|
Название: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Машенька от 27 Октября , 2010, 17:58:52 Девушки, вот КАК научить ребенка сдачи давать?
На словах он пока не очень понимает, на примере показывать как детишек бить? ;-) Как-то я себе это слабо представляю)) Он вообще у нас добрый похоже по натуре, если кто обижает, бежит ко мне и плачет(( Как детки учаться себя в обиду не давать? Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: стрелка от 27 Октября , 2010, 18:05:38 Машенька, ну я бы не учила все ж... я всегда дочери да и сыну тоже говорила, отойди и не играй с этим мальчиком/девочкой... Вот когда сын пошел в школу, тогда конечно уже папа его учил давать сдачу... и даже в бокс записали...
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Milashka от 27 Октября , 2010, 18:29:59 Машенька, у моей подруги муж учит дочь сдачи давать. Прям показывает как бить... Хотя она девочка по натуре добрая и обижать не умеет. Но думаю уроки все равно на пользу пойдут. Вдруг кто-нибудь из детей в группе подойдет и толкнет или стукнет. И что в ответ? Либо заплачет либо сдачи даст. Если есть в группе драчуны, надо уметь давать им отпор, я так считаю. У меня сын тоже драться не умеет :) Махачи с папой я не считаю :)
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Мамочка ЮЮ от 27 Октября , 2010, 18:56:16 А я сама буду дочку учить драться! Она вся в меня: если не трогают ее, то и она тоже не будет, но вот если начнут обижать, то тоже может поддать! Думаю, она будет такой, все говорят, у нее характер мой, только нужно немного освоиться! А драться обязательно нужно учиться! :knuppel2:
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Angelina от 27 Октября , 2010, 19:19:00 Мы тоже никогда ничего не заберём,своё отдадим,стукнут-заплачет.Не знаю,как с садиком изменится ситуация.Но стал дома драться.Ни с того ни с чего стукнет свекровь,мужа и.т.д А с кошкой чего творит...бегает за ней,кидает всё в неё,пинает.Явно в садике научился.
Может плохо...я сама учу.Говорю,если кто обидет ,как ты сделаешь ,Артём кулаком замахивается.И игрушки учила не давать,когда ходили гулять с детьми.Если попросит кто-дай.А если забирать будут,не давай. Пока гуляли с сыном 2 недели в садике...насмотрелась,как игрушки делят.Один толкает,другой кусатся лезет.Такие разборки происходят!Но воспитатель всегда разнимала быстро. Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Angelina от 27 Октября , 2010, 19:26:33 Везде есть обратная сторона.Научишь драться,потом ещё тебя будет лупить:)Как-то надо разграничивать.
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Zayasha от 27 Октября , 2010, 21:10:09 У, да тут бойцовский клуб прямо, а мы вчера покусанные пришли...
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Мамочка ЮЮ от 27 Октября , 2010, 21:13:30 У, да тут бойцовский клуб прямо, а мы вчера покусанные пришли... Кусаться это уже совсем нехорошо! Я никогда этому свою не учила! Были попытки, но во время отучили!Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Дикая Орхидея от 27 Октября , 2010, 22:48:37 А я сама буду дочку учить драться! Она вся в меня: если не трогают ее, то и она тоже не будет, но вот если начнут обижать, то тоже может поддать! Думаю, она будет такой, все говорят, у нее характер мой, только нужно немного освоиться! А драться обязательно нужно учиться! :knuppel2: +100%.Я своей дочуне показала на кукле, что нужно делать. А она потом папе демонстрировала свои навыки. Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Intraverta от 28 Октября , 2010, 08:09:55 А я сама буду дочку учить драться! Она вся в меня: если не трогают ее, то и она тоже не будет, но вот если начнут обижать, то тоже может поддать! Думаю, она будет такой, все говорят, у нее характер мой, только нужно немного освоиться! А драться обязательно нужно учиться! :knuppel2: +100%.Я своей дочуне показала на кукле, что нужно делать. А она потом папе демонстрировала свои навыки. Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Мамочка ЮЮ от 28 Октября , 2010, 08:31:19 Я показываю как нужно толкаться, дать сдачи, если обижать будут. Потом спрашиваю:"Как будешь сдачи давать?", она меня хорошо лупит, а в садике еще наверное не понимает, что нужно делать!
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: NR от 28 Октября , 2010, 08:43:32 Мамочка ЮЮ, я бы так не смогла своего ребенка настраивать.
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Moll от 28 Октября , 2010, 08:58:51 йо-хо-хо! давайте, детишки, деритесь, царапайте друг другу глаза! тебе наступили на ногу? растопчи его ухо! тебя ударили по руке? тресни по голове!
Мамочка ЮЮ, это неправильно. Надо учить искать конструктивные решения. Надо учить ребенка думать и анализировать причины. Почему тебя ударили? из-за чего вы спорили? если другой ребенок просто агрессивен, это пройдет, а если ваша дочь отбирает лопату у одногруппника и тот ее толкнул, до чего же глупо будет "хорошо лупить". Другие дети тоже бывают правы, а так как вы не можете всегда выступать в роли арбитра, то учите своего ребенка думать. Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Manticora от 28 Октября , 2010, 09:05:03 Moll,+100
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Мама Нава от 28 Октября , 2010, 09:07:03 И я тоже не учу драться.Имхо рано .В таком возрасте не все дети могут правильно оценить ситуацию ,когда надо сдачи сдавать . В основном дети ,которых учат дома драться сами начинают задирать ребятишек с целью так сказать приёмчики закрепить,показаные мамой-папой.
А чтобы умел постоять за себя во взрослой жизни..отдам в спортивную секцию ,немного попозже конечно :) Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Мария-Мирабелла от 28 Октября , 2010, 09:10:48 Moll, полностью согласна. Дети не всегда могут адекватно оценить намеренно его обидели или совершенно случайно. Тем более что все таки воспитатели в саду стараются не раздувать конфликты в драки. А потом как ребенка приучать к конструктивному общению? А если у вас будут вторые детки, как тоже учить будете сдачи сдавать друг другу?
Драться ребенка не учу, по-моему тут особо соображения не надо. Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: NR от 28 Октября , 2010, 09:17:35 Moll,абсолютно с вами согласна.Мне вообще подобная агрессивная политика со стороны родителей кажется ущербной и может привести к тому,что ребенок станет изгоем в коллективе.А тем более учитывая,что "на каждую силу найдется другая сила"(назависимо от того защищаетесь вы или нападаете)-то эта политика вообще без смысленна,да и возраст детей таков,что самостоятельно от маньяков им не придется обороняться.Позиция родителей непонятна.
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Наталья74 от 28 Октября , 2010, 09:35:18 Moll,Мария-Мирабелла,NR, я с вами на 100%!
Мамочка ЮЮ, я в шоке...честно... Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: АЧКа от 28 Октября , 2010, 09:47:36 Мы ходим 3 недели. У сына и руки и ноги искусанные прям в синяках все, тоже учу сдачу сдавать, а как по другому с 2-х годовалыми детьми? Выяснять почему другие его кусают. Воспитательница говорит кусаются очень многие в группе, просто мой самый сладкий поэтому его кусают :(
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Мария-Мирабелла от 28 Октября , 2010, 09:50:10 АЧКа, а если потом ваш будет первый кусать, вы не будете против сдачи от укушенных?
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Yozhik от 28 Октября , 2010, 09:51:08 покусайте воспитательницу, это не норма точно. один-два кусаки в группе - могут быть, но не вся группа
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Мария-Мирабелла от 28 Октября , 2010, 09:54:55 Yozhik, точно.
Представьте еще, воспитатель учит детей, что кусаться, драться плохо, а дома говорят надо сдачи давать. Так и будут дети постоянно драться, кусаться в группе, зачем все это. Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Yozhik от 28 Октября , 2010, 09:59:41 у меня сложное отношение к сдаче на самом деле.
я ре тоже всю дорогу учила - разберись, в чем дело: скорее всего, с тобой хотят поиграть, а играть не умеют... поговори, объясни и пр. и пр. но друзей сын себе завел после того, как по папиному совету дал обидчику в лоб. я так поняла, что для мальчиков драка - тоже совместная деятельность, которая сближает... Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Семицветик от 28 Октября , 2010, 10:01:17 У нас тоже была девочка кусающаяся. После того как социальный педагог побеседовала с мамой девочки укушенных в группе не стало.
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Мама Лен@ от 28 Октября , 2010, 10:06:00 Или,представьте, занозились два ребенка, каждого из которых учили давать сдачи! Будет одна бесконечная "сдача" :)
Я учу своего так :Тебя толкнули, там или стукнули, говори Нельзя драться Я с тобой не буду играть, или Я тебе сдачи сдам (предупреждай) но у нас в принципе группа хорошая, пока явных драчунов не видела. Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: стрелка от 28 Октября , 2010, 10:08:31 йо-хо-хо! давайте, детишки, деритесь, царапайте друг другу глаза! тебе наступили на ногу? растопчи его ухо! тебя ударили по руке? тресни по голове! тоже так считаю)) очень близка мне такая позиция...Мамочка ЮЮ, это неправильно. Надо учить искать конструктивные решения. Надо учить ребенка думать и анализировать причины. Почему тебя ударили? из-за чего вы спорили? если другой ребенок просто агрессивен, это пройдет, а если ваша дочь отбирает лопату у одногруппника и тот ее толкнул, до чего же глупо будет "хорошо лупить". Другие дети тоже бывают правы, а так как вы не можете всегда выступать в роли арбитра, то учите своего ребенка думать. Вот не пойму, зачем родители учат ребенка агрессивно реагировать на окружающий мир???... блин, но ведь потом и родители заплачут в результате... не понимаю((.... Всегда сыну говорю, что "ты должен в первую очередь не допускать в отношении себя агрессии других (есть у нас псих приемчики), но если уж ситуация накаляется, то ты должен уметь дать сдачу"... поэтому его и записали в спорт секции.... За 12,5 лет еще пока ТТТ битый домой не приходил... Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: NR от 28 Октября , 2010, 10:10:51 Мама Лен@,у нас тоже группа хорошая.Воспитатели и родители настраивают детей,что в садик они ходят чтобы дружить.Ссоры естесно бывают,но при чем тут "сдача"?
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Мамочка ЮЮ от 28 Октября , 2010, 12:00:06 Может я и хочу ребенка научить постоять за себя, но она мне постоянно говорит, что нельзя драться. Она наверное права в этой ситуации, кулаками делу не поможешь, а к драчунам действительно отношение не самые лучшие.
