Улыбнулся сам...улыбни товарища

[LeoNa]

ольга юрьевна,  :2funny:  :2funny: :2funny:

[Panika]

 :2funny: :2funny: :2funny:

[Tweens]

ольга юрьевна,жжет малыш :2funny:

[ALEGRIA]

...этажный дом =)

Ездила на собеседование. Мне накануне позвонили, объясняли, как проехать. И среди прочего прозвучало - 3-хэтажный дом. Приехала на место.
Вот хоть застрелись - НЕТ 3-хэтажных домов!!!
Звоню, спрашиваю - где вы, как вас найти?!!
Снова - Трехэтажный серый дом, стеклянные двери, рядом арка с ажурными воротами, охранник.
Для начала - там таких домов со стеклянными дверьми, арками с воротами, и охранниками было штук 10, если не больше.
Еще раз звоню - ГДЕ, -мое?!!! Ну, не так конечно, но прозвучало очень похоже.
Девушка говорит - вы стойте, где стоите, я сейчас спущусь. И вот - барабанная дрробь!!!!!!! - она выходит из двери ПЯТИЭТАЖНОГО дома.
Все, поднялись в офис, пообщались, и уже в конце я спрашиваю - а почему вы мне сказали, что вы находитесь в 3-хэтажном, когда дом 5-иэтажный? Совершенно неподдельное изумление - Как 5-тиэтажный?!!
Я думала, что он 3-х этажный...
Видимо, что у меня в глазах что-то такое нарисовалось, что она очень быстро проводила меня до выхода.
Нет, вы только подумайте - каждый день ходить сюда на работу, и не заметить, сколько этажей в доме!!

Мало? Хочется ещё смешных историй? Жми: Ещё истории У нас их много!


Вам не нравиться ваша работа? Прочитайте и продолжайте работать))

1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый
ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[Ставропольчанка]

Ой хотела пожаловаться на жизнь,но почитала всякие истории и настроение сразу поднялось))))

[ALEGRIA]

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ...   09:38
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо
мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука,
особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему
нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с
чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые
мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в
полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый
комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал
в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и
кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда
не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому
мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад
должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей
кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на
дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю
угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый
Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный
сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом
срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо
закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается
нехилый Бамс (вообще-то "п.....к", но я ж не буду тут ругаться)
и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери,
покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и
охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому
заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная
траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах
непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего
полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий
временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей
ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой
скалолазной молодости.

[Tweens]

ольга юрьевна,я до слез сижу одна  ржу. ..я сейчас медленно но уверенно сползу пат стол :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

[ALEGRIA]

Tweens,да всегда пожалуйста!!!заглядывайте почаще))))))))))))

Дневник жены

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю
* все продолжают

спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю
* все продолжают

спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все
просыпаются, начинают

табуном бегать по квартире, занимать очередь
в туалет, орать,

раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет
из кухни : "Где колбаса?

Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или
кофе? Но учти что кофе

закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды,
муж "снимает с петель"

дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом
(бееее), жует за обе

щеки в перерывах ржет над очередной серией
"Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над
мужем, который сделал себе

бутерброд с моим диетическим сыром, муж
матерится на того, кто

придумал диетический сыр. Вдвоем орем на
дочку, которая пролила компот

на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил
в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй
зашиваю неожиданно

порвавшиеся колготки, ногой глажу себе
блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик
для Барби если хорошо

напишет диктант, выпроваживаю в школу,
быстро мою полы в прихожей,

бегу на кухню, посмотреть как она перейдет
двор, напоминаю мужу купить

колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю,
что забыла дать ей

цветные нитки на урок труда, громоздюсь
на окно, открываю форточку,

зычно ору на весь двор,

чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю
купить домик для Барби

если хорошо напишет диктант, выпроваживаю
в школу, быстро мою полы в

прихожей, бегу на кухню, посмотреть как
она перейдет двор, еще раз

напоминаю мужу купить колбасы.

[ALEGRIA]

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать
по квартире, орать,

раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для
сына, другой выбираю

галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю
дверь, быстро мою полы в

прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему
мусор вынести на помойку,

громоздюсь на окно, открываю форточку,
зычно ору на весь двор, чтобы

мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и
мою маму муж, отдаю ему

мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю
его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно
подпевая ему "Облака

белогривые лошадки",целую в нос, обещаю
купить игрушечного китайского

Шрека, если он признается куда дел вторую
мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем,
вспоминаю, что забыла

ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась
по асе, залезла в

интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

[ALEGRIA]

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых
носках, коротких

брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы,
которые летят хабаровским

рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в
виде восклицательного знака,

на всякий случай пристегнулась, вдруг придется
катапультироваться?

интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное
замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой
*** поставил машину на

ручник? говорю ему все, что думаю о нем и
его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа
не верю своим глазам! это

они, они! группа Корни! хорошенькие такие.
Но как то я без особо

восторга. наверное возраст не тот. Это лет
10 назад, когда я увидела в

гостинице Боярского, свалилась с лестницы
от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту
и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого
червя и съел его * что

делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра,
потому что на ужин дома

ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще
не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин
червей, проехала на

красный свет, помню вереницу открытых ртов,
какая то сволочь посмела

посигналить, открыла окно, показала неприличный
жест, прибавила газу,

на ходу выдернула седой волос.

[ALEGRIA]

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что
люблю его маму большего

него, заставляю признаться мне в любви
три раза и погромче, чтобы

слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного
признания в любви

предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает,
что старшая до сих пор

не вернулась из школы,

хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от
столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные
картины, навстречу

бежит мама, она, как знатный марафонец,
обежала школу три раза *

рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой,
на мой немой вопрос

старшая лепечет про пятый неожиданный
урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая***
поставила*** пятым

уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница
прикрывается стулом * моя

дочь в

авторитете, мальчик на первой парте быстро
конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии,
едем, по пути

выдергиваю

седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак!
Она сказала, что салат

без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

[ALEGRIA]

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не
вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу ... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви.
Молодец! Уже без

напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной
машины, которое загрузила

утром.

Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские
носки с моими белоснежными

трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила
на тот кружевной лифон,

муж

жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

[ALEGRIA]

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной
свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы,
иду опять проверять

уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой
умный дядечка выбрал для чтения

из

этой удивительной книжки главу под названием
"Пауки и мухи"? Как

сказала

одна моя знакомая: "Пособие для начинающих
скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать
конфету и грохнулся

со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило
конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры
в стиральной машине на

отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно
мы подарим его Барбиному

Кену?

Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу,
ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной
цветными фломастерами

писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала
спящих детей, выползли
с
мужем на балкон выкурить по сигаретке,
выпили по рюмочке коньяка,

мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

[White Horse]

 :2funny:

[axi]

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
да уж-это точно! :lol: