Юмор

[Кима]

Замечательная вещь - компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло!

[Кима]

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, потому что февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.

[Кима]

Она проснулась, потянулась...
И обнаженной подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
"Камаз " "Черроки" въехал в дверцу,
В бассейне тонет вертолет.
Схватился в скверике за сердце
Почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами.
Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый.
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
"Вот скука! Все, как и вчера!"

[White Horse]

 :2funny:

Замечательная вещь - компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло!

ушла к соседке на 5 мин..через каждые полчаса помешивай суп)))

[White Horse]

Ох, не хочется стареть, а придется...

Ведь от старости никто не спасется.
Время-времечко готовит обновку
Примеряет на лицо плисеровку.
И какой дурак придумал морщины?
Ведь морщинистых не любят мужчины.
Соберу-ка я морщины в пучочек,
На затылке закручу кукешочек.
Стала гладкая с лица, как болванка,
Ничего, что я теперь китаянка.
А улыбочка от уха до уха
Что же делать мне? Опять невезуха!
Потеряли губки пухлые форму,
Силикону подкачаю до нормы.
Милый друг, ты что ж такой удивленный
Неземною красотою сраженный?
Полюбуйся, видишь стала какая:
Скоро 100, а я опять молодая!
Вот как старость обманула я, люди,
Ждут теперь меня-звезду в Голливуде

[White Horse]

Мы повздорили маленько
Ну бывает, все мы люди
Потихонечку сгребаем
Что осталось от посуды...


Ты уже нашла заколку
Лёд приложен к голове
Я уже сменил футболку
С помидором на спине...


Нам по мелочи осталось
Фотографии собрать
Не взирая на усталость
И кота со шкафа снять.


Улыбнусь тебе я мило
Поцарапанным лицом
Ты поправишь две картины
Что подарены отцом.


Полувзгляда, полуслова
Нам хватает, чтоб понять...

Почему-то после ссоры
Горячей всегда кровать

[LeoNa]

Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь…
Но я смогу стать той, которую ты не получишь! :)


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.  :)


Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.   :)


- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...  :)


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли. :)


Советы для бережливых:
Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку. :)



Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища туда где его недоносили  :)


- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...  :)


Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.  :)

[White Horse]

Как-то раз парень написал стихотворение...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.

10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!


Девушка, не растерявшись, написала ответное

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100 процентов.
И ничего не имеем в остатке

[Mary_berry]

Nataffk@, это поэт - Игорь Иртеньев. А ответила ему Тамара Панферова :)
Но это еще не всё. Есть продолжение:

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

[White Horse]

 :2funny:Mary_berry, :2funny:

[White Horse]

- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

[White Horse]

Гаишник останавливает шикарную <FONT style="COLOR: #000033">машину, за рулем которой блондинка.
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
-Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
-Где?
- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!.

[White Horse]

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

[LeoNa]

Nataffk@,  :mrgreen:

[White Horse]

LeoNa,Скоро так же начну своих мужиков воспитывать!!!!