Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

[Elena Str.]

Завтра будет 3 месяца как умерла моя мама. А я живу как во сне. Дом, семья, работа.... Но иногда сяду, закрою глаза, а слезы так и льются рекой, вспоминаю маму, ее руки, взгляд, морщинки...
Вроде бы приспособилась к жизни, добвила себе новых проблем, чтобы их решать - смена жилья и переезд, но только в жизни возникает какая-то пауза и проблема решается - не нахожу себе места...
Так хочется позвонить кому-то, чем-то поделиться - не важно, хорошим, плохим, и оказывается, что нет в мире такого человека, который всегда ждет твоего  звонка, который никогда не скажет, я занят, мне некогда, позвони попозже, для которого  - любой пустячок в твоей жизни важнейшее событие.
Время лечит? Кажется да, но не надолго, боль все равно возвращается вновь и вновь с большей силой.
У меня хороший муж, он меня понимает, но это он не поймет никогда - как все-таки обидно, что я могу быть только мамой, женой - и никогда уже дочкой. У него есть родители, брат. У меня, кроме него и детей - никого...

моей мамы уже нет почти 11 лет. и самое печальное то, что она не увидела мою дочку, копию её самой.
поначалу было очень тяжело и как то пусто. хотя и вещи и все что осталось от нее всё напоминает, что она рядом. согласна с мнением, что время не лечит, а лишь напоминает, что жизнь становится ущербной. вот всё бы отдала, чтобы мама была рядом с нами. очень часто, да почти каждый день прошу её о чем нибудь и знаю, что она меня слышит и посылает мне маленьких ангелочков, которые оберегают меня и мою семью. часто говорю СПАСИБО за жизнь и за то, что в моей жизни появилась моя доченька, я уверенна, что она этому посодействовала.
есть особая связь с мамой, как говорят через пуповину, так вот, эта связь никогда не прерывается!!! она существует, даже когда мамы нет уже рядом.
у меня есть и другие родственники, мамины брат и сестры, но с ними у меня вообще "холодная война". моя бабшка умерла тем августом, так одна тетя мне сделала дарственную на свою долю, а то двое стребовали денег, да еще и пригрозили, что мол если мы не заплатим, то они вселят нам гастробайтеров. родственники, блин... но мне и без них замечательно живется, у меня есть отличный муж и моя доченька, а больше мне ничего не нужно.
но жить надо и не смотря ни на что двигаться дальше по жизни, чтоб мама, сидя там на облачке, радовалась за нас.
Princess Anna, для вас сейчас главное, что есть рядом любящие вас люди и они вас поддержат во всем, только не отрекайтесь от этой помощи и любви. со временем станет легче, но не скоро, ваша мама всегду будет рядом с вами, будет вашим путеводителем и ангелом, я в этом уже убедилась.

[Belief]

Моей мамы нет чуть больше года. Мы никогда не были подружками. Мы редко болтали "по душам", потому что взгляды на жизнь и мировосприятие было диаметрально противоположными.

За 5 лет до её кончины отец ушёл. Ушёл некрасиво, привёз её из больницы, когда ей поставили страшный диагноз, сказал что любит другую женщину, собрал вещи и... Я была беременна третьим ре.

Потом я лежала в роддоме, а в соседнем корпусе в очередной раз оперировали маму. Малыш, двое старших, больная мама. Поездки 2-3 раза в день к ней на другой конец города(переезжать к нам она наотрез отказывалась), брат, которого мы забрали к себе.

Муж потерял работу. Был акционером и партнёры его "слили". Нам угрожали расправой, если не подпишем отказ от акционерства(кстати, фирма светится на этом форуме как одна из тех, кто участвует в благотворительности и имеет кучу благодарностей форума). И всё это с ежесекундными мыслями о том, как она ТАМ?...

Умирала мама страшно. Я ничем не могла помочь. Через полгода бесконечных капризов, выматывания нервов, истерик у меня не было сил даже на сочувствие. Я спала по 4 часа в сутки. Весь день на ногах, уже 4-мя детьми. Плюс работа-подработки - кормить-то детей надо.

Я не могу смотреть фотографии. Больно и страшно...Все её вещи мы раздали людям. Себе на память оставили только то, что она очень любила и ценила.

Но не смотря ни на что, она в моей душе. Я почти каждый день её вспоминаю. Как она делала то или это. Как она рассуждала о той или иной ситуации. Я очень многое ей не сказала. Во многом не смогла переубедить.
И самое поганое, что больше НИКОГДА я не смогу с ней поспорить, никогда не смогу услышать её усмешку на мои доводы или выводы.
ННИКОГДА она не выйдет нам навстречу, когда мы приедем в сад.
НИКОГДА не приедет с ночевой и мы не будем валяться на диване и смотреть фильм.
НИКОГДА не смогу позвонить ей и рассказать о том, что Алёнка поступила в художественную школу, а Миша помогал мне варить суп, а Юля (наконец-то!)получила пятёрку по английскому за год.