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: puzyaka от 28 Октября , 2010, 16:16:47 После того как социальный педагог побеседовала с мамой девочки укушенных в группе не стало. А как на это смог повлиять интерессно социальный педагог, поговорив с мамой? Нашли причину укусов в семейных отношениях? Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: парадигма от 28 Октября , 2010, 18:13:56 puzyaka, возможно что нет, просто когда ребенок кусается это способ проявления внутренниго напряжения связанного с проблемами адаптации, они по занимались возможно или мама позанималась и это прошло. Не всегда и не все в детях идет из семьи, иногда это их собственные тараканы в голове.
Название: Re%: %П%е%р%и%о%д %а%д%а%п%т%а%ц%и%и %р%е%б%е%н%к%а %к %д%е%т%с%к%о%м%у %с%а%д%у Отправлено: Ary от 28 Октября , 2010, 20:48:12 мои тоже друг дружку кусают дома, но вот в садике пожаловались только один раз, когда мы не в свою, а в группу более старших деток ходили, что дочь девочку покусала. Так я провела беседу, ттт больше не кусались. Зато сын второй день с болячками под глазами ходит, вчера забрали было под одним глазом изцарапано, а сегодня и под вторым. Очень бы хотела с мамой ребенка поговорить, чтобы хоть ногти стригла дочке, а то ведь так и глаза можно выцарапать.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мама Лен@ от 29 Октября , 2010, 21:37:21 Я сама противник конфликтов и всегда говорила, что нужно учить ДРУЖИТЬ, а ссориться они и без нас научатся. Когда мы еще не ходили в д/с, я замечала, что мой любил толкать других ребят, даже если они подходили к нему поиграть. Учила, показывала как надо играть, знакомиться и т. п., но как-то результата особо не видела. Но в садике-то он не толкается, никого не обижает, специально спрашивала воспитателя.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Kaeru от 30 Октября , 2010, 22:52:04 Я тоже против драк. Конечно надо уметь постоять за себя, но не в таком возрасте. У нас в группе тоже мальчик кусака, и моего уже столько раз кусал, но учить кусать в ответ???? Что бы потом он всех подряд кусал? Воспиталь в группе тоже учит не драться и не кусаться, если какая-то стычка происходит, она останавливает и потом всей групой драчуну пальчиком грозят и говорят что нельзя так делать. Если мы сейчас будем драться учить, что потом будет? Вы посмотрите насколько жестоки сейчас подростки, никто ведь не хочет, что бы его ребёнок был побит, и врятли кто-то хочет что бы он был тем кто бьёт. Защищаться надо, а драться нет. И самое главное надо стараться, что бы ребёнок вам доверял и всё рассказывал, а вместе вы сможете решить любую ситуацию, без драк.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Milashka от 31 Октября , 2010, 10:05:25 Kaeru, в группе на участке один мальчик всех кусает и толкает. Как дети должны защищаться? Моего сына он пока не трогал, только игрушки отбирал. Алеша отдает без проблем. Я его учу, если стукнет, то стукни в ответ. А как по другому то? Тебя бьют, а ты терпи?
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: NR от 31 Октября , 2010, 11:33:35 Twilight,ребенок 2-3 лет пока ещё не может правильно оценить ситуацию:специально бьют или это как-то ненарочно получилось,кто прав кто не прав.А раздавать сдачу направо и налево - это уже агрессия.Или вы будете разграничивать: Васю бей,он задира,а Петю не трогай,он неспециально?А ваш получается всегда прав,если он наказывает обидчика?
Я не предлагаю вам "тебя бьют,а ты терпи",неужели только два варианта:или сам бей или терпи? Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: MurrMasha от 31 Октября , 2010, 12:12:41 Всегда сыну говорю, что "ты должен в первую очередь не допускать в отношении себя агрессии других (есть у нас псих приемчики), но если уж ситуация накаляется, то ты должен уметь дать сдачу"... поэтому его и записали в спорт секции.... За 12,5 лет еще пока ТТТ битый домой не приходил... стрелка, а поделитесь секретами приёмчиков? А то я вот научила, что драться и обзываться нехорошо, в результате как то раз прихожу в группу, а моего сына двое других мальчишек запихивают в шкафчик, а он им только говорит, что так делать нельзя. Из садика не то чтобы битый приходил, воспитательница следила, но обижали его конкретно, намеренно, зная, что он - не ответит.К школе пришлось учить обзываться. Драться научили в лагере. Из школы битым не приходил, наоборот, вывели из себя издевательствами - избил обидчиков и покусал, обстоятельств драки даже не помнит. Но больше к нему таким образом не приставали... Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Kсюшa от 31 Октября , 2010, 12:32:24 сдача разная бывает. можно словесно дать отпор, а можно физически.
я считаю, что нужно уходить от желания применить физ.силу. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Milashka от 31 Октября , 2010, 13:22:10 NR, мой сын то как раз и не умеет сдачи давать, он даже толкаться не умеет и отнимать игрушки тоже не умеет. Никакой агрессии не проявляет. Я его учу хоть немного себя защищать вот и все. Это мое личное мнение.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Zayasha от 01 Ноября , 2010, 09:57:21 Twilight, не переживайте, это первое время так...Мы полтора месяца отходили, теперь фиг, что заберешь и фиг обидишь, всему научилась, хотя первое время выла, когда даже младшие детки игрушки у нее забирали...да они не то чтобы и забирали, просто шел мимо малыш и взял из рук веревочку с машинкой и пошел дальше, моя видимо ворон считала... рот открыла и выть... сама видела))))))))))))
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: NR от 01 Ноября , 2010, 21:55:52 Вот реплика с другой темки.По моему она подходит и к нам:
"А что касается Андрюши - пробуйте сказкотерапию, с участием знакомых игрушек Сказки придумывайте сами, в них должно присутствовать решение сложной ситуации (так как детки пока сами не умеют этого делать). Например, как Мишка отобрал игрушку у куклы Кати, а она: - не расстроилась и взяла другую игрушку - предложила поиграть вместе - предложила игрушками поменяться - и т.д. на ваш вкус Такие сказк помогают детям выходить из трудных ситуаций в жизни " (пользователь Fish-ka) Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Anjuta от 18 Ноября , 2010, 00:37:47 Сказкотерапия это хорошо. Это правильно.
Моей полтора годика, вроде бы этой проблемой озадачиваться рано. Пока ограничиваюсь тем, что не даю особо ничего у нее забирать - имею в виду такую ситуацию, когда ребенок чуть постарше или побойчее подходит и пытается вырвать из рук игрушку. Если у ребенка адекватная мама - она сама предложит поменяться, тогда "мы" :) соглашаемся, так же - если вижу если моя дочь пытается отобрать игрушку у другого малыша - учу ее, что надо меняться... Пока, конечно, еще рановато делать выводы, но вода камень точит... Она вроде бойкая растет, надеюсь что не будет просто сразу плакать если что-то отобрали - такого мамино сердце просто не переживет, и очевидно что начну учить как игрушки "не отдавать" и "забирать обратно" даже с "боем". ... Но когда сталкиваюсь с неадекватными мамашами, когда их, пусть еще малыши, так, походя, отбирают игрушки, одну, вторую, у таких же малышей, а мама и в ус не дует - как с такими и мамами, и малышами? Объяснять дитю что "так делать нельзя"? Да ему безразлично что там чужая тетя объясняет. Позволить чтобы у твоего ребенка отбирали игрушки? Так сейчас позволишь - он "на этом" и вырастет. Не знаю где в этом золотая середина -когда еще можно своему ребенку сказать - ладно, пусть Саша-Вася-Таня поиграют твоей игрушкой, мы сейчас вот в песочке покопаемся... потом подходит другой ребенок и отбирает лопаточку - ты говоришь - ну ладно, пусть поиграет лопаточкой а мы пойдем с горки скатимся... Ну и так до бесконечности же можно... И ЧТО тогда вырастет? В общем, сложно это. Все же я более за то, чтобы ребенок учился давать сдачи. Пусть на примере сказок, а не на примере отрабатывания приемов на собственной кукле с отрыванием рук и ног :):):) ...пусть эта "сдача" будет как "Мишка отобрал куклу у Зайца, давай поругаем Мишку, скажем что так делать нельзя и заберем у него куклу обратно". По крайней мере, это покажет ребенку возможный вариант его действий. Даст ему свободу выбора - "Отдавать игрушку" - этому мамы легко учат с малышкового возраста... а вот "забрать свою куклу обратно" - этому еще надо ребенка научить. Еще я бы посоветовала каждой поговорить со своими родителями. Пусть они расскажут как учили-не учили давать сдачи вас в детстве. Может и вас учили давать сдачи, но при этом вы не выросли драчуном и не все волосы повыдергивали обидчикам в школе? :) :) :) Надо и у своих родителей спросить. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Zayasha от 18 Ноября , 2010, 19:45:02 Anjuta, с такими лучше не связываться, я одному малышу очень вежливо сказала, что так нельзя, а мне от его мамашки по носу кулаком прилетело...
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мамочка ЮЮ от 18 Ноября , 2010, 21:43:24 Zayasha, такие-же детки и вырастают, как их сумасшедшие родители!
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Barbarella от 19 Ноября , 2010, 00:47:14 вот так мы "учим давать сдачи", а потом говорим "а чой то мы таком злобном обществе живем"?мне чужда позиция "УЧИТЬ" давать сдачи - не всегда это лучший вариант. Я за проговаривание с ребенком ситуации, обсуждение. Решение ,как можно реагировать в будущем, долно быть его собсвтенным. Иногда, конечно, "дать в нос" эффективнее других разговоров - если речь о мальчиках, причем старшего возраста. Но он тоже должен осознавать, что есть разные способы разрешения конфликтов, и если он выбирает такой. то причины должны быть вескими.
Я за осознанность, в общем, а не за навязанные родителями решения. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 19 Ноября , 2010, 01:00:35 neugomonnay, так не об этом речь, не "драться нельзя", а "постарайся избежать драки и договориться словами, а если уж никак, тогда защищайся как можешь".
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Barbarella от 19 Ноября , 2010, 01:29:14 neugomonnay, моя коллега рассказывала мне такую историю.
В те далекие времена, когда ее дочка ходиал в садик, там был мальчик, не разбирающий чужих границ. А дочка коллеги очень любила паззлы собирать. И мальчик постоыянно бегал по этим паззлам и разрушал им. Девочка (ок. 4 лет) постоянно озвучивала ему свои чувства: "Мне это было неприятно! ты разрушил мои паззлы, я расстроилась!" (а мы учим занимающихся у нас детей прежде всего озвучивать свои ИСТИННЫЕ чувства) Через некоторое время он перестал бегать по ее паззлам. Это я к чему - работает таки обратная связь у деток. Хотя иногда и кажется, что они ничего не слушают. Оnlooker, Вы верно меня поняли, такие фразы как "нельзя драться" - это тоже навязывание позиции родителей. Мы опять-таки должны ребенка выводить на его чувства и чувства обидчика, делать попытки разобратсья в причинах конфликта. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Barbarella от 19 Ноября , 2010, 02:10:58 neugomonnay, мне всегда не хочется рассужать "а если бы". Можно говорить что-т отолковое о конкретных примерах.
