Пока бушуют эмоции и не подводит память, так сказать, по горячим следам напишу, как появился мой младший сын. :)
Со старшим, выйдя с заветным свёртком из роддома, я год любовалась ночными кошмарами с главным действующим лицом в виде этого медучреждения. Страшное чувство вины перед сыном - его тут же забрали, и я всю ночь, проведя в палате рядом с детским отделением слушала, как он плачет.
Чувство обиды - я была таким молодцом, чётко выполняя все инструкции акушеров, ни разу не пикнула в родзале, потуги остались в моей памяти, как нечто реально приятное, а про меня и сына и нашу Встречу просто после родов забыли, сразу закинув в палату, не обращая внимания на мои жалкие попытки привлечь внимание к своему не очень хорошему самочувствию и желанию дать ребёнку грудь.
Чувство разочарования - роды реально прошли на редкость легко, если бы не наше "родовспоможение" обошлось бы и без разрезов и без медикаментов, без выше озвученных чувств вины и обиды... Да, со мной на родах робко была моя мама, но это теперь я знаю, что не могла не быть и могла быть решительнее, как, впрочем и я.
Так или иначе, я была твёрдо уверена, что рожать ещё раз в роддоме - нене, лучше дома под раскладушкой. Особенно крепло чувство неприязни к роддому и досада, когда я наткнулась на информацию и о пуповине, и о первом контакте, и об акушерской агрессии тд и тп - раньше я слышала что-то такое, не придавая всему этому значения и откровенно считая большинство различных постулатов естественных родов - выдумками сектантов типа колыбелек всяких - родила здорового в роддоме, подумаешь, чего тебе ещё надо то?
После же собственного опыта "клинических родов" я была твёрдо уверена - они были правы, неправы врачи и я, так слепо им доверяющая, как ведомая барашка идущая за пастухом не на тот зелёный лужок, а на эту вытоптанную полянку, просто потому что пастушку отсюда удобнее возвращаться домой...
Вторая беременность свалилась на меня так внезапно, что я даже не сразу поверила. Заканчивая институт на очке со старшим сыном, я получила столько стрессовой дряни, что задержка на 3 месяца перед дипломом меня ничуть не удивила. Потом робко пришла менструация, а потом снова большая задержка.
И я наплевала и на эту подсказку, и на страшную сонливость, и на разбитое состояние, и ноющие боли в животе, и на плаксивость-вспыльчивость - после защиты диплома началась депрессия.
Разболелась спина и я ушла её лечить. Врачи, очередной раз подтверждая любовь лечить симптоматику, а не первоисточник проблемы, на выписывали всякой дряни для спины и анализы - по моей уже просьбе, пожав плечами – мол, тут и так яснее ясного. Пришли анализы и у меня отвисла челюсть - зашкаливал прогестерон. Дрянь, полученную разово (ну не очень я радивый пациент, к счастью на этот раз) была тут же отложена и я понеслась за тестами в аптеку - две бледненьких, но уверенных полоски на всех из них.
Первая мысль - хорошо, что институт закончился. Вторая пришла уже после звонка-постановки факта мужу, представляла собой вот такую картинку и соответствующие ей звуки и длилась часа два...
Так или иначе, беременность была желанной - ну как ляльку можно не желать, особенно если она уже - вот она, и сердечко уже даже бьётся! И, когда мне предложили у генетика, к которому я попала из-за приёма той минимальной дозы выписанной дряни, сделать пункцию на генетическую экспертизу – я отказалась. А смысл, я всё равно буду рожать. Ещё и повредят чего, не дай Бог…
Это была совсем другая беременность. Я бы даже сказала, Иная. И лялька вела себя иначе – старший пинался и плясал, младший тихо ворочался и потягивался. Со старшим я галопом неслась на автобус в третьем триместре, с младшим - была недвижимостью уже с 20ти недель. Аппетита не было, за беременность я набрала 7 кг, 5 из которых в итоге подрали роддому. Посадила себе желудок, довела до истерики лонное, поясницу и почки. Малыш, как чувствовал, что мне тяжко, сидел смирно, и, как будто бы, даже подбадривал меня. Я, конечно, хотела дочь, но вообще, моя мечта – трое детей, из которых одна только девочка, поэтому, узнав, что у нас будет ещё один сын, мы с мужем были, в общем-то, равнодушны. Хотя, пожалуй, я немного лукавлю, но так или иначе - сыну я очень рада, просто последовательность хотела другую))))) Так или иначе, мне было тяжко в этот раз. Как ни банально прозвучит, меня очень спасал форум и общение в беремчатых темах, а потом и параллельное в темах облялькавшихся бывших беременяшек, спасибо вам, дорогие форумчаночки, что так замечательно скрашивали мои будни, без вашей поддержки и общения я бы зачахла точно.
