Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[БлАндинка]

жизненно

[Anda]

[КсенияИ]

[КсенияИ]

[Виллина]

Этот трАк поможет вам быть ближе к молодежи. :)
Витя Арахис feat. Lady Надя, Дженгл Вася.

http://www.youtube.com/watch?v=U4j2M8nDMTg

[Виллина]

Московская проститутка.

http://www.youtube.com/watch?v=pbvUs50EWx4

[Мама Нава]

Припёрся муж  пьяный, уснул прямо на полу. Жена бросила ему подушку и одеяло.......
Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет :
"Ленка свет включи, я с кровати слезть не могу!!!"

[Belief]

В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.

[tana33]

https://www.facebook.com/video.php?v=455350954629054&pnref=story

[tana33]

Сказ про то , как французы яйца крутили

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив.

Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!»

[TatьянKa]

https://www.facebook.com/video.php?v=455350954629054&pnref=story

:2funny: :2funny: :2funny: папа не тигр...

[Кима]

Совет по похудению: Сначала поверните голову влево, потом вправо.
Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать.

Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

Прости, что середина моего предложения прервала начало твоего.

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

Лучше бутер в руках, чем голодные мечты об идеальном теле.

Девушки говорят, что вот поплачешь и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который постоянно жрет.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

[Кима]

Когда все государства выйдут из еврозоны, тогда торжественно войдёт Украина.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

[Кима]

[Кима]

Маленький мальчик узнал, что кошки сворачиваются калачиком к плохой погоде.
 — Ага! — понял он и стал разворачивать спящих кошек к хорошей погоде.
* * *
Убирать зимние вещи раньше апреля — плохая примета.
* * *
— Прочему при снеге температура падает?
 — Потому что скользко!
* * *
Дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…
* * *
— Отличное в этом году было лето!
 — Ага, и главное, что на выходные пришлось.
* * *
Народная примета: если на небе ни облачка и вовсю светит солнце, то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.
* * *
Во время снежного коллапса особую ненависть вызывают те, кто еще накануне знал об этом и на всю страну язвительно каркал.
* * *
— Представляешь, как шагнул прогресс…
 — Это ты к чему?
 — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно просто помыть машину.
* * *
Народная примета: если чайка летит хвостом вперед, значит ветер очень сильный.
* * *
Если ласточки летают высоко — к ясной погоде, низко — к дождю. А если сидят гурьбой возле какого-нибудь мобильника и галдят — значит сами не знают, какая будет погода, и пытаются посмотреть на Гисметео