В описываемой Вами гипотетической ситуации требуется вмешательство взрослого, который возьмет на себя функцию "дипломата". Например, была свидетелем ситуации: один мальчик толкнул другого так сильно ,что тот ушибся головой о стену и расплакался (в больше степени от обиды). Стали разбираться. П., ты почему толкнул В.? - Он со мной играть не хотел. - Тебе это понравилось? - Нет. - А тебе было больно, когда В. тебе отказал в игре? - Нет. В, что происходило? - Я отказался играть с П., и он меня толкнул. - Тебе это понравилось? - Нет. - А тебе было больно? - Да. (среди беседы выясняется также, что В. отказался от игры, потому что П. пытался вторгнутсья в его игру со своими правилами) При дальнейшей бесеед выясняется, что П. не осознает того, что причинил боль другому. Ему НА САМОМ ДЕЛЕ весело играть именно так - с толканьем. И для него открытие, что кому-то это СОВЕРШЕННО не нравится! Разбираемся дальше, (уже без детей) почему это происходит? Прежде всего, толкающиеся дети ищут телесного контакта. Они недополучают его от (чаще всего) мамы. Задача педагога и психолога - вскрыть причины такого резкого поведения, побеседовать с родителем, пытаться скорректировать эти проявления в группе (в данном случае, например, возможно применение джигитовки - организованный бой подушками через одеяло с заинтересованными в этом "виед вольной борьбы" мальчиками). Драться некоторым (не всем) мальчишкам очень хочется. Их толкает что-то изнутри. Но важно научить их делать это без катастрофичного урона друг для друга, а также правильно выбирать себе партнеров для таких игр. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Barbarella от 19 Ноября , 2010, 02:15:33 Оnlooker, у меня тоже были подобные пробелмы в школе - обижал один мальчик из класса и две страшие девочки в бассейне.
Самое для меня поразительное было - что я никогда не озвучивала эти проблемы никому, даже родителям! Мальчик был крупный, мне было 8 лет, и я ничего бы с ним не сделала, даже умей драться. Но я могла озвучить свои чувства прежде всего ему, и - своим родителям! Но не умела этого. Так и ходила, пока проблема как-то не решалась "сама собой" (разными способами). Умей я тогда говорить о своих чувствах - мои проблемы были бы решены гораздо раньше и с пользой для меня (напр., в бассейн я отказалась ходить наотрез - допекли, даже после того как родители случайно выяснили ситуацию и разрешили ее, поговориив с девчоками). Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: MurrMasha от 20 Ноября , 2010, 21:51:55 Давать сдачи, если ребёнка бьют - надо.
А вот как вести себя, если ребёнка задирают, именно с целью выставить зачинщиком драки? Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Barbarella от 20 Ноября , 2010, 21:58:12 neugomonnay, о чем и речь.
нужно уметь говорить о своих чувствах. а учит этому - родитель (т.к. на педагогов в садиках надежды особой в этом плане нет). если ре умеет осознавать и проговаривать свои чувства - большинство мелких конфликтов он и сам успешно решит, без особого ущерба дял себя и своей психики. а если конфликт уже серьезный - то сумеет привлечь внимание педагога или родителя к ситуации. тогда ребенок не будет "слабым". Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мама Лен@ от 20 Ноября , 2010, 22:14:10 Barbarella, согласна с вами. Умение проговаривать свои чувства пригодится и во взрослой жизни! сейчас начинаю понимать такие вещи. Учусь жизни вместе с ребенком))
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Barbarella от 20 Ноября , 2010, 23:39:40 Мама Лен@, увы, у нас взрослые в большинстве своем не умеют этого делать. Как же можно передать детям то, чего сам не умеешь?
Но на то и наша родительская задача - через своего ребенка расти и совершенствоваться ;) Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Ягода-малина от 08 Декабря , 2010, 14:32:19 Машенька, у моей подруги муж учит дочь сдачи давать. Прям показывает как бить... Хотя она девочка по натуре добрая и обижать не умеет. Но думаю уроки все равно на пользу пойдут. Вдруг кто-нибудь из детей в группе подойдет и толкнет или стукнет. И что в ответ? Либо заплачет либо сдачи даст. Если есть в группе драчуны, надо уметь давать им отпор, я так считаю. У меня сын тоже драться не умеет :) Махачи с папой я не считаю :) у нас есть мальчик в группе, который дерется, толкается, постоянно все говорят об этом! Папе как то сказали, папа ответил.. ну и правильно он же мальчик , я его учу сдачи давать!ОН ЖЕ МАЛЬЧИК! У меня ребенок в садик отказывался ходить! Маме мальчика говорили, она говорит, а что я сделаю!!!?. Ну я и подумала, раз вы , родители не можете что либо сделать, то тогда только я... и сказала мальчику ( ему 2,5 г), что драться и толкаться нельзя, что я его буду ругать если он будет обижать моего ребенка!Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Янина от 08 Декабря , 2010, 15:16:19 Мне кажется очень идивидуально.... все здесь, я вот сына своего с маленького возраста учила, что нельзя драться, нужно договариваться, объяснять что тебе больно, непряитно, но драться НЕЛЬЗЯ!!! Много разговаривала, объясняя, в песочнице если возникали прецинденты подходила и говорила "сыночек нельзя-это девочка", "сыночек нельзя-это малыш, он младше тебя" Нельзя обижать))))) Итог: пошли в садик, приходит молчит, утром говорит не хочу идти меня там обижают, поговорила еще раз, объяснив, что если "ну совсем не понимают" тогда уже делай так, как делает обидчик... Итог: Через пару дней подходит мама мальчика и говорит, что мой Леша ее сына ударил, начала стыдить меня при других родителях, чему я учу своего ребенка, тогда я подозвала малышей (своего сына и мальчика) и кождого попросила рассказать что было... Дети все равно еще не умеют выкручиваться и мальчик все таки признался, что первый обижал.... Так что тут сложно, что-то сказать, но теперь с сыном занимается мой брат (боксер)...
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: MurrMasha от 09 Декабря , 2010, 10:53:17 Янина, такая же история.
Думаю, мужчина должен учить, а не мама. Бить - значит быть готовым сделать больно, а также быть готовым получить сдачи. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: AppelSinKa от 09 Декабря , 2010, 11:00:15 Я сама учу ребенка сдавать сдачу, так как папа не занимается воспитанием, я и мама, и папа в одном лице, поэтому на себе показываю, терплю, а куда деваться :) После того, как сына покусали в садике, учила давать в нос. Я считаю, что это нормально. Если тебя обижают физически - ты должен дать сдачи, постоять за себя.
А что касается девочек..мы делаем так. Если тебя Миша укусит, ты что сделаешь? - Дам в нос. А если Катя? - Скажу ей, больше так не делай. Девочек обижать потому что нельзя, святое правило :roll: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: АLeX от 09 Декабря , 2010, 11:41:38 я свою дочу давать сдачу не учила, но мы пошли в садик (моя окозалась самой младшей в группе и при том еще у нас в группе всего 4 девочки, а отсальные пацаны) и чеез два месяца воспитатльница сказала, что мы научились давать сдачу))) Если честно я не скажу, что растроилась))) Но считаю, что учить давать сдачи можно, но рассказывать как именно это делать нельзя.... Но у и, наверное, мнение мамочек девочек и мамочек мальчиков по этому вопросу не могут совпадают.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Принцесса Турандот от 09 Декабря , 2010, 11:49:56 Девчонки, у нас тоже проблема.
в группе есть одна очень большая девочка, на голову выше всех ребяток. лупит всех. спросила у воспитательницы, она мне так спокойненько: "Да, бьет, она же самая большая". С родителями обязательно профилактическую беседу проведу, а в целом учить драться не очень хочу. Девочка, принцесса. и не представляю, как научить бить другого ребенка. А толкнет неудачно, перспектива последствий не радует. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: AppelSinKa от 09 Декабря , 2010, 11:57:29 Принцесса Турандот, так звучит нехорошо..профилактическая беседа. Я думаю, что родители этой девочки прекрасно в курсе проблемы, у нас обо всех инцидентах сообщает воспитатель. А учить их воспитывать своего ребенка - неблагодарное и ненужное дело.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 09 Декабря , 2010, 12:02:53 Yummiest, и благодарное и нужное. Если все будут молчать и терпеть родители будут думать, что всё в порядке. А они с ребёнком не в лесу живут и, раз уж неспособны нормально воспитать ребёнка пусть готовятся получать "благодарности" от окружающих.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Янина от 09 Декабря , 2010, 13:44:51 Yummiest, у нас воспитатель сама говорит, что нужно разговаривать с родителями, я считаю это не только проблема в ребенке... Согласитесь НАШИ дети НАШЕ зеркало...
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Принцесса Турандот от 09 Декабря , 2010, 14:41:45 Yummiest, поверьте, я не имела ввиду разговор с битой в руке. Подразумевался нормальный, спокойный тон. не более. всякое возможно, детей у нас в группе много, воспитательница может и не акцентировать поведение ребенка.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 09 Декабря , 2010, 15:21:28 а мою донюсю хоть дедушка и учил сдавать сдачи все равно в садике клюют. ведь она воспитана что драться не хорошо, в сончас надо спать тихо тихо, а ее именно в сончас девочки и тюкают, не дают поспать, вобщем из-за этого ребенок теперь не хочет ходить в садик, я вот теперь уже сама задумалась как так научить сдачи даать чтобы больше не приставали.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: AppelSinKa от 09 Декабря , 2010, 15:21:55 Принцесса Турандот, может, я на просто не была еще на вашем месте. Наверное, буду вести себя также.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Принцесса Турандот от 09 Декабря , 2010, 15:35:46 Yummiest, самое неприятное, моя еще и не жалуется. Девочка из группы подошла и сказала: Вы знаете, вашего ребенка так сильно такая то девочка бьет. Я, если честно, была в ауте. С одной стороны ребенок может еще и не то сказать, моя молчит.
