Муж: - "Чем так жить, как живу я – лучше сразу удавиться."

[Marta Rabbe]

О нашей семье: семейный стаж 13 лет, мне 35, ему 42, двое детей 2 и 11 лет. Уже притирок была масса; раньше его недовольства касались меня, в плане не так готовишь, не так убираешь, слишком много от меня требуешь в плане карьерного роста (он до сих пор работает на одной и той же должности уже почти 20 лет, и такое полное отсутствие амбиций меня просто удручало). Время шло, я поумнела, научилась готовить, прибираться, перестала говорить с ним о карьере (ну не всем же это интересно, понимаю и принимаю его таким как есть), стараюсь излучать позитив, научилась радоваться тому, что имею: у меня дети, двое, мальчик и мальчик )))))) Я действительно счастлива здесь и сейчас, если бы не эти его слова, сказанные вдруг, которые ударили в самое сердце:

«Чем так жить, как живу я  – лучше сразу удавиться….»

Вот что я услышала от мужа, который в очередной раз начал жаловаться на жизнь.
Как мы живем: я пока в декрете, занимаюсь домом и детьми, он работает, потом приезжает домой, ест, ложится отдыхать (спать), потом уже поздно вечером (в 22ч) остается время на то, чтобы съездить за продуктами и лечь спать. Детьми заниматься не желает, самая страшная каторга для него поехать куда-нибудь с нами, пойти вместе погулять: с его слов это пустая трата драгоценного времени, которого нет. Он считает, что нормальные мужики приходят домой, едят, пьют, развлекаются и занимаются своими хобби.
Поразмышляв над сказанным, я поняла, что ни я, ни дети ему не нужны. Последний хит его рассуждений о том, что какие счастливые эти чайлдфри, живут для себя, а он, бедняжка, кладет жизнь на нас, а время уходит и смерть уже близко, а радости от жизни никакой. И вообще вырос бы уже наконец младший, чтобы не нужно было за ним постоянно присматривать, предупреждая несчастные случаи, а иначе любой отдых с нами для него - это каторга.

Его мнение – большинство мужиков  не занимается своими детьми, т.к. это не может приносить удовольствие, это каторга. Удовольствие для него – заниматься в гараже, делать что-то для себя одного, не спеша и с удовольствием, но чтобы не было никого отвлекающего от этого. А маленький ребенок связывает по рукам и ногам, при нем нельзя ничего делать: он везде лезет, все берет, просто ужас какой-то. Старшему же ребенку гараж не интересен, ему компьютер куда интереснее, просит папу постоянно: поиграй со мной, посиди рядом хотя бы, выслушай, что тут у меня, и получает в ответ всегда одно только раздражение.

Итак, в чем радость для мужика в семейной жизни?

Мое представление: семья – единое целое, и муж – часть ее, поэтому если хорошо семье – хорошо мужу. Семья - это место, куда идут отдыхать, радоваться, общаться, тыл, одним словом. Жена и дети любят и уважают мужа и заботятся о нем, а он о них. А самореализация мужская в основном – на работе, там реализуйся  на здоровье, а потом в семью, к жене и детям. Самое лучшее времяпрепровождение – вместе, поехать куда-нибудь, просто погулять,  поиграть вместе, радоваться вместе детским достижениям и успехам.
Хобби у каждого тоже должны быть, никто не против. Говорю: занимайся когда хочешь, не заставляю детьми заниматься, раз так это напрягает. Отвечает – а когда мне  заниматься хобби? Я прихожу и падаю без сил, а потом и день заканчивается. Последнее, что мне было сказано с раздражением: ты на ужин слишком разнообразно готовишь, я наедаюсь, а потом мне хочется спать, и я засыпаю – ты виновата!!!  Сегодня точно исправлюсь…

И в итоге у него остается одна злоба: жизнь отвратительна, зачем так жить, проще удавиться сразу, чем мучиться еще 30 лет.

У меня чувство, что ни я ни дети ему не нужны. Раз он завидует одиноким людям без семьи, в семье ему плохо, т.к. все от него требуют внимания: папа поиграй, пойдем гулять, папа давай побегаем, поехали вместе куда-то.  А хочется, чтобы все оставили в покое, одного, чтобы не нести ответственность ни за кого, никого не слышать, не видеть, а видеть гараж и свою старую машину, в которой можно еще что-нибудь переделать.