В эту беременность я была необычайно лояльна к ЖК, и даже посетила их аж целых 10 раз. Они, конечно, возмущались, однако я так и не рискнула рассказать им, что на самом деле, учитывая, как я ходила в ЖК в прошлую беременность – в этот раз я им сильно польстила.
Я спорила по поводу каждого диагноза, плевалась на их «ааа, гестоз!», каждый раз терпеливо перечисляя им признаки – давление, вес, отёки, белок – из которых подводил меня один лишь вес – я набирала скачками. Потом плевала, вооружалась дома штрихом и просто замазывала всё, что мне не нравилось в моей карточке и с чем я была не согласна. Бесстыжая и самоуверенная я, да)))) Кстати, дисфункцию лонного себе заподозрила самостоятельно и самостоятельно же подтвердила, скатавшись на узи. До этого мне хором и в ЖК и в ОПБ заявляли, что это связки-мышцы, что я мало спортом занималась и прочую чушь.
В общем, на последних неделях я решила окончательно забить на всех, каждый рабочий день мы с сыном проводили у моих родителей – мама с внуком гуляли, я лежала и была, вроде как под присмотром – физически даже в туалет отлучиться было сложно. ПДР ставили на 18ое апреля, я мечтала доносить до 21ого – чтобы родить себе Тельца – с баранами в семье у нас перебор и нам с ними сложно. А ещё я на Страстной неделе рожать очень уж не хотела – уговаривала сына подождать хотя бы 15ого. Сын оказался таки бараном – упрямым и несговорчивым :)
11 апреля мы со старшим собрались, и, как обычно, были встречены моими родителями и поехали с ними. Вообще, в этот день мы хотели додоговариваться с врачом о родах – но у меня что-то сил не было от слова совсем, и я не стала звонить и собираться приезжать. С ночи шли тренировочные, такие обычные, что я на них не реагировала уже недели две. За окном настоящая весна, птички надрываются, сквознячок мне сделали приятный – лежу, хочу воооон ту книжку почитать, так лень за ней тянутся. Но потянулась, ага – мокромокро сразу стало. Блиииин – думаю, в этот то раз надеялась на отхождение вод после нормальных схваток, хотя бы… На часах половина первого. Звоню маме – давайте закругляйтесь домой. Они приходят, и всё очень и очень спокойно течёт своим чередом – варится обед, кормится старший, а я ощущаю тихие схватки и наслаждаюсь периодическими подтёками. Правда, мне цвет не сильно понравился, но в принципе не критично было. Заезжаем домой, вручаем старшего мальчика вызванному с работы папе, я принимаю душ и наивно пытаюсь определить раскрытие – не получилось, ну и фиг с ним. Заварили травок родовых и послеродовых, набрали термосы, перепроверили документы-вещи. Схватки ощутимые, по 30 секунд через 10 минут – по канонам раскрытие около 6-7, пора в путь. Выехали мы в роддом. К роддому я готовилась морально и физически, попутно готовя маму – всё же мои громогласные «в роддом? Никогда!» после первых родов уступили застарелым стереотипам – а вдруг что, а там же врачи всё же. Поэтому у меня был написан родовой план-отказ, заполнена анкета о чём могут спросить в приёмном, выучены все законы, написана официальная доверенность на мою маму. Правда, ничего это мне не понадобилось в итоге – практически всё это было осуществлено на практике – врачи сразу оказались относительно адекватными и заверяли меня, что у них и так всё, как я хочу. А хотела я следующего – не стимулировать, не пичкать медикаментами и не обезболивать без жизненных показаний, не трогать пуповину, пока не отпульсирует, ляльку на меня и ничего с ним не делать – сразу приложить к груди, ничего не ставить ребёнку. Это так, в общих чертах :) С последом получилось не очень, ну, да, не критично, в свете произошедшего.
Моя мама, одетая, как сотрудник роддома, поднимается со мной, меня смотрят вдвоём два врача, заведующая Липаткина и Мария Дмитриевна – раскрытие 4-5.
Очередной раз думаю – блииин, могла бы и ещё дома посидеть, но меня всё же несколько смутил цвет околоплодных, как в общем-то не сильно порадовал он и врачей. Сделали ктг – нормальное, но решили поставить пентоксифиллин. Ну да ладно, для сосудов хорошо, думаю, всё равно они у меня фиговые сами по себе. Пришёл забавный акушер Костя. Если честно, меня всегда подобные люди радуют – он без кипиша такой весь, истерики никак не воспринимает ни чьи – ни пациентов, ни врачей, на своей волне парень в общем. Пришёл ставить с катетером.