Мамы нет и уже не будет. Будет только память о ней. Будут воспоминания. Знаете, верить в ангелов очень полезно! Нет физической оболочки человека, но есть её Дух! И к нему можно обратиться, с ним можно поговорить. Он придёт во сне. Он навеет успокоение, когда ты навзводе, он поможет всё успеть. И ему можно сказать "Спасибо". И во сне услышать ответ...

[Mrs. Orange]

Belief, НИКОГДА.... ужасное слово..

[Случайная]

ННИКОГДА она не выйдет нам навстречу, когда мы приедем в сад.

Да, вот это меня просто убило, когда я в первый раз в этом сезоне приехала в сад. раньше я шла по дорожке вдоль забора, а мама сидела за столом перед крыльцом и ждала меня. А сейчас за столом пусто.

[Belief]

Сад продаю(((не могу там находиться.....

[Elena85]

Уревелась(((Наверное никто из этой темки с сухими глазами не уходит...
Уже 1,5 года с тех пор прошло как мамы нет...До сих пор не верю в это,все произошло на ровном месте...Она ушла утром в больничку на прием,приготовила коржи для торта,натерла шоколад,чтобы его потом доделать,но дома мама больше не появилась,как будто к своей смерти этот торт приготовила...С тех пор такая апатия внутри,ничего не хочется...Вспоминаю маму каждый день,но она мне ни разу за все время не приснилась...

[Яна1982]

 :cry: :cry: :cry:

[ЛиCС]

Девочки, вы потрясающие...Столько тёплых, искренних слов от вас!.А я одна, такая несчастная, какая-то недолюбленная, не могу сказать такого о своей маме. Давно живу без неё, двое мужиков рядом - БМ и нынешний, дочу ращу, друзья. И для них у меня любви и теплоты через край! А вот с мамой не сложилось, и не складывается, хоть я и пытаюсь изредка приложить усилия..
Читая посты, уревелась((( Я тоже так хочу! Тоже хочу всем делиться с мамой - успехами, неудачами..Хочу крепко, от души, обнимать и чувствовать успокоение и защиту в её объятиях!....

Но у нас не сложилось.

С подросткового возраста я не воспринимаю её родным человеком. Да, есть родня, с которыми празднуем праздники, делимся насущными проблемами. Но тепла у меня для неё нет. Я не знаю, почему?... Я знаю только одно, что своей доченьке я буду другой мамой! Я буду всегда для неё подружкой, всегда её поддержу, всегда найду для неё оправдание; и это, пожалуй, всё то, чего мне отчаянно не хватало.
Родители оба очень гордятся, что у них крепкая пара, они 39 лет вместе, я за них очень радуюсь. Есть сестра, она на 12 лет меня младше, она им гораздо более близка, чем я. Это понятно - очень много сил они отдали на её становление. А у меня осталось ощущение того "уродца", не без которого "в семье".

Она, безусловно, старается быть мамой, интересуется внучкиными успехами, моим здоровьем, к каждому празднику обязательно подарочек подготовит. Постоянно ругает нас, что редко звоним. Ну и, конечно, до сих пор меня воспитывает...А меня это жутко раздражает! Грубая фраза, я согласна, но она для меня во многом НЕ пример!
Много чего не нравится, но вот это конкретно:  меня бесит, что она постоянно говорит, что у дочки сложный характер, (типа вся в  меня!), что я с ней ещё хапну.. У нас с ней замечательные взаимоотношения, она подросток, я стараюсь чувствовать её настроение, улавливать интонацию, и закрываю глаза (понимаю!! сама такой была!!) на проявление недовольства, желание уединиться в своей комнате, подуться  и выплеснуть  претензии в свой дневник. Я его после прочту, тихонько, и без всяких выговоров за него - я должна знать, чем живёт мой деть. В моём же отрочестве всё было наоборот...

Я буду другой мамой. Такой, по которым вы так тоскуете, мне на зависть..С таким трепетом описываете её прикосновения и аромат, такой, которой мне так не хватало. Родной...

[Оюшминальда]

Спасибо, девочки, что есть такая тема. Реву прямо до истерики. Слава Боженьке, мои родители живы. Но мы безумно далеко друг от друга.  Видимся только раз-два в год. Я взрослая, самостоятельная, но перед сном всегда вспоминаю, как засыпала с мамой, как пахла ее подушка и волосы. А папа приходил и сонную нес меня на руках в мою кровать. И папин запах, он совсем другой, но такой же родной и любимый как мамин. Я не могу представить, что наступит время, и единственное, что останется у меня от родителей, это будут только воспоминания. Мне страшно от этого, очень страшно.