У меня только один вопрос: зачем тогда тебе семья? Его ответ: ну должно же у меня быть какое-то продолжение рода….

Может я слишком многого от него хочу, и в других семьях все не столь радужно, как мне кажется? Как у вас в семье?

Очень хотелось бы услышать ваше мнение.

[Marta Rabbe]

Женские мнения тоже интересуют. Написала бы в Дела семейные, но на этом уровне пользователя пока туда доступа нет.

Понимаю, что у всех бывают кризисы. Нужны советы что с этим делать конкретно сейчас, чтобы все не развалилось в конец.

[надя74]

Marta Rabbe, у меня похожая ситуация. У нас дочь 5 лет, очень непослушная и непоседливая. Папа бежит в свои выходные, куда глаза глядят, лишь бы с ней не быть, потому что это нудно и неинтересно. Ко мне миллион претензий - хочу беляши, масо и тп. У меня один ответ - пока я пеку (жарю, парю, мою. пылесошу, убираю и тп) - ты сиди с ребенком. Это для него самое страшное. В лучшем случае - посадит рядом около компа, а ребенок непоседлив и тупо смотреть в экран не хочет. Дочь видит отношение к ней и к папе в последнее время совсем не стремится... Я зарабатываю всю жизнь в 2 раза больше его. Мой вывод - зачем нам папа? Однако даже самой себе пока не могу ответить на вопрос, почему давно не выгнала его (живем в моей квартире, ездит на моей машине)... Работает двое суток через двое, в выходные спит или уезжает к свекровке в деревню. Я НЕ держу - гораздо лечге следить за одним ребенком, чем и за ней, и за ним...

[Тан4ик]

Мне кажется, что дело в том, что муж не привлекался к уходу и занятиям с детьми. И он не видит себя рядом с ними. Они просто соседи по квартире. Может начать сейчас?

[Marta Rabbe]

Танчик, совсем нет. Привлекался и еще как. Он же ходит с нами везде и за ребенком смотрит пока я что-то делаю, но все это делает стиснув зубы и копя негатив внутри, сознавая, что драгоценное время  своей жизни тратит впустую.

[Тан4ик]

Marta Rabbe, тогда может подумать об этом "впустую"? что это значит для него? м.б. он считает, что вы недостаточно это цените, не благодарите? может у него с детства деформация о ролях в семье? И давно это у вас, кстати?

[Marta Rabbe]

Тан4ик, ну да, в его семье он был единственным и полностью на маме, когда он родился папа был уже в серьезном возрасте и не стал менять своих привычек: охота и рыбалка всегда в приоритете.
Муж всегда занимался детьми дома когда его попросишь, но дальних поездок с нами избегал постоянно. В том-то и дело, что ему приходится заниматься детьми, если бы я все взяла на себя в полной мере, то он был бы наверное счастлив, но это никак не укладывается в мое представление о счастливой семье. Когда говорю с ним об этом, в ответ всегда: ну значит вот такой я неправильный, надо меня выкинуть.

[Marta Rabbe]

А по поводу давно ли - наверное с появлением второго ребенка, старший подрос, с ним уже проще,а тут опять по новой, а возраст уже не тот, сил меньше, как-то так наверное.

[zaika-bazaika]

Marta Rabbe,может у него это временное?хотя странно...
а какое у него хобби? может можно им заниматься вместе с семьей? у нас вот папа недавно решил что он хочет рыбачить:)купил удочку и поехали мы на Шершни (день был будний, а хобби не терпит отлагательств), он стоял с видом бывалого рыбака, а мы пока гуляли...
или может выделить ему один какой нить день, шоб он узанимался своими делами.
правда скажите что след день день будет выделен вам:))
может друзья его так настраивают? у моего мужа есть один такой родственник, который в гараже пиво гоняет сидит, он один раз пытался сказать типа: а поехали туда-то, я говорю не, мы домой ( а мы мимо проезжали и заехали к нему). он: да ты типа что подкаблучник (ха-ха), а его отбрила так: что под каблуком хоть какая-то крыша:)))
мой правда молодой еще , 26 ему