- Зачем катетер то?
- Ну, мало ли чего ещё потом ввести.
- А как я двигаться буду.
- Аккуратно надо. Чтобы не надломился катетер.
- А если надломится?
- Ну, я вам не завидую…
Ставит и спрашивает
- Не больно?
Я говорю
- Вы мне дырку в руке только что иглищей сделали, конечно, это больно.
- Да нет, - усмехаясь. – не щиплет лекарство, не мимо вены?
- Да я поняла ваш вопрос, так, нервные шуточки, нет, нормально всё.
Потом я побродила с капельницей, почувствовала дискомфорт и нафиг вынула этот катетер – не зря, как потом оказалось.
После капельницы схватки стали хуже. Я молчу, чтобы окситоцин вкатывать не решались - и со сроками отхождения вод наврала им всё же, чтобы тоже не перестраховывались там по всякой фигне. Посмотрели шейку, опять вдвоём, в 10 часов вечера. Как у повторнородящей, говорят, трубчатая, но на схватке раскрывается, правда неверно. Решили ещё хлористый дать. Подумала – согласилась. Начали ворчать – где катетер – неудобно, защипалось, говорю, вынула.
Они давай Костю – иди ставь и катетер ещё раз. Костя огрызается, но прозорливо приходит ставить без катетера.
Атмосфера в предродовой практически домашняя. Со мной ещё 5-6 человек. В палате темно, из коридора мягкий свет настольных ламп и доносящиеся из ординаторской звуки телевизора. Девочки ползают по коридору ахая – благодать одним словом. Я подключаюсь к девочкам, ползаю и ахаю – коллективно это заразно и даже чем-то забавно – как эстафета – одна схватку пережила, вторая подхватила – развлекаемся :) С мамой между схватками мило общаемся, всё же тяжко без поддержки было бы. Потом, чувствую, накрывает меня. Разговаривать лень, доползаю до кровати, переживаю схватки на четвереньках, сползаю промежутки по стенке и реально умудряюсь дремать те 5-8 минут, даже со сновидениями. Я читала и слышала, что вторые роды мощнее по ощущениям, чем первые, но даже вообразить себе не могла, на сколько. Последние схватки были просто чудовищно болезненными, а ведь у меня всегда был высокий болевой порог и превые роды были абсолютно терпимы и местами приятны. Колоть анестезию не дала – предубеждена к ней. Меня крутило на этой кровати, благо, что широкая, я рычала, мотала головой, просила не трогать меня маму, которая пыталась тереть крестец – ничего не надо было, только сил просила у Господа дотерпеть. Потом начало тужить потихоньку. Помятуя прошлый опыт, когда всё – от захода головки на шейку, до последних потуг я провела на родстоле в жутко неудобном горизонтальном положении, я терпела потуги до последнего. Только что говорила – проходящей мимо врачу, что нет, на низ меня не тянет, и тут всё – тянет и ещё как, невозможно сдержать. Врач, помня мои только что несильные схватки и не особо готовую шейку пришла проверить – я с трудом ложусь – лежать не хочется совершенно, схватки прекращаются на какое-то время. Врач безмятежно одевает перчатку, погружает руку, поднимает на меня круглые глаза, какое-то время моча на меня смотрит и, ощущая надвигающуюся схватку начинает орать:
- Аааа, не тужиться, дыши, дыши тебе говорят, ДЫШИ СХВАТКУ НЕ ТУЖЬСЯ, я не хочу на каталке принимать ребёнка! (и в коридор) –КАТАЛКУ, ОНА ЩАС ТУТ РОДИТ!
- Чего вы орёте, я вас слышу.
- АХ ОНА СЛЫШЕТ! И ПРОДОЛЖАЕТ ТУЖИТЬСЯ!
- Это инстинктивное, простите.
- КАТАЛКУУУУУУУ!!!!!!!
Я в тумане помню, как громоздилась на каталку, как меня везли в спешно оформляемую родовую, как неспешно готовился Костя, как я перелазила не слыша все советы и рекомендации, наступая, куда не надо, как тужилась, просто потому что невозможно было терпеть, хотя мне говорили терпеть. Вывело меня из тумана радостное заявление Кости
– О, да тут рубец, давайте резанём по нему, проще будет.
- Нет! – ору. - Не трогать!
- Так порвёшься же, - флегматично заявляет Костя.
