это вырадается в капризах, истериках на ровном месте (с паузами, чтоб подстмаривать как я на это реагирую), в круглосуточном!!! сидении на руках (слиться обратно, чтоли пытается?!).
как помочь ребенку пережить этот кризис быстрее и эффективнее?
Вот про сам кризис помню из литературы, а как преодолевать, запамятовала....

[Марри]

блин, у нас такое с рождения, поэтому я и контраста не заметила:)

[Daizy]

Ну у нас было подобное, когда я неправильно себя вела, не так обращалась с ре
Но как узнала про принципы естественного ухода, и стала их придерживаться, то моего достаточно сложного и требовательного ребенка просто не узнать стало!

блин, я даже не помню, где та книжка лежит, где хорошо все написано... после этого переезда... мне часа три полных надо, чтоб ее найти...
придется завтра их выделять и искать, раз ни у кого под рукой нет инфы на эту тему...

[4you]

прошу прощения за офф:Рита, скиньте ссылку на принципы естсественного ухода

[Francy]

Ой, мне тоже нужна эта инфа, поделитесь плиз, похоже он у нас начался этот кризис в 1 год и недельку, симптомы очень схожи, я уж начала думать, не сглазили ли, хотя не суеверна, просто дите не узнать последние три дня

[Daizy]

Ignata,
кратко, нашла я)))
Там еще добавляется то, что в этом возрасте дети активно передвигаются и в связи с этим наталкваются на первые запреты (напрмер, на балкон запрещают выползать). Невыполнение требования порождает и "длит" стремление, последнее "зависает", и ре эмоциаонльно проживает его.
Это перод второго отделения (сепарации) ре от матери. (первое отделение - роды).
надо : постарарться как можно меньше ограничивать его движения (в пределах безопасноти)
неизменно ласково утешать после падений, щибов, или если что-то не получается. Главное здесь - не преувеличивать опаснори окружающего мира! (и для себя и для ре, что осбенно важно)

мать (или кто ухаживает за ре) становится ОЧЕНЬ нужной, БОЛЬШЕ ЧЕМ РАНЬШЕ, причем уже сама по себе, как личность. Раньше она была нужна как функции - уход, грудь, руки, запах, теперь - как человек     

нельзя разлучаться! в детский сад нельзя отдавать, если в больницу попадаете - только вместе, это очень важно

ре хочет контроилвать все и вся, позволять ему это делать, но следить, чтобы не переполнился впечателниями. Если у него все успешно получается, то он будет уверен в себе потом, во взорслой жизни
Можно и даже нужно создавать некий информационный голод (то есть не покупать без ума новые игрушки и книжки, а стараться обходиться старыми).

А дполнительно беспокойство в эти дни - еще полнолуние же нынче...)))

[Francy]

Daizy,
спасибо большое,
неизменная ласка и неограничение в движения это само собой с рождения, хотя коридор для него был закрыт, если мама туда вышла, - пришлось допустить иначе истерика. пережили
а вот что мать теперь нужна больше как личность это новая полезная инфа, спасибо
про информационный голод: спешим скорей на улицу там дите лучше всего ведет себя сейчас и столько всего позновательного.
и еще к кризису: ре как бы ревнует меня сейчас ко всем, к папе прежде всего

во время сончаса поищу информацию в инете.

[Panika]

тоже стлкнулись с кризисом :cry: на запреты реакция истерикой, да так по актерски наигранной :D слез нет, а крику стоит!!!! Стоит получит желаемое тут же смех :twisted:  Думала что  уж заболел дитять мой, ан нет . Спасибо большое за информацию :mrgreen:

[Francy]

Кризис 1 года

Еще вчера ваш карапуз спокойно сидел в коляске и вызывал умиление прохожих. «Ах, какой чудный малыш!» — слышали вы. А сегодня он, кажется, сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья…

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или год и 2 — рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая часть того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис — важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.

Низы хотят…
Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом — когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая — кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пройти этот кризис первого года с наименьшими потерями и с наибольшей пользой?