Подошла к воспитательнице, уточнить сей момент, так сказать. А она, спокойная, как удав: Бьет, ну и что, всех бьет. Поговорить с родителями нужно. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мария-Мирабелла от 09 Декабря , 2010, 15:40:20 парадигма, вопрос на счет сончаса с воспитателем стоит обсудить, чтобы она за детьми послеживала. У сына сосед одно время мешал ему спать, поговорили с воспитателем, я предложила переставить его кровать, чтобы отдельно спал, так и сделали. Все довольны.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Тан4ик от 09 Декабря , 2010, 15:44:45 Мария-Мирабелла, нашу Машу тоже будит соседка... И Маше потом тоже от воспитателя достается. Тож надо будет поговорить, значит
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: mama39 от 10 Декабря , 2010, 01:28:21 А мне и учить не пришлось, сам себя в обиду не даёт (http://i160.photobucket.com/albums/t168/lemontree_photo/imagesqtbnANd9GcRDq8f8LXMrgysqt-6hK_zps448e91c1.jpg) (http://s160.photobucket.com/user/lemontree_photo/media/imagesqtbnANd9GcRDq8f8LXMrgysqt-6hK_zps448e91c1.jpg.html), сразу в накаут лбом отправляет всех доброжелателей!!!))) :2funny: :2funny: :2funny:
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: alst от 10 Декабря , 2010, 10:30:09 У меня доча типичный кот леопольд - всегда тушуется перед более нахрапистыми - отойдет, уступит - вот все время и думаю надо наверно учить быть понаглее и поагрессивнее - с другой стороны развивать агрессию в ребенке тоже идиотизм. В садике у нас хорошо дети спокойные а вот за школу уже сейчас начинаю переживать
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Lenka 76 от 11 Декабря , 2010, 10:17:05 задумалась над этим вопросом, понаблюдала за парнями. у нас как раз сейчас драки в разгаре))) как-то они сами научились сдачи давать, один треснет мячиком по голове, второй тут же мяч берет и тоже о голове. из этого вспыхивает драка). разнимаем, успокаиваем наиболее пострадавшего. так что у нас видимо все само собой происходит. к садику будем уже готовы)))
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 30 Декабря , 2010, 19:36:25 обязательно надо учить ребенка давать сдачи, а то забьют в садике, а потом и в школе
только объяснять, чтоб не первый лупил кого надо и не надо, а реально мог за себя постоять... ну и соответственно растить джентельменов - девочек не трогать :smitten: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: alst от 03 Января , 2011, 01:45:03 Что мальчиков надо учить это однозначно. А вот девочек?
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 03 Января , 2011, 08:21:27 Что мальчиков надо учить это однозначно. А вот девочек? а девочек вообще обязательно у нас к сожалению в школе есть пара не джентельменов:((( не брезгуют девочкам врезать, с мальчиками драться силенок не хватает, так надож за чей-то счет самоутверждаться у нас и класс то хороший вроде, но везде не без косяков хотя.. можно учить девочек кокетству - тоже хорошее оружие у меня сын первоклассник, так соседка по парте, симпотичная девочка с красивым именем Анжелика - такая хитруля вот вообще :смеется:... она ему и карандаши поточит и линейку на уроке даст, когда мой забыл или засунул куда и учебником поделится, но зато когда ее обижать начинают мой сынок над ней как орлица над орленком - никому не даст в обиду, а уж если Анжелика пожаловалась.... вообще берегись... вот и думаю - грамотная женщина у нее мама, молодец, хорошо дочь воспитала, и не драчунья, и не обижает никто :mrgreen: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 03 Января , 2011, 11:52:53 обязательно надо учить ребенка давать сдачи, а то забьют в садике, а потом и в школе А про дальше что не написали? На работе потом забьют, наверное..На работе ведь все дерутся целыми днями.Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 03 Января , 2011, 12:08:23 обязательно надо учить ребенка давать сдачи, а то забьют в садике, а потом и в школе А про дальше что не написали? На работе потом забьют, наверное..На работе ведь все дерутся целыми днями.ну где вы видели чтобы те, кого в школе забивали потом хорошо в жизни устраивались? если в школе чуханили, то ребенок и растет с сознанием того, что он хуже других, мнение сверстников очень важно в таком возрасте, и как ты ни люби его дома, и как ни говори, что он самый-самый, если в школе все по-другому.... ну не будет ребенок который испытывал дискомфорт в общении со сверстниками успешным по жизни... он и на работу придет устраиваться весь из себя стеснительный, будет постоянно сомневаться что он достоин повышения, будет бояться сам двигаться... а щас без этого никуда.. так и просидишь на маленькую з/п на скромной работке Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мама Нава от 03 Января , 2011, 12:33:42 Мамы учащие садиковских детей драться ,а вы уверены, что ре будет использовать эти навыки для защиты ,а не для нападения? Ведь в таком малышечном возрасте ре трудно правильно оценить ситуацию.Малыш, которого учат дома драться может просто "отрабатывать" удары на др. детках. По поводу авторитета.Мой ре ростом был меньше всех в группе и совсем не умел драться ,но детишки за ним гуськом все ходили,потому что он умел много чего интересного,чего не умели они.И никто никогда не обижал его ,хотя были драчуны в группе.Это я к тому ,что авторитет можно заработать не обязательно кулаками
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 03 Января , 2011, 12:48:53 ну где вы видели чтобы те, кого в школе забивали потом хорошо в жизни устраивались? если в школе чуханили, то ребенок и растет с сознанием того, что он хуже других, мнение сверстников очень важно в таком возрасте, и как ты ни люби его дома, и как ни говори, что он самый-самый, если в школе все по-другому.... ну не будет ребенок который испытывал дискомфорт в общении со сверстниками успешным по жизни... он и на работу придет устраиваться весь из себя стеснительный, будет постоянно сомневаться что он достоин повышения, будет бояться сам двигаться... а щас без этого никуда.. так и просидишь на маленькую з/п на скромной работке Мама Нава, согласна +1000 Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мама Нава от 03 Января , 2011, 12:49:27 Меня вообще никто не учил драться (родители мои очень тактичны и интелегентны) ,но выросла я хулиганкой редкостной(гордиться понимаю нечем) Сейчас конечно угомонилась,но в подростковом периоде ...участковый был частым гостем в нашем доме.Это я к тому ,что учи -не учи ,а если в человеке "заложено" защищать себя ,он это будет делать. Кстати умение драться никак не помогло мне во взрослой жизни.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мама Нава от 03 Января , 2011, 12:55:51 Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Moll от 03 Января , 2011, 13:05:13 обязательно надо учить ребенка давать сдачи, а то забьют в садике, а потом и в школе А про дальше что не написали? На работе потом забьют, наверное..На работе ведь все дерутся целыми днями.Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: alst от 03 Января , 2011, 13:11:03 Северозападная, взрослый коллектив и детский - две большие разницы
По -моему обижают или нет в коллективе от воспитания самого ре зависит оч. мало - от коллектива и от учителя\воспитателя - больше. Того кто не умеет за себя постоять обижать могут даже если он супервоспитаннный супервундеркинд Кстати интересные и полезные статьи Петрановской про травлю в детском коллективе http://ludmilapsyholog.livejournal.com/2010/12/20/ http://ludmilapsyholog.livejournal.com/2010/12/27/ http://ludmilapsyholog.livejournal.com/2010/12/28/ Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 03 Января , 2011, 13:31:51 девочки... темка "Давать сдачи" а не драться!!! 2 большие разницы
не понимаю вообще.. вы детей драться что-ли учите? по-моему нужно объяснять что давать себя в обиду - это глупо, что если тебя ударили по башке, чтобы этого в следующий раз не случилось или не играй больше с этим ребенком или если видишь, что замахивается - бей первым - вот это давать сдачи от того как вы объясните ребенку это и будет зависеть исход его поведения в любом коллективе я не верю что ваши дети не поймут - мой понял в 2 года, сейчас проблем нет. девочек не бьет, сдачи дает что не унесешь, первый месяц в школе раздал кому что полагалось, больше не лезут, еще и девочек защищает разговоры с ребенком каждый день по часу-два никто не отменял и он вас услышит и поймет Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 03 Января , 2011, 13:35:12 а про детский коллектив и про то как потом люди живут во взрослой жизни... у меня из школы пара печальных примеров, даже рассказывать не хочу... ничего хорошего у людей в жизни так и не произошло, не смогли они ни в одном коллективе пристроиться, ибо были не уверены что этот коллектив их примет
сейчас у нас из класса 1 мамочка забрала сына, не глупый мальчик, учитель отличная, все хорошо, но не прижился и плохо ему было... итог - перевод в другой класс в другую школу посреди года... думаю не лучший итог... вот и подумаешь 300 раз учить или не учить защищаться Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 03 Января , 2011, 13:44:16 сейчас у нас из класса 1 мамочка забрала сына, не глупый мальчик, учитель отличная, все хорошо, но не прижился и плохо ему было... итог - перевод в другой класс в другую школу посреди года... думаю не лучший итог... вот и подумаешь 300 раз учить или не учить защищаться А что, это очень страшный итог? По-моему это не итог, а наоборот, первая ступенька к новой светлой жизни ;)Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: UnicorN от 03 Января , 2011, 13:46:38 Я НИКОГДА в жизни никого не била и не дралась. Хотя всегда везде была в лидерах и никто меня не "чуханил", но были конечно ситуации, когда пытались подраться со мной, но я пресекала все сразу и делала это вербальным способом. Абсолютно не вижу прямой взаимосвязи в умении давать сдачи (а попросту БИТЬ) и положением в коллективе!
