у меня рассеянный и неорганизованный ребенок...

[Северозападная]

А где наш гештальт-терапевт Сергей Иванов? :)
Он бы,наверное,смог пояснить, насколько критичен родительский сценарий (плохой сценарий), по которому воспитали маму, для воспитания ее ребенка.
С какой долей вероятности он повторится?
И может ли психотерапевт помочь "разогнать тараканов" в голове мамы..И насколько это болезненно..

Простите за занудство, но мне правда очень интересна эта тема, поскольку меня воспитывали отвратительно, и большинство моих проблем и комплексов именно из детства.
Которые вполне мною осознаются, но продолжают вылезать изнутри именно в общении с ребенком :(
А наши (моя и его) рассеянность и неорганизованность - это,к сожалению,только вершина айсберга.

[Мечта]

И может ли психотерапевт помочь "разогнать тараканов" в голове мамы..И насколько это болезненно..

психотерапевт может помочь, если только мама сама захочет работать :)
к сожалению, часто на терапевта накладывают ожидания, что он должен дать совет ЧТО делать и КАК жить

[Северозападная]

Мечта,да нет,чудес не бывает,я это понимаю.
Я ж и написала - "помочь маме" :)

[Naddinka]

Северозападная, мне кажется если мы будем себя контролировать, то всё можно изменить. Например я узнала на семинаре, что ребёнка не нужно хвалить, а только выражать свои эмоции. Потому, что ребёнок сам себя в состоянии оценить. Причём строже чем родитель. И теперь, когда она сходит на горшок, я вместо "молодец", кричу: "ЗдОрово" или "УРА!". Иногда всё-таки проскальзывает неправильное, но, думаю, через месяцок-другой правильное поведение войдёт у меня в привычку. Так и с любым моментом, любым повторением сценария. Немного тренировки и всё получится.

[Натуся-колючка]

ребёнок сам себя в состоянии оценить. Причём строже чем родитель. И теперь, когда она сходит на горшок, я вместо "молодец", кричу: "ЗдОрово" или "УРА!".

о!
вот я уже кое-что намотала на ус. а то всё время говорю "молодец"

[Северозападная]

Северозападная, мне кажется если мы будем себя контролировать, то всё можно изменить.

Nadenьka,если б я себя не контролировала, я бы уже вовсю лупила сына, как лупили в детстве меня.. А у меня пока хватает ума засечь момент, когда начинает штырить не по-детски, выйти из комнаты в момент конфликта, пойти в ванную и сунуть свою дурную башку под холодную воду.
Дело не в контроле, а в том,что возникают иногда такие мысли, которых реально боишься, боишься не справиться с собой, как когда-то собственные родители.

[Naddinka]

Северозападная, у меня были мысли когда малявка до года орала страшным криком день и ночь, что я не справлюсь собой и ударю её головой об стену. Вот тут реально боишься себя не проконтролировать. А когда ребёнок большой, то мало сдержать себя, нужно понять почему он так поступает, когда понимаешь-не злишься.

[Lia]

мы говорим "браво!" и "спасибо!" :)

[Lia]

когда понимаешь-не злишься.

Nadenьka, подожди пока вырастет дочка, потом попытайся вспомнить эти слова) не работает это нифига))

[Naddinka]

Lia, почему не работает?

[Yozhik]

А мне кажется, что это вообще непринципиально - говорить "ура" или "молодец".
вообще я думаю, что через какое-то время мы вполне можем переоценить собственные педагогические "достижения" и "провалы". я из своего детства с огромным удовольствием вспоминаю дни, когда мы с родителями валялись на диване перед телевизором, лопали конфеты и бумажки бросали, где попало.
Вполне возможно, что это очень пагубно сказалось на моем развитии, но я до сих пор радуюсь, вспоминая пролежанное на диване время.
так что я себе разрешаю совершать самые разные педагогические ошибки. при условии, что ребенка любят и уважают - ничего ему сильно страшного не сделается от этих ошибок.