В чем проблема?
Почти каждая мама двухлетки на вопрос «Как вел себя твой малыш в годик?» ответит что-то вроде: «Ой, не напоминай…». Но если хорошенько расспросить, вам расскажут приблизительно следующее.
Сравнительно покладистый и любознательный малыш неожиданно для мамы превращается в «шилопопа». Ему вдруг становится намного сложнее усидеть на месте — еще бы, он уже уверенно держится на ногах и стремится как можно скорее освоить все доступные территории. На любые запреты и отказы он реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, когда вы пытаетесь приласкать его…

Почему так происходит?
Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие между желаемым и реальными возможностями ребенка. Представьте: раньше ваш малыш был одним целым — сперва физически, затем психологически — с мамой, и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совсем непонятно: где же заканчиваюсь я и начинается весь остальной мир?
Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! И может сам выбрать, куда идти, что схватить и рассмотреть. Оказывается, можно самому кушать такое интересное яблочное пюре, а если невкусно — выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… Но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным, и такой красивый мячик выскальзывает из неловких ручек и убегает далеко, и колечки от пирамидки никак не хотят нанизываться… Обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?... И куда подевается мама, если я убегу далеко-далеко?... И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?...

И что нам делать?
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитать уже имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие родители, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или прикрикивают. Но это помогает ненадолго. Как же быть? Как заставить такого маленького, но уже такого непослушного сделать то, что нужно? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.

1. «Хвостатая мама»
У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму буквально ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный игрун. Но стоит маме появиться на пороге… Малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть некоторое количество домашних дел. А еще есть малыш, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть два  варианта. Первый — не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться заниматься своими делами (например, приготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски — опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. Ужин толком вы не приготовите, зато потратите километр нервов своих и ребенка. А второй вариант — уделить полчаса только качественному общению с малышом. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите — малыш быстро удостоверится, что мама никуда не исчезла, и довольно скоро потребует свободы. Вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

2. Плач под дверью
С этим сталкивается почти каждая мама, и почти каждая стесняется об этом сказать подругам: такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета становится почти неразрешимой проблемой! Ваш сын или дочка горько рыдают под дверью, пока вы не появитесь на пороге. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама исчезнет. Но эта проблема решается на удивление просто:
• идя в туалет, берите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном восторге будет запихивать их обратно;
• вы можете громко петь любимые песни — слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли;
• еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы — «Ждем-ждем-ждем!». Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких тренировок малыш будет с удовольствием стучать в любые закрытые двери и ждать ответа.

3. Маленький исследователь
Годовалый ребенок уже очень подвижен, по-прежнему любопытен и, к сожалению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего интересного! Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

4. Обыденные войны
Классическое проявление кризиса одного года — это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники — куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок — одеться (особенно если вы позволите малышу самому одевать игрушку), кукла — купаться и укладываться спать.

5. Буря эмоций
И, пожалуй, самая большая головная боль всех родителей — это эмоции ребенка. Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так — малыш рыдает, швыряет вещи, топает и сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что крик и слезы не прекращаются ни на минуту. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем, как прикрикнуть на ваше вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит малыша еще сильнее.
Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая — это реакции на отказ или запрет. Малыш расстроен и выражает это именно таким способом — по-другому не умеет. Поэтому ваша задача — посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.
Вторая группа — это «капризы специальные», инструмент малыша для достижения желаемого. Если ребенок капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит — видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! В противном случае вы только приучите добиваться желаемого с помощью громкого крика и дадите маленькому человечку понять, что на самом деле главнее не мама, а малыш (ведь он может заставит ее сделать все что угодно, даже то, что «нельзя»). Поэтому на показательные капризы реагируйте нейтрально, но следите, чтобы кроха не травмировал себя или близких.
Третья группа — «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Этот каприз проходит очень трудно. Прежде всего, успокойтесь сами (например, примите мягкое успокоительное) — как мы говорили, ваше состояние передается и ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает — это очень вредно для его здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травами (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку или просто откройте краны в ванной, ласково говорите с ним. 

Кризис у… мамы
К сожалению, сейчас еще очень мало пишут и говорят о том, что мама тоже переживает свой кризис одного года. И женщины, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Это только со мной такое, или со всеми бывает? Что же происходит на душе у мамы такого шустрого карапуза?
Во-первых, мама переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могут появляться такие мысли вроде: «Ну вот, я его родила, кормила, заботилась, а теперь я ему совсем не нужна!». Но это только кажется. Даже если теперь сын или дочка могут есть суп и самостоятельно бегать за погремушками, это вовсе не значит, что вы ему не нужны! Ведь мама — это не только молоко и руки, на которых можно сидеть. Мама — это главный источник безопасности и уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым, но его смелость строится на уверенности, что в любой момент он может рассчитывать на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина вовсе не оборвалась, а только удлинилась.
Вторая проблема — внутренний конфликт между желанием разнообразия и чувством долга. Мама, уставшая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но голос совести (часто в лице бабушек, мужа и подруг с детьми) внушает: «Ребенок еще слишком маленький, а ты развлекаться надумала! Посиди еще дома». Здесь стоит трезво оценить, насколько страдает ребенок от общения с замотанной мамой и решить, сколько времени вы готовы выделить на себя. Здоровая и счастливая мама — это здоровый и счастливый ребенок.
Третья и самая распространенная проблема — это «комплекс плохой матери». Когда годовалый ребенок ведет себя далеко не ангельски, особенно на публике, редкая мама удержится от мысли: «Это я виновата, я воспитываю его неправильно, у других дети вон какие послушные!». Чтобы избавиться от этого чувства, прочитайте статью еще раз и запомните главное: абсолютно все годовалые дети капризничают, падают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются.  Это нормально, это необходимо для их развития. А еще есть такая народная мудрость: ребенок понимает, что поступает нехорошо. И главная проблема в том, что он начинает считать себя плохим и недостойным маминой любви. Поэтому важно показать ему, что его любят и что со всеми так бывает. А переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие.

Анна Рымаренко, психолог Центра экологии семьи «Кристина».
По материалам журнала "Мой ребенок".


взято здесь
http://www.roditeli.com.ua/view/krizis1




 

[Daizy]

Ignata,
класс, спасибо!
про информационный голод уточняю - это в случае, если ре начинает заикаться, захлебываться эмоциями, то есть явный перебор. а так -то, если все нормально, не надо))

[bookmark]

Блин, у меня ненормальные дети, у них не наблюдался "обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой" :-D  Вообще никаких кризисов не замечали, вот только недавно Тёму накрыло, видимо, кризис надвигающегося четырехлетия :-)
Вообще, статья несколько нагоняет жути, ИМХО. Или это правда у всех такое поведение? Вроде у знакомых детей не замечала...
[offtop]PS: Daizy, "дербаним сисяндры" -  [/offtop]   :2funny:

[Chocolaty]

Девочки помучайте эту темку Ребенок (1 год) постоянно капризничает и пищит. Что делать?.
Почти все через это проходят. Не переживайте!

[Daizy]

bookmark,
ну нет, конечно,у всех по разному. Думаю, что в статье описали все выозможные варинаты поведения.
По крайней мере, мюмз такого не делает.
Но я вижу. что ему не по себе.
вторая сепарация произошла - это раз. ну и первые запреты появились, это два. все ж надо пережить и приспособиться

хельга
спасибо!

[syclon]

а нам 3 месяца- все симптомы такие же!!! всё точно также!!! можт у нас тоже кризис, только 3ех месяцев?

[Daizy]

Ну , все психологи сходтся на том, что есть кризис 1 года, 3 и 7 лет, а по всем остальным - ведут дебаты)))
может, вы какие естественные ожидания ребенка не выполняете? или выпоолняеете, но не так, или не в полной мере, с его точки зрения?

[syclon]

Daizy, не знаю, вроде всегда с ним, кормление по требованию, играю, разговариваю с ним(( только вот он требует таскать его на руках весь день, сидеть, ходить (с моей поддержкой конечно)- а если не держу его на руках, только положу, то он устраивает именно истерику (с закатыванием, до кашля)...еще не отпускает меня в туалет\умываться\чай налить и т.д.- тоже истерика, прихожу он истерит и не может успокоиться (ни грудью, ни игрушками, ни на ручках)..причем с мужем он редко такое устраивает, бывает конечно, но в основном он спокойный с папой..с играми тоже проблема- на игрухи не реагирует особо, любит когда с мамой в самолетик на руках играем, прыгаем, в общем в контакте с ним и т.д. видимо ему необходимо контакт со мной и как только ухожу или ложу его, пусть на 5 минут- все он истерит((( в коляске мы не гуляем, только положишь- истерика, поэтому гуляем минут 20 на руках...

[4you]

syclon,  ты героиня просто!

[syclon]

4you, эхх... может это кризис? можт это скоро закончится? просто началось это буквально недели 2-3 назад...можт из-за того, что он начал сидеть\стоять и теперь он хочет постоянно силеть, а не может и у него желания не совпадают с возможностями?

[4you]

Сидеть? сам? ну вы даете! у меня дочка еще сама плохо сидит и садится тож плохо

[Daizy]

Daizy, не знаю, вроде всегда с ним, кормление по требованию, играю, разговариваю с ним(( только вот он требует таскать его на руках весь день, сидеть, ходить (с моей поддержкой конечно)- а если не держу его на руках, только положу, то он устраивает именно истерику (с закатыванием, до кашля)...еще не отпускает меня в туалет\умываться\чай налить и т.д.- тоже истерика, прихожу он истерит и не может успокоиться (ни грудью, ни игрушками, ни на ручках)..причем с мужем он редко такое устраивает, бывает конечно, но в основном он спокойный с папой..с играми тоже проблема- на игрухи не реагирует особо, любит когда с мамой в самолетик на руках играем, прыгаем, в общем в контакте с ним и т.д. видимо ему необходимо контакт со мной и как только ухожу или ложу его, пусть на 5 минут- все он истерит((( в коляске мы не гуляем, только положишь- истерика, поэтому гуляем минут 20 на руках...

