Юмор

[Гуля]

Милашка Наташка,  :D

[Ульянка]

Милашка Наташка, клёво!

[Майская мама]

Милашка Наташка, супер!!!

[Милашка Наташка]

Девченки, сама смеялась до слез, еще подобное выпожу

[Милашка Наташка]

Мужику подарили игуану. Но он воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его цапнула за палец. Первая реакция — «… ща я те… как…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Милашка Наташка]

чуть пошло, но… жизненно

Игнорируя горшок,

Гадит кот у двери:

Жрал стиральный порошок,

Вот теперь и серет.

Надо тапком бы его:

Ах, ты, мол, паскуда?

Я лежу. И ничего

Делать с ним не буду.

Не побью. Ну, разве, вот,

Гляну с укоризной?

Он ведь мне не просто кот,

Он мне друг по жизни.

Он смотрел, как от меня

Женщины уходят,

То рыдая, то кляня,

То жалея, вроде.

А теперь мы с ним одни,

До конца, пожалуй?

Тянутся пустые дни

Чередой усталой.

Если к нам тоска придёт,

Затеваем пьянку:

Я коньяк хлещу, а кот

Лижет валерьянку.

Мы зальём печаль, тоску

Под Скорпов баллады

И уснём: я на боку,

Кот клубочком рядом.

Жизнь приемлема вполне,

Мы с котом стареем.

Счётчик тихо крутит мне,

А ему ? быстрее.

Через пару лет помрёт ?

Схороню, поплачу.

Сри спокойно, бедный кот,

Гадим — живы значит!

[Snak]

Фея сказала супругам: 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'. Сказала жена: 'Я хочу попутешествовать по всему миру со своим мужем'.Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'.Взмахнула фея волшебной палочкой и...превратился муж в 80-летнего деда.Вывод: мужчины, может,и сволочи, но феи ведь женщины

[Мама Нава]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Ульянка]

Мама Нава, :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: пацталом

[Liza Caddy]

Мама Нава, ну ты как обычно :2funny:
я ржала до слез
муж заругал - услышал из соседней комнаты

[bookmark]

Подозрительная теща в этой истории, вы не находите? Зачем она купила трехлитровую банку томатной пасты?

[Мама Нава]

[Мама Нава]

[tana33]

Подозрительная теща в этой истории, вы не находите? Зачем она купила трехлитровую банку томатной пасты?

как это зачем? лечо варить  :-D

[Мама Нава]

Если бы мечты мужчин стали реальностью

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.