- Порвусь – зашьёшь!
- Не надо, она родит, - говорит заведующая.
- Да не трогайте же! – суетится моя мама, видя в руках скальпель.
- Не трогай, тебе говорят, - радостно орут всей бригадой с рожающей рядом девушкой, отрываясь от её схваток и потуг для увещевания упрямого Кости (видимо делают они это часто и явно получают от этого удовольствие)
- ДА НЕ ТРОГАЮ! – привычно огрызается Костя. – ВОТ!
И демонстрирует всем – маме, заведующей, и соседней бригаде - пустые руки, аки иллюзионист перед фокусом.
Потугибыли, не как в первые роды безболезнными - промежность жгло огнём, я продолжала рычать, не обращая внимания на окрики врача - не кричи, дыши и тужься.
То ли моя борьба с молочницей всю беременность, то ли массаж промежности с маслами зверобоя, календулы, шиповника и ещё кучи смеси, то ли старание Кости на фоне нежелания зашивать рваньё – но промежность осталась цела, как и шейка. Аккуратно вывелась головка, аккуратно родились плечики, я поднялась – и вот он подо мной, через 2 потуги, ещё один огромный кусок от общежизненного счастья, которому поставили максимум по Апгар. Только мяукнул чего-то, не кричал даже, сосредоточенно сопел, пока одевали шапочку, носочки и пихали мне под ночнушку. Пуповину перерезали минут через 10, отпульсировала - пока ругались, что надо ввести окситоцин было, когда плечики прорезывались – девушка рядом честно старалась, но у меня фиговые вены, активное мотыляние тела во время потуг и, к счастью, отсутствие катетера.
С последом получилось не очень – они его таки тянули из меня, ворча, что не смогли ввели окситоцин, было мерзковато. Ждать даже положенные по акушерскому учебнику 30 минут (против естественных то 2х часов), когда за мной вот-вот родит ещё одна, мне просто не дали. Но в тот момент мне было плевать – мой мальчик, родившийся в 23:50 11ого апреля, без 10ти минут космонавт, тихо отплёвывался на моей груди, пытаясь запихнуть в рот непослушный кулак – дотянуть его до титьки не получалось, хотя он и делал ползательные движения в её сторону.
Ребятёнка забрали, мама пошла за ним, отслеживать манипуляции, не позволила ни капать в глаза, ни совать зонд в пищевод, ни витамин колоть – короче ничего. Неонатолог фыркала, посылала нас рожать дома, акушеры мрачно соглашались, впрочем, не сильно громко. Костя с ухмылкой и некоторой издёвочкой спрашивал, можно ли подрезать пуповину или пусть так и болтается метровая. Я в тон ему благодушно разрешила подрезать.
У меня была одна ссадина в самом чувствительном месте – её только и подшили чуток, сказав, что нитки сами ликвидируются, на обработку ходить не надо, сидеть можно.
Вывезли в коридор, где мне пришлось самой вспомнить про грелку со льдом. Костя опять же с издёвочкой раза три уточнил – а точно ему разрешают. Я трижды с улыбкой подтвердила – да, разрешаю. Принесла мама запелёнутого малыша – наконец разглядела мордочку до каждой складочки. Удивительно похож со старшим, небольшая разница лишь в форме носа и верхней губы, да волосы, не рыжие, как у брата, а блондинисто льняные – мягкий струящийся цвет тихо колышущегося поля зрелого льна…
Нас отвезли в палату на одного – на этом же этаже, в детском отделении. Сразу напротив окна – церковь. Перелезла на кровать, все ушли, мы втроём – я, мама и малышок, названный в итоге Юрием, в честь моего деда – потрясающий мужчина, самый «настоящий» из всех встреченных мною мужчин в жизни. Это имя мы рассматривали с мужем давно, оно подошло как нельзя лучше сыну, да ещё и день космонавтики наступил – прямо всё «ЗА» :)
Мы с Юрчиком легли, мама достала бутылочку из под битнера с церковным кагором. Я сделала пару глотков, оглушительно прозвучавших «бульбульбуль» и мы обе истерически хохотали минут 20 – напряжение, забавные звуки, удачные роды, здоровый и спокойный ребёнок – как это всё было не похоже на первые, в которые я так же истерически рыдала в это же время. Какое это было безграничное счастье, облегчение, просто дикая и неукротимая радость. Спасибо моей мамочке, без её помощи и поддержки нам с Юрой не было бы так хорошо.
Слава Тебе, Господи, спасибо за такое чудесное рождение моего сына!
ThomasBip 21:37
→ Штабелерами 0 /О сайте, форуме