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 03 Января , 2011, 13:57:16 сейчас у нас из класса 1 мамочка забрала сына, не глупый мальчик, учитель отличная, все хорошо, но не прижился и плохо ему было... итог - перевод в другой класс в другую школу посреди года... думаю не лучший итог... вот и подумаешь 300 раз учить или не учить защищаться А что, это очень страшный итог? По-моему это не итог, а наоборот, первая ступенька к новой светлой жизни ;)проблема остается... кто-то реально может словами постоять за себя, но иногда этого мало... я же привела в пример нашу девочку-соседку, она маленькая и худенькая, ее учи - не учи давать сдачи - все бестолку будет, зато она кокетливо умеет так пожаловаться моему бугаю сыну что у нее тоже проблем нет... без разницы чему вы научите ребенка, давать сдачи физически или приспосабливаться иначе, но и вот такое приспособление - это не что иное как способ самозащиты от негодников и драчунов но кроме школы еще есть улица, где никто не будет смотреть какой ты интеллигент, а просто подойдут пьяные подростки, надают по башке и заберут телефон к примеру, таких случаев хоть отбавляй, поэтому и надо учить защищать себя, а еще рассказывать что в некоторых ситуациях бегство лучший способ самозащиты, ибо если их 4 а ты 1, они старше - то ничего ты не сделаешь, только бежать и кричать прекрасно верить в то, что ничего плохого с твоим ре не случится, но не дай Бог случится, а он не знает что делать - вот это страшно. а мальчик это или девочка... вы не будете всегда с ними рядом ходить всю жизнь Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: UnicorN от 03 Января , 2011, 13:59:43 По крайней мере делать это нужно не в двухлетнем возрасте!! А тогда, когда ребенок начнет отличать "просто ударить" от "дать сдачи"
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 03 Января , 2011, 14:23:52 anna78, а моя жизнь показывает совсем другое. Когда человек попадает в среду своих единомышленников или хотя бы людей его уровня, то всё меняется кардинально. Просто причины травли могут быть разными. Где-то человек действительно потенциальная жертва и невольно провоцирует коллектив против себя, а где-то ребёнок с другими интересами, другим воспитанием чем у большинства, возывает неприятие своей непохожестью на других и кажется детям "чужим". Ну и учитель безусловно играет не последнюю роль в любой ситуации.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 03 Января , 2011, 14:50:12 anna78, а моя жизнь показывает совсем другое. Когда человек попадает в среду своих единомышленников или хотя бы людей его уровня, то всё меняется кардинально. Просто причины травли могут быть разными. Где-то человек действительно потенциальная жертва и невольно провоцирует коллектив против себя, а где-то ребёнок с другими интересами, другим воспитанием чем у большинства, возывает неприятие своей непохожестью на других и кажется детям "чужим". Ну и учитель безусловно играет не последнюю роль в любой ситуации. а кто сказал про травлю? банальное становление отношений в коллективе. 1 сентября - все знакомятся и потом борьба за лидерство - это в каждом классе... и кто сказал что в другом будет не так... там уже есть свои лидеры и нужно привыкать к новым порядкам... я сама училась в школе и помню как это происходит а маму мальчика мне искренне жаль, как и мальчика, ибо проблема идет изнутри, из семьи, ему дома не объяснили что такое социум, что он не один, что есть коллектив и учитель ничего не смогла сделать, хоть это и лицей, и учитель у нас заслуженная и в конфликте принимали участи все вплоть до директора школы, и на уроках мама сидела вместе с завучем... хотя нужна была малость - подготовить ребенка к трудностям общения в коллективе, чтобы он мог адекватно воспринимать действительность, где-то постоять за себя, где-то пообщаться на деле получилось: есть мальчишки-дручуны, они конечно задирают, этот пацанчик сдачи дать не может, а т.к. он социально не адаптирован вообще - он бьет кого попало, даже девочек, ну просто так от обиды - надо ж на ком-то вымещать как мама объяснила.. соответственно получает от таких как мой сын и его друг, для которых заварушка между парнями нормальное дело - но девочка - святое! вот акт и проучился до НГ... а мальчик очень умненький, занимался хорошо, просто маме все время некогда объяснять ребенку что такое общение со сверстниками, как надо реагировать на обиды, как можно и нельзя себя вести, с ребенком никогда об этом не говорят дома, дома на него никто не нападает, он не готов к другой модели поведения, дома нет 24 человек вечно что-то орущих на перемене, дома все внимание на него, а в школе нет - начались истерики до кучи... и просто вот так все на него навалилось... и тут о чудо!!! заботливая мама нашла время прийти в школу и обвинить во всем учителя, завуча, и всех детей что они все злые и не понимают такого тонкого гения как ее сын.... а не проще было 7 лет просто разговаривать с ребенком, понимать какие у него существуют проблемы в садике, и в конце концов научить давать сдачу обидчикам, а не мирно проходящим мимо девочкам никак не участвующим в конфликте... в любом коллективе есть задиры - это плохо... но это факт... адекватная реакция вашего чада на происходящее - это основа успеха его в коллективе Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 03 Января , 2011, 14:57:34 anna78, ну вот Вы сами и объяснили, что проблема не в том, что ребёнка не научили давать сдачу, а в том что увлеклись развитием мозгов, забыв, что жить ребёнку не в книжке предстоит.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 03 Января , 2011, 15:19:51 беда в том что ничем не увлеклись... мать о нем и не думала... просто в садик ходил, там готовили к школе... ребенок сам хорошо занимался, сдал проверочные тесты и по их результатам в садике сообщили что он пройдет в хорошую школу, а у них лицей во дворе... мы за 4 месяца все про этого мальчика разузнали - реально просто жалко было, ибо мы родителей не видели и что им занимается кто-то, разговаривает с ним - вечно один и приходит и уходит... грустная история в общем... не имеет к теме никакого отношения... мама там своей жизнью сильно занимается, а на сына начихать - ее дело в принципе, никого не осуждаю
в любом случае, ребенка нужно учить адаптации в жизни и в коллективе и каждый решает сам как надо я думаю что у нас такого не случится, ибо беспечные мамашки не сидят на форумах и не обсуждают проблемы воспитания, не делятся мнениями пусть и разными... им пофигу... надеюсь у нас будут супер-детки :smitten: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 03 Января , 2011, 17:41:45 Северозападная, взрослый коллектив и детский - две большие разницы Петрановскую мы читали :) И жуткие комменты к ее постам тоже..и очень внимательно.По -моему обижают или нет в коллективе от воспитания самого ре зависит оч. мало - от коллектива и от учителя\воспитателя - больше. Того кто не умеет за себя постоять обижать могут даже если он супервоспитаннный супервундеркинд Кстати интересные и полезные статьи Петрановской про травлю в детском коллективе http://ludmilapsyholog.livejournal.com/2010/12/20/ http://ludmilapsyholog.livejournal.com/2010/12/27/ http://ludmilapsyholog.livejournal.com/2010/12/28/ На мой взгляд, основной посыл ее постов - не учить драться, а учиться защищать ребенка,когда его обижают другие, и требовать от педагогов соблюдать безопасность ребенка в детском коллективе . Многим родителям, к сожалению, и этому надо учиться, так как в детстве большинству из нас мамы-папы говорили: "иди и разберись сам". Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 16 Февраля , 2011, 09:10:53 Вчерашнее происшествие с моей млашей - она учится в 1 классе, ростом маленькая, худенькая.
Танина одноклассница Ксюша с не совсем адекватным поведением (где-то я уже писала про нее) опять отрывалась на всех окружающих. А Тане, как всегда, досталось больше всех - пару раз Ксюша громко орала ей прямо в ухо, а под конец тренировки еще и ударила пластиковой бутылкой из-под воды по голове. Мелкая, не рискнув дать сдачи Ксюше, которая ее на голову выше и на 7 кг тяжелее, громко и выразительно на весь спортзал обозвала ее "злобной вредной сучкой". И я ее прекрасно понимаю. Конечно, это не хорошо, что ребенок 7 лет говорит такие слова, но, с другой стороны, лучше ли было бы начать драку с противником, который может и по стенке размазать легко и непринужденно? Тем более тренер сама сказала, что Ксюша на тренировке была неуправляема совершенно. Я мелкую ругать не стала, спросила только, где она такие слова слышала (дома мы так не говорим). Оказалось, источник - старшеклассницы нашей же школы. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: MurrMasha от 16 Февраля , 2011, 09:13:20 Царевна Лягушка, ну так сдачи дать же не обязательно физически...
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 16 Февраля , 2011, 10:36:41 Царевна Лягушка, :mrgreen:
конечно плохо что ребенок матом ругается - тут бесспорно но отпор дала - умница девочка :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Янина от 16 Февраля , 2011, 11:31:20 Царевна Лягушка,правильно что не ругали, дети защищают себя так как могут, кто-то сдачи дает, а кто то и пошлет, как бы нам не хотелось уберечь своих детей от мата, злых людей и прочей не очень хорошей стороной нашего мира, мы этого сделать не сможем, ведь в нашем обществе встречаются разные люди, а что ребенок возьмет от них, тут уже нам надо думать!!!!!
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 16 Февраля , 2011, 12:54:43 Для Таниного характера даже на словах отпор дать - это уже маленькая победа. Осталось утвердить словарный запас для такого отпора :)
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 16 Февраля , 2011, 14:32:19 Царевна Лягушка,(http://i1116.photobucket.com/albums/k578/deti74/funny-animal-gifs-skwerl.gif)ыыыыыыыыы
у нас была ситуация: сын в садике назвал девочку "кривоногая С*ка" муж когда забрал его по пути домой, а дело было летом и шли они добрый час, долго внушал ему что нельзя материться и надо обзывать, так чтобы потом с позором не тащили тебя к заведующей соответственно муж его спрашивал как можно так обзываться и сын вспоминал: лошадь сутулая, коза драная, корова страшная и прочие варианты пришел мальчик в школу и соответственно девочек же бить нельзя, но они же нарываются - он выдал некоторые свои заученные выражения, а на вопрос учителя откуда ты знаешь столько выражений - Саша научил, вечером мужу втык от учителя и они пришли очень молчаливые оба - стыдно :2funny: я ржу до сих пор над этой ситуевиной короче, осторожнее учите и закрепляйте словарный запас, чтобы потом не попасть в нашу ситуацию :D Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 16 Февраля , 2011, 15:07:20 anna78, в том-то и проблема. Обзываться нехорошо, драться нехорошо, а что делать?