[Naddinka]

Yozhik, не вижу ничего страшного и непедагогичного в лежании на диване перед телевизором и всяческом расслаблении. Мы не роботы, чтобы каждую секунду себя контролировать. А разница в "ура" или "молодец" только в том, что первое - это выражение нашей радости, а второе оценка человеку.

[стрелка]

Nadenьka, спасибо за совет и наставление)))... вот эта самая любовь всепоглащающая с моей стороны ему мешает жить... я это знаю(((... хочу к психологу, кот наставит меня на путь истинный...

[Сергей Иванов]

Ух ты, как изменилось обсуждение! Так и тянет себе в заслуги приписать ;)

Еще поумничаю. По поводу "буду делать наоборот - не как мама делала": обычно люди ведут себя либо так, как ведут себя родители, либо наоборот. Т.е. либо послушные, либо бунтари. При этом теряют то, как они сами хотят себя вести.

Семейный сценарий - штука, конечно, реальная. Передается ровно так, как я только что написал: либо подражание, либо отрицание. Мелкие дети обычно подражают.

Уважение - штука хитрая. Я вот сам еще с трудом эту штуку формулирую (в т.ч. и спасибо родителям, да ;) ). То, что я наформулировал, выглядит так:
Уважение есть соблюдение границ Другого. Что это значит? Я вижу здесь две составляющих:

• Признание за Другим права быть другим, отличаться.
• Способность адекватно обозначать и защищать свои границы.

Чтобы признавать за Другим право быть другим, необходимо, на мой взгляд, признавать такое право за собой. Вообще иметь (там, внутри) право быть Собой, отличным от Других.

Это же право необходимо, чтобы обозначать и защищать свои границы. Но не достаточно :) Нужно еще свои границы знать, ощущать. А значит - знать, чего я хочу, каковы мои потребности (и сейчас, в этом контакте с Другим, и в долгосрочной перспективе)...

А чтобы быть адекватным в обозначении и защите границ, надо быть чувствительным к текущему контакту, в котором происходит это обозначение/защита границ. Чувствовать, где проходят собственные границы, чувствовать их взаимодействие с Другим, замечать, нарушены ли границы и насколько, или - есть ли угроза их нарушению...
По поводу помощи психолога. Один из моих мотивов прохождения собственной терапии - это быть более живым, чутким, уважительным, принимающим по отношению к своему ребенку. Я думаю, что чем лучше я контачу с ним (во всех смыслах) - тем ему лучше. Да и мне тоже :) Если я не умею уважать - я не смогу научить этому сына. Если я не интересуюсь, что это с ним, когда он плачет - он это впитает, и тоже будет безразличен. Если я не умею выражать свои эмоции (или сдерживать их, когда надо) - он тоже будет неумехой, неживым... Я  вижу единственный способ научить ребенка быть счастливым - быть счастливым самому.

Осознавать собственные "косяки" зачастую недостаточно. Надо еще научиться делать как-то иначе. Как-то иначе - это сначала встретиться с истинным мотивом своего "косяка", и только после этого появится возможность этого самого "иначе". Своего собственного, а не из книги, тренинга или психолога... Сложно обычно. И небыстро, даже с помощью психолога.

[Naddinka]

Сергей Иванов, это действительно Ваша заслуга, потому что я уже много раз пыталась поднять на форуме эту тему, но из-за неумения дипломатично и грамотно сформулировать ничего кроме потока агрессии в свой адрес не получала.
По поводу принятия себя - это пресловутая любовь к самому себе, многими превратно понимаемая. Это когда ты даже мысленно с собой очень вежливо разговариваешь. Например не: ну-ка дорогая, встала и занялась домашними делами, а: милая моя, я понимаю, что ты устала но давай попробуем встать и навести чистоту, чтобы всем было приятно ( а можно даже и на Вы  ;))
стрелка, пожалуйста. :ой засмущали: