Подписи,цитаты и статусы...

[Bondarik]

:D А вот кстати пять рублей денег и килограмм веса у нас тоже употребляется. И вправду зачем?  :смеется:

В Челябинске ещё булка хлеба есть)))

[Ольгa]

Наверное самое страшное в жизни для женщины - это понять, что мужик целует твои руки только потому, что они пахнут куриными котлетками.

В ноябре каждый порядочный человек должен поваляться в депрессии. Если вы почему-то не валяетесь - это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Три сына в семье - это две неудачные попытки родить девочку

Сегодня прыгала на весах,до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

- Зачем ты постоянно пьешь успокоительное?
- Вдруг чё случится... А я раз - и спокооойная!

- Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

- В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

- Лучше поздно, чем как тогда.

- Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

- Мы часто не замечаем подарки жизни. А всё потому, что жизнь очень занята и у неё нет времени перевязывать их ленточкой.

- Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева? / — С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

- Трачу деньги так, будто они у меня есть.

- Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

- Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

- Спор порождает не истину, а двух баранов.

- Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

- Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

- Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!

- Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

- Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

- Заместитель, идентичный генеральному.

- Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

- как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

- Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

- Человек, в среднем, использует только 5% возможностей своего диплома.

- Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

[Ольгa]

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить что-ли?

Вчера лёг около двух... Не выспался ужасно! Сегогдня лягу около одной)

Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж

- Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

- Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

- Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

- Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

- Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

- Все люди делятся на две категории: те, от которых у меня аллергия, и те, на которых у меня иммунитет.

- Пришел увидел мам купи.

- Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему».

- Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную.

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну,
хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

[Ольгa]

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?…

Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Женское...
Я люблю Мужчин, которые держат своё слово: сказал "Позвоню" — позвонил...
Сказал "Приеду!" — приехал...
Сказал "Жить без Тебя не могу!" — пошел и сдох.

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель!

Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай.

Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.

Я влюбилась ...он был стройным и молчаливым.
Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие - подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой...

Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают...

1 сентября. Говорю сыну:
— Улыбнись, я тебя сфоткаю.
— Я с сентября по май не улыбаюсь

Возвращение с работы — это когда одновременно накрывает экзистенциальный невроз, голод и апатия, но, при этом, на самоубийство уже нет сил.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что?
— А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда-нибудь!

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провёл!

Вся проблема в том что у вас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Со стороны может показаться, что я наступаю на те же грабли, но уверяю вас это совершенно новые грабли, то есть те же, но они очень изменились

[Vivien]

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

[Vivien]

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня - "отпускает"))

Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!

— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

Года бегут...
А дурь на месте...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море...

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою..

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени...

Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

Как сказал один мудрый мужчина, если женщина что то захотела, найди, дай и радуйся вместе с ней.

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

[Ольгa]

Lenchen, :mrgreen:

[lora gil]

Ольгa,Lenchen,Ой, не могу... :2funny: :mrgreen:

[Ольгa]

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Приходит жена домой с работы уставшая, а муж ей говорит: Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: Чур я бревно!

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.


Случайно поймала букет невесты… Испугалась… Швырнула обратно… Не люблю я неожиданности!

Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Выхожу я как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

[Pretty]

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

[Ольгa]

Когда я вижу своих «соперниц» я плачу… ОТ СМЕХА!!!

Ревновать — это значит, дать понять другой, что видишь в ней соперницу. А я такого удовольствия никому не доставлю.

Лучший подарок сопернице: маленький лифчик и большие трусы, пусть знает , что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Я не соперничаю с бесстыдством.

Чужое поднимешь - своё потеряешь.

Не садись на чужого коня - среди грязи сойдешь.

Люди свое ценят дешево, желают чужого.

Трудно быть кузнецом своего счастья в чужой кузнице.

Сколько женщину не корми, она все равно на чужой хутор смотрит...

[Ольгa]

- Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

- Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

- Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.

- Американцы не смеются над человеком, говорящим на ломаном английском. Потому что это означает, что он знает ещё один язык.

- За 40 лет своей жизни я понял самое главное: тарелку после гречки нужно мыть сразу.

- Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище. Никто не рвётся ни наружу, ни внутрь.

- Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

- В моём омуте черти топятся.

[kras_otka]

+

[Pretty]

Ольгa,  :D :D :D

[Ольгa]

- Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

- У моего кошелька анорексия.

- Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.

- Если правда всплывает, значит, она уже мертвая.

- В России правду не запикать!

- Принцип микроволновки: ешь холодный суп из горячей тарелки.

- Отдыхать в среду, конечно, круто, но тогда четверг становится понедельником.

- Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

- Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

- Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливою бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

Мало Золушкой родиться, в доме целый день трудиться,
надо еще адрес знать, где туфлю ту потерять!

Всем уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.


У вас явные психические расстройства... — Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
Пока 2-1.

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Не дай бог Китай собьет что-нибудь.. Без трусов останемся...

Войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется

— Когда пройдёт эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.