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 16 Февраля , 2011, 15:11:51 Царевна Лягушка,а кто говорит нехорошо
я своего учила отпор давать, он у меня не будет ждать когда его ударят, если видит что дело керасином пахнет - сразу все огребут по первое не балуйся ну девочек нельзя бить... просто потому что они слабее конечно и девочки разные бывают... у нас в соседнем классе есть дамочка - так она душить любит... ну вот такая эксцентричная особа. мой Ленька как увидел что она мальчика придушивать взялась - тоже ей навернул по спине кулаком... ну а куда деваться? ситуевины то разные просто учите ее ругаться как-то чтоб она потом вас не сдала :D реально просто потом перед учителем стыдно :ой засмущали: причем муж не учил - он просто хотел чтобы ребенок сам придумал альтернативу - он придумал, но спихнуть же надо было - подставил зачетно конечно Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 16 Февраля , 2011, 15:14:55 Царевна Лягушка, а еще я описывала выше нашу сседку по парте - кокетка еще та
она очень спокойная и выдержаная, но она так подход к моему сыну нашла, чтобы не происходило - он всегда Анжелику защитит, вот это воспитание для девочки, вот это я понимаю - сила кокетства не 1 мужика заставила горы свернуть :смеется: может и вашей доче с каким мальчиком посильнее подружиться, чтоб раз кулак этой безбашенной девочке показал и она отвяла уже навечно Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 16 Февраля , 2011, 15:48:28 anna78, эта девочка весь класс терроризирует. Она с садика такая, только сейчас обижает так, чтобы следов не оставалось. Раньше у нее в ходу были ногти-зубы-щепочки-стекляшки. Но от этого ведь следы остаются. Так теперь одно из ее любимых "развлечений" - подойти тихонько со спины и во весь голос заорать прямо в ухо или, как вариант, пластиковой бутылкой из-под воды по голове. И делает все изподтишка, чтобы взрослые не увидели. А плюсом - хороший рост-вес и отсутствие всяких границ в поведении. Причем, задирается ко всем абсолютно. Как-то на 7-классника наскочила и вопить начала, тот, правда быстренько ей под зад напинал, у всего нашего класса праздник был :) Ни учитель наша, ни тренер ничего с ней сделать не могут, как и бабушка, которая ее воспитывает. Я не говорю, что у моего ребенка поведение идеальное, но тут - совсем уж ... Сейчас она хотя бы на уроках стала себя немного поприличнее вести, а в начале учебного года могла посреди урока кукарекать начать на весь класс или песни петь весь урок или еще что-нибудь в том же духе. Короче, весело у них там в школе.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: MurrMasha от 16 Февраля , 2011, 15:59:36 anna78, в том-то и проблема. Обзываться нехорошо, драться нехорошо, а что делать? Сдачи давать! А то вот такие отвязные будут на тихонях ездить.Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 16 Февраля , 2011, 16:02:41 Царевна Лягушка,эмммммммммм
ну я конечно не спец и боже упаси клеймо ставить а родители у девочки есть? просто был у нас подобный мальчик в садике - психолог поставила дивиантное поведение и родителям пришлось забрать его из коллектива и перевести в спец.садик, ибо не есть гуд, когда на моем сыне он разрезал рубашечку, а потом схватил крышку от кастрюли горячей - буквально выхватил у нянечки и ей долбанул да прямо по лицу - жесть, во первых был синяк огромный, а во вторых ожег, очень тогда боялись что не пройдет я может и не к месту с советом, но вы уж обратитесь к психологу школьному - он щас везде есть, а во-вторых к родителям на собрании, пусть хоть как-то в чувства дочу свою приведут ну готовлюсь ловить тапки и камни - но вот это реальный повод учить своего ребенка давать сдачи нельзя давать себя забивать рост и вес не помеха, я сама дралась с мальчиками больше и старше себя когда обижали и в ход шли и кирпичи и палки :ой засмущали: раз она понимает именно такое обращение, 7-классник же напинал - больше не лезет.. значит ей и надо дать это обращение разговорами такую ситуацию уже к сожалению не разрулить Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Yozhik от 16 Февраля , 2011, 16:26:08 anna78, а вам сын сдачи не дает?
когда вы из него ремнем "человека делаете"? Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 16 Февраля , 2011, 16:42:21 ну готовлюсь ловить тапки и камни А смысл Вам кидать тапки, камни и прочий реквизит, когда Вы уже не в первом посте искренне радуетесь тому, что Ваш сын стал жертвой малолетней манипуляторши Анжелики, которая рано или поздно подставит его так, что мало не покажется?Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 16 Февраля , 2011, 16:57:29 anna78, у девочки родителей нет, воспитывает бабушка. А по словам учителя, если будет коррекционный класс, то не раньше следующего года, и девочка эта - кандидат номер 1.
А рост и вес лично для меня - большая помеха, т.к. если моего ребенка размажут по стенке, последствия прежде всего мне расхлебывать, а не бабушке этой девочки или учителю. У меня еще другая проблема в этой связи - я не могу сама подойти и угрожать этой девочке со своей стороны. Не могу я 7-летнему ребенку, тем более чужому сказать что-то типа "тронешь моего ребенка - я тебе напинаю под зад". Хотя, некоторые родители так уже делали. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 16 Февраля , 2011, 17:00:28 Царевна Лягушка,если сама не можете сказать про "дам под зад" - папу зашлите с этим текстом.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 16 Февраля , 2011, 18:21:25 Северозападная,neugomonnay, видно, придется сделать именно так :)
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 16 Февраля , 2011, 18:23:53 Царевна Лягушка, ой ну я бы точно угрожать ребенку не стала - это должны родители говорить... ну или бабушка в этом частном случае
жалко девочку... из-за неуправляемости теперь переведут в "особый" класс хотя остальные то детки не виноваты, терпеть такое тоже ничего хорошего Yozhik, нет не дает и не даст :смеется: он меня искренне любит как и я его чего и ВАМ желаю Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 16 Февраля , 2011, 18:27:22 neugomonnay,Северозападная, ну судя по всему, раз родители некоторых деток уже приходили, а картинка все та же - то угрозы от взрослых не воспринимаются
а вот когда ребенок сам дает отпор - типа напинал под зад - вот тогда больше не лезет как не прискорбно - но деткам придется ей дать отпор именно самим, даже если им для этого придется собраться несколько человек и сделать это коллективно погано конечно несколько человек на 1 девочку но если они хотят чтобы она перестала их шугать - то надо делать хоть что-то и именно им а не родителям т.к. эта девочка сегодня послушает вашего папу, а завтра оторвется на ребенке еще больше - толку не будет Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Yozhik от 16 Февраля , 2011, 18:50:28 Yozhik, нет не дает и не даст :смеется: он меня искренне любит как и я его Чего вы мне желаете? Любить вас?чего и ВАМ желаю Или учить сына ремнем и радоваться нашей с ним любви? Нет, спасибо, ешьте сами. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 16 Февраля , 2011, 19:19:39 ох и любит у нас народ перейти на личности и позлословить
если я вся из себя всегда такая позитивная и молчу, то ВАШИ некоторые посты ВАС совсем не красят иногда некоторых людей проще не замечать, чем вступать в ненужную полемику и самой же еще об них и мараться :смеется: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 08:30:25 Царевна Лягушка, не советую ходить и за ребенка решать его проблему, так как его за то что вы придете вообще ябидой будут считать и потом ему еще хуже будет.
А про сдачи давать, так вон у нас в садике прямо учат стоять за себя и даать отпор тому кто обижает а ябед даже воспитатели не любят. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: alst от 17 Февраля , 2011, 10:17:11 парадигма, мне кажется в 7 летнем возрасте еще нормально заступиться за ребенка, и если девочка-обидчик не адекватная и авторитетом в классе не пользуется, а даже наоборот, то ябедой никто называть не будет. А сказать ребенку решать самому ситуацию которую он решить не в состоянии - в следующий раз ребенка буду бить а он даже и не скажет -смысл говорить родителям которые не защитят и не помогут?
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 17 Февраля , 2011, 10:18:26 парадигма,Вы считаете, что если ребенка терроризирует одноклассница - это его проблема и пусть он выкручивается как хочет и не надеется на помощь родителей?
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 10:42:21 я бы тоже не пошла
гораздо эффективнее научить ребенка самому действовать в той или иной ситуации - ему потом жить, всю жизнь не находишься и не позаступаешься ябедой могут дразнить и в 4 года.. тут что садик то никто не проходил что-ли? в каждой группе наверно жалоба то был/была и никто этого ребенка не любил и ребенок к вам обязательно придет еще раз, только для того чтобы просто поделиться, понять что его дома выслушают и обязательно помогут советом и научат как поступить правильно Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 17 Февраля , 2011, 10:54:26 anna78,а я пойду (и ходила), поскольку если моему ребенку грозит перспектива быть размазанным по стенке, как в случае Людмилиной дочки, мне фиолетово, кто и как его будет обзывать потом. Если на Вас в темной подворотне нападёт хулиган, который гораздо сильнее Вас, самое эффективное действие, которое Вы предпримете - обратитесь в милицию, и никто Вам не скажет в милиции:"ну девушка, что вы жаловаться-то пришли, ябеда вы какая-то прям!"
Почему с детьми должно быть по-другому? Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 11:28:58 Северозападная, это не хулиган, а коллектив - ребенку в нем еще и жить как не странно
а против хулигана милиция что сделает? на вас он уже напал, его не найдут никогда... сомнительный эффект по поводу обращения можно тогда вопрос задать: а эффект был от вашего посещения? перестал ребенок вашего донимать? просто у нас в школе есть такая девочка - я уже писала, любит нападать и придушивать так родители и на нее орут и на ее родителей - толку ноль... ну такие люди - понимают только физическую силу - показал разок - больше не подходит, а слабеньких вот так гнобит и издевается... я не спорю - это не есть гуд, но такой ребенок находится в каждом коллективе Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 17 Февраля , 2011, 11:39:01 anna78,про какой вы коллектив? Одна драчунья - это еще не коллектив. К тому же, любой нездоровый коллектив вполне меняется на здоровый, чего за него цепляться-то?