Видите, я с этим сталкивалась. вроде мамочка говорит - да, спим вместе, а выясняется, что спит на одной болшой кровати, и ре лежит рядом сантиметрах в 30, а спать вместе- это значит спать в обнимку, в телесном контакте. Кормлю по требованию, а он требует раз в 3 часа, ну и т.д.
То есть все по разному понмают одни и те же слова.
Экологическое материнство предполагает кормление по требованию, совместный сон, ношение на руках.
Буквально вчера вычитала инфу про ритмы кормления. Здоровье ребенка, это в том числе и четкие жизненные ритмы. И ребенок ждет, что мама ему их задаст и будет поддерживать. Вы с какой ритмичность кормитесь? Обязательно надо кормиться ночью(примерно  в 4, в 6, и 8). Пишут, если ребенок спит, то надо будить и кормить. Это важно.

Еще вариант, скажите, а проблемы с неврологией у вас были? роды удачно прошли?
но я бы на мед.проблемы в самую последнюю очередь думала. Сначала надо попробовать правильным уходом, организацией воздействовать.

еще вариант - просто у вас ребенокс повышенными ожиданиями (требованиями)) Тут только смирится остается)))

[Юлька]

syclon, меня сынуля в вашем возрасте тоже никуда от себя не отпускал, только со мной и на руках - тут спасает кенгурушка - и с мамой в тесном контакте и у мамы руки свободны :)

[Юлька]

прочитала статью, а у нас оказывается практически все симптомы этого кризиса  :crazy2: особенно по поводу "нельзя"....
Еще хотела спросить у вас всех совета, ре отказывается есть нормальную еду, а требует грудь, хотя я ему всегда после еды титю предлагаю, а тут он рот зажимает, психует, вырывается, еду разбрасывает, ложки выкидывает, ни сам, ни с моей помощью есть ничего не хочет, только грудь ему подавай.... что делать в этом случае? как его накормить?

[Strekoza]

Ага вот так начитаешься вумной литературы и сразу ре становится не просто моим  капризулькой, а вымно "ре с завыш. требованиями".
Токка Анну Фрейд не читайте, а то у вас дети еще все сексуально озабоченными и психопатами вдруг встанут...для мам естессно. Я Когда диплом писала много читала по детской психологии...ох и накручивют они на пустом месте штоб из мухи слона ( то биш диссертацию ) сделать,, а мамы с первыми детьми себя накручивают. Я с Никитой тоже кидалась к книжкам и "ставила" ему "диагнозы". Сейчас с Ванюшей вообще не парюсь...ре значительно спокойнее от этого!
 По меньше читайте психологических опусов и побольше следите за ре...он такой один и к нему нужн свой особый подход, который ни в одну диссертацию не воткнешь.

[Strekoza]

Пэ Сэ..а таких периодов море будет. Дети всю жизнь проверяют родителей на стойкость и их авторитет. Учитесь переживать эти кризисы именно со своим ребенком! Каждый день кризисы разные и то что помогает седня уже завтра будет бесполезно

[НоваяМама]

[offtop]syclon, покупайте у меня шезлонг и ребенок всегда будет рядом ;-)[/offtop]

[Daizy]

Юлька,
у нас тоже самое, только было заел немного, но сначала зубы, а теперь вот жара, уже две недели опять одна гурдь, даже зрелище мамы с аппетитом поедающей кашу, не очень помогает - 3-4 ложки и все.
думаю, жара спадет и аппетит проснется, а пока не парюсь

[Daizy]

 По меньше читайте психологических опусов и побольше следите за ре...он такой один и к нему нужн свой особый подход, который ни в одну диссертацию не воткнешь.

+1000!!

[Юлька]

Ага вот так начитаешься вумной литературы и сразу ре становится не просто моим  капризулькой, а вымно "ре с завыш. требованиями".

