Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю -" Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я" ))

[Ольгa]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
 И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Надя, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

[Ольгa]

Ей все еще тридцать уже лет двадцать.

 Я давно живу за чертой вредности.

 Если Вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у Вас накопилось.

 Страшен не сон, а его толкование.

 Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

 Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

 Депрессия — это гнев без энтузиазма.

 Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

 Я человек банальной сексуальной ориентации.

[Ольгa]

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

 Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

 Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

 Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать

Счастливые бывшим не пишут...

 пытаясь выделиться из толпы, ты автоматически попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

 Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

 Настоящее одиночество - это когда от мысли, что под кроватью сидит монстр, становится как то светлее на душе

 Где ночью упал - там и планетарий

[fisa]

Девушка, решившая не есть после шести, выпила котлету.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.


У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

[Светка-Светик]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
 И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Надя, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

 :mrgreen::2funny: :2funny: :2funny:

[Vivien]

Что-то надоело так всё-ё-ё-ё!!!Похоже,у меня этот...Ну как его...Авитаминоз...Недосыпоз...Деньгопропадос...Отпусканехватоз...

Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.

[ledi_egoistka]

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

Я не слишком хорошая, но и не слишком плохая... Просто я добрая в злую полосочку.

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитая!

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..

[Vivien]

ledi_egoistka, :mrgreen: :2funny:

[ledi_egoistka]

– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность.

Мужчины! Каждая женщина алмаз — и если с вами она не светит всеми своими гранями... Значит вы фиговый ювелир.

Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!

[Ольгa]

Ой девочки… я тоже думала что кефир люблю… пока… коньяк не попробовала))))))


Тебя привлекают мужчины в форме? — Ага, то по одной статье привлекают, то по другой)


Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало. Ну и что что сейчас три ночи ??? Я ж сказала… я с приветом!


Ученые установили, что позы в КАМАСУТРЕ придумали русские, ища за диваном пульт от телевизора!!!))

[Ольгa]

— Свет мой, зеркальце, скажи?
-Лучше и не спрашивай!
На работе быть пора, а ты и не накрашена…
Да не выспалась, поди, больше всех на свете? Меньше по ночам сиди в этом интернете!


Не можешь взлететь… отпусти ручник…

[Ольгa]

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится.
 Другим.

 Благодаря интернету я ложусь спать рано. Рано утром, разумеется.

 Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

 Я не знаю, оно само купилось. (Женщина)

 Мужская любимая фраза гласит: "Баба не захочет - кобель не вскочит!" На что девушкам нужно отвечать так: "Налево баба не пойдет, пока мужик не доведет!"

 Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут обдурить на все 500%!

 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
 Жена:
 - Ой, мама!
 Муж:
 - Узнала, да?!

 В кофе - кофеин. А в какао?

 - Ты почему не спишь, милая?
 - Зло не дремлет.

 Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок водки пиво глазом открывают.

 Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

 Тот, кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень доверия и дружбы.

 Один точный удар в челюсть заменяет 6 часов воспитательной беседы.

- Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!». Все кричали — «у меня жена и дети!»

 - В России две беды: медведи и дороги… Тьфу, блин, дураки и пути.

 - Хорошо бы начать жизнь с нуля. Решено, ставлю всё на зеро!

 - Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

 - А скажите, подоходный налог — это от слова «подохнуть»?

 - Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее. (Гёте)

 - Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.

 - Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

 - Вещи которые нам жалко выбросить — хлам. То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

 - Только в России асфальт объезжают по обочине.

[Ольгa]

- Кто к нам с мечом придет, тот и будет дрова рубить.

 - — Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами. / — Только через мой суп!

 - 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало и успокоилось.

 - Следуй за своей мечтой! Иди спать.

 - Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!

 - Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

 - «Мимими», переданное азбукой морзе, выглядит как «‐‐.. ‐‐.. ‐‐..». Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь.

 - ВНИМАНИЕ: В связи с техническими работами Живой Журнал будет недоступен 29, 30 и 31 февраля. Пожалуйста, расскажите друзьям!

 - Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

 - То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть. ( А.П.Чехов)

- У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

 - Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

 - Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

 - Мальчик из бедной семьи так за все жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

 - Вчера написала на грязной машине соседа: "Пoмoй мeня..." Cегодня иду мимо и вижу, что на машине снизу дописано:"Прихoди, пoмoю!"

 - Директор мастерской по изготовлению жалюзи Сидоров умеет моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером - вообще сводить веки в сторону.

 - Каждый новый сорт кошачьего корма - это корм Шрёдингера: пока не откроешь пакет, кот с равной вероятностью или будет или не будет его .

 - Пропускная способность московского метрополитена увеличилась в 8 раз. Эскалаторы пустили со скоростью 90 км\ч.

 - Министр образования Германии, королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...

 - Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!

[Ольгa]

- Приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях… одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ… идешь минуя очередь, выставив покерфейс… на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"… и, что характерно, ни капельки не врешь.

 - Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

 - А массажные ванночки для ног - годная тема? / Как велотренажер примерно, только одежду не повесишь.

 - Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

 - В ближайшие дни кто-нибудь едет в Москву? Надо передать дискету!

 - Я тут вооружился калькулятором и выяснил кое-что интересное: если умножить 1.238.000.000 просмотров Гангамстайла на 250 секунд (а именно столько идет видео) и перевести в года - то мы получим... ПОЧТИ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ ГАНГАМСТАЙЛА!... Это же больше, чем вся сознательная история человечества!

 - с авито.ру: "Продам животное. Цена 5000 руб."… фоток нет))

 - Вчерашняя встреча выпускников сформировала у меня устойчивое мнение, что самая лучшая диета - это ипотека на 20 лет.

 - Сижу, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол. Все аж трясется. Потерпев минут десять, спускаюсь. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!