[Belief]

ЛиCС, поверьте, вы такая не одна! Я ещё в начале своей истории писала, что отношения у нас никогда душевно тёплыми не были. Она всю жизнь до безумия любила отца. Только его. И я была как довесок к этой любви, бесплатное и к сожалению обязывающее ко многому  приложение. И её уход не перевернул мою жизнь. Мою жизнь перевернули их письма, которые она перед смертью разрешила нам потом почитать. Я долго пребывала в шоке. Тяжело сознавать, что ты никому и никогда не была нужна. Что ждали Павлика, а родилось непонятно что. И непонятно для чего. Тяжело сознавать, что своим появлением на свет ты принесла одни разочарования и трудности. А они так любили друг друга! А тут ещё кто-то. И требует времени и сил, которые они могли бы потратить на себя. Мамина жизнь была для меня примером как никогда не надо поступать и делать. Вобщем.....ладно, это всё теперь мои и только мои трудности и комплексы.

Но теперь её нет и всё. Была и нету(((( но не смотря на наши с ней разногласия, без неё все равно тяжело. Очень тяжело(((

[Mrs. Orange]

Мы с мамой не были близки, только последний год, я болялась ее потерять, потому что у нее все чаще стали возникать проблемы с сердцем. Теперь понимаю, что нужно было ценить каждый миг, а не тратить время на ссоры с играми в "молчанку".
Действительно, отдала бы жизнь за миг с мамой..

[Agent_Scully]

сижу реву....

[Случайная]

Ну и, конечно, до сих пор меня воспитывает...А меня это жутко раздражает! Грубая фраза, я согласна, но она для меня во многом НЕ пример!

Да все мы дети - до тех пор, пока живы наши родители. У фразы смысл двоякий: и хорошо это (как сладко, оказывается, чувствовать себя ребенком, пусть воспитывают, фигня - главное, что ЕСТЬ мама, есть родители, есть, КОМУ это делать. Оказывается, ТАК больно осознать, что всё - вот ТЕПЕРЬ на самом деле всё, ты ВЗРОСЛЫЙ, потому что больше нет твоей гавани, твоего фундамента. Хоть ты и жил самостоятельно, решал жизненные задачи, устранял проблемы, но был у тебя уголок, куда можно было прийти, когда совсем невмоготу становилось. А сейчас - НЕТ). Ну а вы пока видите только негативный смысл фразы. Пусть воспитывает, вы ведь все равно живете своим умом и делаете все по-своему. А воспитывает вас мама потому, что для неё вы все равно ребенок, сколько бы лет вам ни было. Перетерпите, не реагируйте, делайте как считаете нужным - да и дело с концом.

[Mrs. Orange]

Сегодня ходила к мамочке домой. Заехала к ней знакомым маршрутом во двор, только вот в домофон, как раньше, не звонила, открыла ключом дверь подъезда и дверь квартиры. Шла как на свидание, все как прежде, все тот же запах в подъезде, только теперь он кажется безумно родным, знакомым и приятным. ЕЕ сапожки в прихожей, на них апрельская грязь...даже мусорное ведро еще не выброшено после нее, в стиральной машинке ее вещи, которые она хотела постирать, и не успела, подушка, одеяло, все ее....Даже тарелка с ложкой в раковине.
Как я давно здесь не была.... и как недавно все это было, ведь в апреле она была еще жива...
КАК Я ХОЧУ, чтобы меня хоть кто-нибудь искренне поучил жизни как она, и отругал, что я опять на работе закрутилась и не успела пообедать... Мамулечка, как плохо без тебя...
Мама мне тоже говорила, как и Вам, ЛиCС, что у меня и дочки сложный характер, она вся в меня и т.д. Я бы сейчас все отдала чтобы услышать вновь хоть одно ее словечко... Пусть даже обидное...

[Sladkoezhka]

Девочки, я не про маму. У меня умер папа. 11 дней назад. Ему было 57 лет. Утром проснулся на работу как обычно, но мама заподозрила неладное. Предложила ему скорую вызвать. Но он отказался. Через секунду я проснулась от маминого крика и папиного хрипа. Он умер. Мгновенно. У него осталось столько планов, идей, вещей, недоделанной работы. Он столько хотел успеть. Я до сих пор в шоке.
Всегда была папиной дочкой, его любимицей. А теперь, закрыв глаза, вижу мертвого папу и слышу его хрип.