 :2funny: 100%

[Panika]

Унас вообще караул!!! :idiot2: Кризис вроде должен со временем пройти но у нас похоже только хуже :sad: На все отказы истерика, начинает при этом еще и драться! :embarassed: может больно с силой ущипнуть, или стукнуть с таким злым выражением лица! я честно даже пугаюсь ??? Есть если не хочет, все ,тарелка обизательно в меня летит, перестаю кормить опять истерика :tickedoff: :tickedoff: Причем это только со мной, с папой, бабушками, ре ангел просто :angel: Как быть? Как объянить такой малютке что такое повидение не правильное?? :idiot2: Свекровь советует наказывать :knuppel2:( по попе легонько) мол иначе не поймет, а мне жалко ее даже "легонько" по попе :cry: :cry:

[Марри]

тока не ругайтесь!!!:)))) я ненароком подумала ( под воздействием другой темки про кризис 3го года брака), что речь о муже!!!!!Ну, думаю, нифига -щипается, дерется, тарелками бросается, ну и псих:))))) и тока потом доперло, что это прл ляльку:))))
у нас тож кризис: мы все хотим делать САМИ и ПО-СВОЕМУ, иначе истерика и драка

[Panika]

 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: ндя представляю дядю в тридцатник с таким поведением :2funny: :2funny: :2funny: сори за офф)

[Дождик]

как говорят психологи, ре в возрасте примерно 1 года понимает, что он и мама два отдельных существа, а не одно целое, как он думал раньше, и остро это переживает.
как помочь ребенку пережить этот кризис быстрее и эффективнее?

А как помочь маме пережить этот кризис? Мама ведь тоже переживат, что ее маленькая лялька уже далеко не лялька и уже не такая маленькая. У меня сейчас "мамский кризис" начинается: доча оказывается уже обниматься и целоваться не так любит как раньше, а я то люблю и хочу это делать!!!

[М@сянька]

У нас тоже кризис. Недели 2 уже. Но последние дня 3 полный писец :uglystupid2: Сегодня кормила овощами с мясом, рядом фруктовая пюрешка стояла. Она потянулась за ней, а я отодвинула пюре. У Вики истерика минут на 5, со слезами, выгибонами, покраснела вся. И так во всем. Не дашь орет. Стараюсь отвлекать, целовать. Но внутри чувствую раздражение, как бы самой не сорваться. Я еще на права пошла учится и работать на дому  :-| Совсем в ауте :crazy2:

[Семицветик]

М@сянька, Для меня кризис 1 года прошел как-то мягко по сравнением с тем, что твориться у нас сейчас.
Желаю терпения и настойчивости, чтобы ребенок понял кто главнее.

[Дождик]

И мы к этому самому злополучному кризису продвигаемся. Доча бунтует как у М@сяньки, т.е. если что-то она не получает, то все триндец: голову запрокидывает назад и начинает вопить и не просто вопить, а дико орать, доводит себя до слез и тем не менее косо поглядывает на меня какие я днйствия предпринимаю. Вобщем характер пытается показывать и меня "воспитать" так как нужно ей :knuppel2:. Фигушки не получится :-D

[Moonstone]

И у нас то же самое. Чуть что сразу вопли, ор. Ест только из папиной тарелки и если папа своей вилкой (!) даёт кушать, спать фиг уложишь, а уж ежели ему не дашь то, что требует, то тут вообще истерика ничинается, и также как Настёна Дождика, поглядывает  на меня полглазом, что я делаю и как реагирую.

[Семицветик]

Я, когда начинались вопли просто удалялась, чтобы лишить ребенка зрителя.
Сейчас немного по-другому все протекает, ребенок перестроился на новую модель поведения, а мама вот еще не совсем поняла в чем дело и как с этим бороться, ну ничего прорвемся.

[Дождик]

Семицветик, у нас вариант с уходом не срабатывает,т.к. она начинает еще громче орать и может себя просто до истерики довести.

[marissa]

у нас по-моему кризиса 1 года и не было. а вот сейчас!!!

[Panika]

Ольчик, поесть из папиной тарелки и Его вилкой-это святое. :2funny: У нас такое до сих пор, муж даже как то признался что уже и не привычно садиться есть в спокойной обстановке, мол чего то не хватает. Спрашиваю чего?- никто кусок хлеба из зо рта не вырывает :2funny: :D :D

[ЛюдмилаК]

У нас похоже тоже у Ванюхи этот кризис - мама дорогая, у старшего я такого не помню. Меня не на шаг не отпускает, орет, чуть что не по его, на пол садится и головой об пол стучится (!!!). Что случилось с моим ангельским ребетенком? А ведь только 11 месяцев...эх...терпения нам и еще раз терпения!!!

[Daizy]

я эту темку завела, потому и говорю: ВСЕ ПРОЙДЕТ! и будет хорошо)))

[М@сянька]

Daizy, Рит, понятно что пройдет. У вас сколько этот период длился?

[Daizy]

М@сянька, около месяца, насколько сейчас помню