Эффект от моих (и мужа) посещений детского сада и разборок с драчунами был положительным - для моего ребенка. В ябеды-корябеды его никто не записывал, а покусы прекратились сразу же. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Asi от 17 Февраля , 2011, 11:46:12 я бы то же сходила , может и ябеда , а здоровье важнее
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 11:47:08 Северозападная, я может просто не понимаю чего
1 драчунья - это не коллектив, но все остальные 20 человек видят что пришла заступаться мама/папа для меня в возрасте 7 лет - это была бы подстава подстав и удар по самолюбию, поэтому сама не пойду на разборки, тем более считаю недостойным взрослого человека ругать ребенка, еще и не своего - своего сколько хочешь воспитывай и какими угодно методами, лишь бы действовало чужим слова не скажу - не имею морального права, да и никто не имеет кроме родителей я дома научу как справиться с обидчиком и отстоять себя в той или иной ситуации цепляться за коллектив конечно не стоит... но опять же в любом коллективе есть ребенок который кусается/дерется/душит или еще какой фигней страдает... так можно переводить своего ре до бесконечности мне проще я повторюсь учить ребенка справляться с жизненными трудностями он у меня тоже не ангел, и тоже были косяки, но мы с ними справились дома я верю в то, что адекватные родители так и поступят, поэтому если бы и пошла на разговор - то точно не с ребенком - я его не знаю совсем и не смогу правильно воздействовать, а тупо прийти и наехать, высказать свои претензии маленькому - это мерзко... мы же взрослые и можем себя контролировать я бы обратилась к родителям наверно но у меня в этом опыт нулевой - никогда не ходила и не заступалась, считаю малость бесполезным занятием... ничему это вашего Ре не научит Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 17 Февраля , 2011, 12:00:30 тем более считаю недостойным взрослого человека ругать ребенка, еще и не своего - своего сколько хочешь воспитывай и какими угодно методами, лишь бы действовало Ну и считайте, кто Вам мешает-то :) А я считаю недостойным не пойти и не заступиться за своего ребенка. Это не воспитание чужого ребенка, а защита своего. Про "моральные права"- это все красиво, конечно, но в ситуациях, угрожающих безопасности своего ребенка - мимо, имхо. чужим слова не скажу - не имею морального права, да и никто не имеет кроме родителей Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: стрелка от 17 Февраля , 2011, 12:03:05 anna78, отчасти соглашусь с вами, отчасти нет... без обид тока))
конечно, ребенка однощначно нужно учить справляться с подобными ситуациями самому и каждый раз бегать заступаться - мне кажется это через чур, НО... все зависит от ситуации и последствий для моего ребенка... Если моему сыну на физре одноклассник со всемго маху заехал лыжной палкой в висок только потому что сын эти лыжи взял вперед драчуна... так я в таком случае вперед трусов побежала на разборки, т.к. мальчик целенаправленно обидел (и даже чуть не покалечил) так моег сына... Но все эти разборки были однозначно в присутствии физрука и классного руководителя... взрослый человек-родитель не имеет права в каких-либо формах воспитывать ребенка, только в присутствии взрослых и законных представителей... в других менеео стрых случаях я конечно не лезу, разбираем с сыном ситуацию, оцениваем поступки и даже плохому поведению оппонента почти всегда находим объяснение... для меня важно, что в таких случаях у сына испаряется злоба, агрессия и ненависть к другим... а вообще, радуюсь, что мой сын обладает даром дипломатии (ТТТ)... как-то инцидентов пока избегаем... не знай конечно как дальше будет))... но считаю мальчик должен уметь постоять за себя как в физическом плане (дато сдачи), так и психологическом.. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Янина от 17 Февраля , 2011, 15:58:21 А я расскажу пример из школьной жизни, девочка в классе была, ее постоянно мальчишке тюкали, то толкнут, то пнут, про обзывания вообще молчу... (Это было в 9 классе) Пришла ее мама, (дело было на уроке) попросила поднятся этих ребят, сказала речь подобную тому что как не стыдно здоровые парни, а тут девушка... Потом взяла за грудки каждого и сказала ЕЩЕ РАЗ МОЮ ДОЧЬ ХОТЬ ПАЛЬЦЕМ.... в порошок сотру... Не поверите, помогло и никто ябедой не называл...
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: alst от 17 Февраля , 2011, 16:14:33 anna78, а если никакие ваши советы ре не помогли - не смог справиться с ситуацией - тогда тоже не вмешаетесь и не заступитесь? -скажете ему терпеть раз справиться не может? Например мальчик старше и сильнее тупо лупит и деньги отбирает? -не такая уж редкая ситуация
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: ОйЛиса! от 17 Февраля , 2011, 17:20:17 Перечитала тему от "корки до корки"... в шоке немножко. Из 40 мамочек менее 10ти за то, чтоб дети решали дипломатично проблемы ( в данном случае под "дипломатичностью" подразумеваю "без рукоприкладства"). Остальные целенаправленно учат 1,5 - 2 годовалых молявочек сдавать сдачи (учат агрессии!). Потом удивляемся почему общество такое враждебное и злое... :не знаю:
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 17:42:31 Всем кто в меня тапками кидается скажу, за меня мама тоже в шоле вздумала затупаться когда я ей рассказала что и как в школе, наивная дурочка, после чего моя жизнь в школе стала адом до 9 класса, а мама про то что я замуж выхожу уснала когда заявление в загсе лежало и я беременна была на 8 месяце... и свадьба должна была быть уже через 3 дня, так что сами думайте хотите таких сюрпризов или нет, а сейчас она не знает даже 0,000000000001% все го что в моей жизни творится и не узнает, а то снова решит вмешаться. не калеьте жизнь детям
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 17 Февраля , 2011, 17:50:58 парадигма, я не считаю, что своим вниманием и участием в жизни своих детей я калечу им жизнь. И я предпочитаю, чтобы в случае возникновения проблем или просто вопросов дочери шли ко мне, а не не понятно куда и к кому.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 17 Февраля , 2011, 17:57:06 парадигма, значит мама ваша не в том случае заступилась... +1либо не тем способом... а от этого многое зависит. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Forward от 17 Февраля , 2011, 18:04:08 marsche, мне тоже не очень понятно, когда 2х-летке в песочнице говорят дать сдачу... да он разве понимает, что такое "сдача"? другое дело, когда Например мальчик старше и сильнее тупо лупит и деньги отбирает?... alst а как вы планируете заступаться? относительно обидчика вы тоже "старше и сильнее"
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 18:43:14 нет девочки просто надо не заступаться а ребенку давать правильные советы как надо поступать в том или ином случае, а не лезть и дейтвовать самому. надо научить ловить рыбу а не приносить ее. Надо дать в руки удочку и учить, учить и учить, а не лезть и все делать самой потому что считаете правильным. А моя мама своей опекой так достала что видеть даже сейчас не очень то стремлюсь. Не видела уже два месяца и рада, еще сто лет не видеть бы за то как жизнь искалечила в школьные и садиковые годы. Вообще любую ситуацию ребенок должен решать сам и если не хотите портить доверительных отношений с ребенком то не лезте... в саму ситуацию заступаясь и позоря ребенка тем самым на весь класс что он ввсе несет маме, а научите ребенка решать проблемы так чтобы из любого положения выходить с гордо поднеятой головой и чтобы ни одна девочка с гормонами не смела к вашему ребенку вновь подойти. А так вы делаете его беспомощным и беззащитным перед этим миром. Ведь не будете же вы его до старости зищищать от тех кто сильнее и больше по весу? или будете растить маменькиных сынков которые от юбки не оторвутся, так вам от этого хуже будет.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мария-Мирабелла от 17 Февраля , 2011, 18:47:59 парадигма, конечно надо учить детей самим давать отпор. НО, заступаться за своего ребенка тоже надо.
Если так рассуждать то и на улице, если видишь что ребенка обижают, надо мимо пройти, пусть сам разбирается. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 18:54:20 Мария-Мирабелла, если это на улице и силы ясно не равны например группа однокласников мутузят одного то надо подойти и разогнать дальше пусть действуют сами а ребенку помочь дойти до дома чтобы не доганяли, но тут будет что чужой взрослый как компонент внезапности а не ребенок нажаловался родителям и они пошли за него заступаться. тут основным рычагом издевок у детей является жалоба. И вообще в этом у меня есть большой опыт не только свой но и педагогический, как никак в школе работаю.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: стрелка от 17 Февраля , 2011, 18:57:48 парадигма, все верно пишите... и важно это несомненно..
Но сейчас столько агрессии у детей, что если вовремя не пресечь, то потом просто будет поздно... однозначно, дома ребенку нужно разъяснять и объяснять "что такое хорошо и что такое плохо", учить постоять за себя.. но в школе случается масса ситуаций, когда просто нельзя проходить мимо и давать ребенку разбираться самому... Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: стрелка от 17 Февраля , 2011, 19:04:13 neugomonnay, согласна...
с мальчиками все гораздо сложнее. особенно в школе и особенно когда переходный возраст... вот здесь-то их точно нельзя оставлять без своего участия я не говорю про обычные рядовые случаи поссорились -помирились... а именно когда ситуэйшен из-под контроля выходит... Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 19:06:43 когда ваши сыновья станут изгоями приведете их ко мне на консультации как общаться с выгодой для себя и из любого конфликтам выходить без применения силы. но это будет позже и вы меня вспомните. только я бы хотела чтобы этого не произошло но вам легче пойти и за него сделать все и решить. да ребенок говорит со своей колокольни, но когда говорит он просто ждет от ва моральной поддержки, и никто не спорит что каждая ситуация не является типичной и разбирать ее нужно по факту. но не родителям которые все равуно подсознательно на стороне ребенка а независимому взрослому для этого и созданы в школах психологические службы, только почему вы мамы ими не пользуетесь я не понимаю, при том что эти службы работают бесплатно, за ваши налоги. Но нет вам проще встать во весь рост перед таким же ребенком как ваш и пойти разбираться... ну не дурдом?
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 19:15:21 никода не говорите никогда
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 19:15:47 neugomonnay, ваше право
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 17 Февраля , 2011, 19:44:56 Но нет вам проще встать во весь рост перед таким же ребенком как ваш и пойти разбираться... ну не дурдом? парадигма,да Оля же пытается до Вас донести, что конфликты бывают разные, и никто из нас не призывает при любой жалобе ребенка немедленно подрываться и бежать зажимать обидчика под лестницей со зверской рожей. Надо использовать все мирные способы урегулирования конфликта: и беседы с родителями, и беседы с педагогами-психологами. Но если ничего из этого не срабатывает, и остается реальная угроза безопасности - я лично пойду и буду разговаривать с этим ребенком. Не запугивать и не угрожать, а просто донести в твердой и понятной ему форме, что моего ребенка обижать нельзя.Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 19:47:18 не надо доводить до такого, просто реально любой конфликт можно решить еще в зачаточном состоянии. Но даже по работе знаю многих мам которые втанут и пойдут доносить детям что вот ваня он неприкосновенный его обижать нельзя а то я вам устрою. ребенок становится во всех смыслах более уязвимым чем был, и к нему меняется полностью отношение, с ним перестают држить, она становится в лучшем случае тихоней которого не замечают в худшем даже писать не хочу. Мама потом бежит с бешеными криками почему так, а когда начинаешь объяснять почему говорить что дура и идет дальше усугублять ситуацию. И таких мам полно...
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 17 Февраля , 2011, 19:58:16 парадигма, таких мам действительно много, но не думаю, что те, кто здесь писал, что будет защищать своего ребёнка относятся к таким.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 19:59:13 я уже ничему не удевлюсь, и я буду очень рада если таких здесь нет и не будет, но...
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 17 Февраля , 2011, 20:05:34 и пойдут доносить детям что вот ваня он неприкосновенный его обижать нельзя а то я вам устрою. Не надо всё утрировать: "неприкосновенный", "устрою".. Ваши негативные детские воспоминания мешают Вам взглянуть на ситуацию объективно, по-моему.Никто здесь не призывал к угрозам вроде. В качестве примера приведу диалог с мальчиком, который кусал моего сына в садике, и с которым ничего не смогли сделать ни воспитатель, ни психолог садовский, ни мальчикова мама. -Ты кусаешься. Ты что - собака? -Нет,я не собака. -Ну раз кусаешься, значит, ты собака. -Я не собака!! -Будешь кусать моего сына, я тебе подарю на день рождения ошейник и поводок,хорошо? -Я не собака!! Как Вы думаете (с профессиональной точки зрения) - этим разговором я нанесла этому мальчику психологическую травму, которая отразится на всей его дальнейшей жизни? А сына моего он кусать перестал. И никто с моим сыном не раздружился, потому что вся группа вешалась от этого мальчика-собаки. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мария-Мирабелла от 17 Февраля , 2011, 20:27:17 Согласна и с Северозападная и с neugomonnay, что конечно ситуации разные бывают.