вы поговорите с ним по душам, поустраивайте вечера когда только вы вдвоем, детей к бабушкам,

[Marta Rabbe]

zaika-bazaika, друзей у него вообще нет, ни одного. И детей к бабушкам не отправить, т.к. бабушка только одна, а ей уже почти 80 лет, болеет, не потянет.
Когда начинаем говорить "по душам", все кончается одним: он заявляет, что со мной бесполезно разговаривать, у меня на все есть аргументы, поэтому он говорить со мной не желает об этом.  :(

[Тан4ик]

Marta Rabbe, кризис, наверно, у него. Оценивает свою жизнь, вот и вырвалась фразочка.
Конечно, 2-хлетки не "сахар". На нас тоже наверно, смотрят с жалостью - мы за младшей только успеваем - оч шустрая мамзель.
Ничего, вырастет, и все опять будет гладко. Или нет?

[madiken]

Marta Rabbe, а вы любите своего мужа? просто судя по-написанному, он явно не вызывает у вас чувство восторга и трепета, мне кажется, что он вам также непонятен и неинтересен, как ему семейная жизнь. У мужчин ведь нет инстинкта любить детей, их этому надо научить, привлекать всячески, создавать ситуации, чтобы ему было интересно с детками, а не на время "пока я занята, ты присмотри".
Может вам к психологу семейному сходить?

[zaika-bazaika]

Marta Rabbe,ну может не надо говорить так категорично, я давно поняла что моя привычка говорить все в лоб никогда хорошим не кончается с мужем, он воспринимает это как нападение и соответственно защищается, а защита это нападение, короче воюем мы тогда, а вот если начинать с ласки, поцелуев, взглядов всяких нежных и прочая, прочая, особенно если мужа по ночам выматывать, он прям ручной становится.....это конечно только подтолкнет ситуацию в лучшую сторону, наметит так сказать .

я вас конечно понимаю, сложно обольщать человека который уже скептически на это настроен, у вас наверно одно желание: бросить все к чертям и наорать . тупо наорать ( ну это я истеричка еще та)сложно тащить все на себе, в то время когда муж ноет как ему тяжело и хочется отдохнуть. у моего мужа есть такие друзья, у них лица всегда какие-то хмурые, как буки, все у них не так и не эдак. жизнь прожита зря и т.д.

я со своим постоянно строю планы, всякие, как мы поедим туда-то, как купим новое то-то,как меня наконец-то отправит учится на права...в ваших силах его перетянуть на свою сторону, покажите как много он добился. как много значит для вас, как у вас все замечательно. радуйтесь , привейте ему эту радость.

[Разбитная]

у мужчины кризис среднего возраста начался очевидно, а у вас депрессия от сидения дома в декрете.

у меня сердце занимается от зависти, когда я вижу мужчин , которые по настоящему занимаются детьми, в нашем дворе таких двое, у обоих сыновья и я думаю, почему у меня не так???? но я же не вижу их семейные отношения изнутри, в их семьях свои тараканы, у меня свои, за 8 лет я научила мириться с ними, научила бороться. тоже хочу 2го ребенка и понимаю что воспитание ляжет на мои исключительно мои плечи, потому как папа работает, папа устал, папа не выспался. вот такова наша семья - один из вариантов семей, меня он устраивает, люблю своего сыночка, люблю себя , уважаю и ценю мужа.

вот как то так, а совета нет

совет есть, многие мужья матерят бьют пьют плюсом ко всему выше перечисленному, так что задумайтесь, может это и не худший вариант??? иногда еще говорю: не можешь сказать чего нибудь хорошего - заткнись, это я про «Чем так жить, как живу я  – лучше сразу удавиться….»

[Marta Rabbe]

Не, у меня точно нет депрессии, у меня-то все хорошо, я декретом просто наслаждаюсь, т.к. со вторым ребенком материнство какое-то более осознанное, было бы еще лучше, если бы не выслушивала вот такое вот от него.
А еще он  сказал, что нет у него цели в жизни, не хочется ему ничего для нас делать. А съездить куда-то, купить что-то - это он считает все пустое прожигание времени и денег, от этого никакого удовольствия ему нет. Тут впору тоже задуматься...