Но по моему мнению, ребенок должен знать, что он "под защитой" и родители его не бросят в сложной ситуации и помогут, советом или делом, что нужнее в данный момент. И должно быть доверие у ребенка к родителям, а если его из-за того, что он пожаловался называть ябедой вряд ли оно будет крепчать. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 20:43:11 УУУУУх ну что же вы все читаете то как то странно, и если поделилась собственным опытом сразу тыкать то его везде, детские переживания кончились еще лет десять назад, а вот реальный опыт общения с родителями и детьми, тут уже не поправишь. Про то что ребенок собака тож неправильно но не с самого начала а с конца про то что подарите ошейник, это уже оскорбление и если родители ребенка захотели бы то даже затавили бы извиняться, но сейчас не об этом речь, как мне помнится началось с того что не в садике а в школе ребенку не дает покоя девочка которая больше по весу и росту. так вот в этой ситуации вмешиваться маме идти и разбираться с девочкой ну никак не допустительно, тут надо действовать иначе, надо именно научить мальчика правильно общаться с такой девочкой.
А если вернуться к садику, то здесь общение с детьми не на вред а иногда даже на пользу, но в спокойной форме, и не когда мама во весь рост и вес встала, а когда сидят и даже может чем то заняты, и в таком темпе разговаривать, выясняя и относясь с уважением и к точке зрения другого ребенка. тут очень важно чтобы вы находились на одном уровне и вызывали не страх а уважение. Но боюсь мои слова снова сейчас истолкуют как хочется и будут спорить, ну что ж приступим. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 17 Февраля , 2011, 20:55:26 парадигма, в нашем случае есть девочка из неблагополучной семьи (папы нет, мама лишена род.прав, бабушка воспитывает, но не совсем справляется), у которой с детского сада проблемы в общении с другими детьми (ходили в один садик, до сих пор педагоги вспоминают ее "добрым" словом). Детей обижает не за что-то, а так - чтобы выплеснуть лишнюю энергию. Девочка уже сделала для себя выводы, например, что детей надо обижать так, чтобы не оставалось синяков-царапин и т.п. Бабушку за глаза называет бабкой, ведет себя более-менее прилично только в ее присутствии. В своих поступках ничего плохого не видит, извиняется только для того, чтобы от нее отстали. Разговоры с бабушкой, учителем, тренером и самой девочкой в мирной форме не действуют. Психолог школьный проблемы не видит, в отличие от учителя, который говорит, что при первой же возможности отправит девочку в коррекционный класс. При этом девочка высокая, крепкая, сильная. И есть моя дочь, которая на голову ниже и значительно легче и слабее обидчицы. И естественно, как одной из самых маленьких и безответных, ей достается по полной программе. И мне не вмешиваться? Чего ждать? Серьезной травмы? нежелания ребенка идти в класс? Чего? С какого момента, по Вашему, маме стОит вмешиваться?
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 17 Февраля , 2011, 20:59:18 парадигма, то есть, по Вашему мне надо делать работу школьного психолога и бабушки этого ребенка? Выяснять причины, по которым она так себя ведет на протяжении по крайней мере 4 последних лет? Извините, но мне своих 2 детей вполне хватает, чтобы еще и чужого ребенка пытаться воспитывать. Мне нужен действенный способ здесь и сейчас обезопасить МОЕГО ребенка.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 17 Февраля , 2011, 21:03:23 Царевна Лягушка,Люда, только собакой ее не обзывай ни в коем случае!
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 17 Февраля , 2011, 21:15:57 парадигма, какое оскорбление Вы видите в предложении подарить ошейник? Вполне образно и доходчиво для маленького ребёнка. Он имел возможность представить себя в виде собаки. Его научили смотреть на себя со стороны, ему картинка не понравилась. Ситуация решена.
А мама должна была сама научить ребёнка вести себя адекватно, если не смогла, то пусть благодарит тех, кто смог. Ей ли привлекать кого-то к ответу? Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Северозападная от 17 Февраля , 2011, 21:21:15 А мама должна была сама научить ребёнка вести себя адекватно, если не смогла, то пусть благодарит тех, кто смог. Ей ли привлекать кого-то к ответу? Надя, да я бы привлеклась и к ответу, и извинилась бы - не переломилась - мне главное, что ребенок перестал приходить из садика весь в синяках.Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 21:22:35 Северозападная, ну конечно давайте я вашего ребенка собакой назову, и вы молчите при этом
Царевна Лягушка, вам надо научить давать отпор своего ребенка, а не воздействовать на девочку. вы не боитесь что когда попытаетесь воздействовать на девочку, реакция ухудшится в разы, и к вашему ребенку будет больше агрессии направленно чем раньше? А по поводу отношения к ситуации школьного психолога то это либо к директору, либо в псих службу руо, так как на лицо не желание работать... Все же постарайтесь сначала попробовать научить ребенка самомго заступаться за себя. А девочке реально нужно к психологу хорошему. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 21:46:01 neugomonnay, вот от того что такое мнение большинства и появляются такие психологи и девочки как в классе царевны лягушки.
школьный психолог должен проводить диагностику, после чего с результатами знакомить заинтересованных лиц (родители, руо, педагоги) каждому подается та часть информации которая необходима для дальнейшей работы полная может предоставляться только родителям. следующая функция просветительская, на которой освещаятся те вопросы которые могут быть интересны участникам образовательного процесса (дети родители учителя) следующая, коррекционная (та которую редко выполняют) это коррекция основных психических процессов (память, мышление, речь, воображение и т.д.) коррекция эмоциональной сферы (снижение психологического напряжения, тревожности, агрессии, и т.д. хочу заметить проводятся группами в присутствии родителей по желанию), проводит тренинги по развитию и коррекции основных психических процессов и общению, помогает решить конфликтные ситуции, помогает при прохождении адаптации в начальной школе, в среднем звене и при переходе в старшие классы+ профориентация про остальное долго из этого списка перечислять но хочу сразу заметить, коррекция это только слово страшное, на самом деле это обычные развивающие занятия которые роводятся в игровой форме. при том это все прописано в должностной инструкции психолога. после всей этой коррекционной работы психолог снова проводит диагностику и по результатам работы отчитывается. еще одна функция консультативная. это вот то чего neugomonnay, не допустила бы , но консультации не только с детьми но и с родителями при том по желанию. В особых случаях могут пригласить (когда у ребенка наблюдаются резкие отклонения в поведении или эмоциональной сфере мешающие учебному процессу) ну и работа психолога должна быть всегда согласована с запросами учителей и руководства, а так же родителей. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Царевна Лягушка от 17 Февраля , 2011, 21:54:34 парадигма, психолог у нас в школе молодая девушка. Она приходила к нам на собрание и отчиталась, что по результатам диагностики у детей нашего класса все в порядке. Я пойду к ней на следующей неделе, будем разговарвать.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 21:55:09 в основном согласна с парадигма, нельзя приносить еду человеку вечно, надо научить его добывать ее, а то в 1 прекрасный момент когда вас не станет - он умет с голоду и от беспомощности
Северозападная, пример с ошейником супер! чужому ребенку так не сказала бы однозначно - причины выше писала и это мои убеждения.. ну не в праве мы указывать и воспитывать чужих детей, даже когда мы уверены в своей правоте и типа нашему Ре грозит ужасная опасность но своему я говорила точно так же, когда он посмотрев в садике в 2 года как кусалась девочка тоже стал кусаться, я даже ремень для острастки взяла и показала ему какой будет ошейник и как он будет сидеть целый день пристегнутый к батарее и в садик к деткам больше не пойдет... после этого скажите что дети в 2 года ничего не понимают - все понял и больше не кусался потом пошли приколы с щипанием... тоже самое - ты чего ГУСЬ? тогда я тебе на пол щас хлебных крошек насыплю и радуйся - никакой жареной курицы вечером и маминого тортика - тоже отрубило пример то хороший... только вот убеждена что идти посыл должен от родителей - можно же с родителями поговорить, все равно мы все встречаемся когда забираем детей из школы/садика Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 22:00:15 да и еще: у нас в школе есть психолог и хороший, все вышеперечисленное парадигма, она выполняет
качество ее работы оценить не могу - я дилетант в этом плане, но сын говорил что у нее интересное тестирование, значит что-то делает, на собраниях что-то рассказывает, про моего быстренько и без особенностей - видать не интересный для нее экземпляр - заурядность в плане психологии наверно :смеется: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 17 Февраля , 2011, 22:02:08 Северозападная, но я в самом деле не понимаю, за что отвечать? Если ребёнок ведёт себя как собака, то резонно предположить, что он себя собакой и ощущает. Оскорбление это "пёс шелудивый" или "шавка подзаборная" ну или любые другие уничижительные формулировки.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 17 Февраля , 2011, 22:03:33 Царевна Лягушка, правильно и пусть попробует просто отмахаться или денег попросить за это вы ей сразу что она должна и обязана за свою зарплату все это проводить, а максимум что с вас может попросить так это написать заявление что вам это надо, и написать разрешение на проведение диагностики, ну и пригласить вас, вашего ребенка и девочку и ее бабушку, а дольше пусть работает и отчет предоставит. это ваше право
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 17 Февраля , 2011, 22:10:17 anna78, может и неправильно что-то говорить чужим детям, но у меня, например, есть срабатывание автоматическое: если рядом кто-то мучает животное или ребёнка, то я уже не оцениваю кто, что и чем мне это грозит. Я сразу вмешиваюсь и делаю всё, чтобы исправить ситуацию. и когда родители психологически измываются над сыном в транспорте и когда щенков привязывают к матери и они волочатся за ней по земле (иду и отстёгиваю).
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 22:11:55 Naddinka, у тебя обостренное чувство справедливости :smitten:
на таких как ты мир держится Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 17 Февраля , 2011, 22:14:17 anna78, ага, только такие как я этот мир ещё и раскачать любят ;) :2funny: :2funny: Чтобы не скучно было :ой засмущали:
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 22:23:12 anna78, ага, только такие как я этот мир ещё и раскачать любят ;) :2funny: :2funny: Чтобы не скучно было :ой засмущали: если нужна помощь дляраскачки - это ко мне ;) :mrgreen: тут я спец:оффтопик: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 22:27:29 neugomonnay, я про коллективные занятия ничего не скажу - у нас их и правда нет
мой сынок только пошел в 1 класс психолог тестировала при поступлении, и потом еще 1 раз есть детки которых психолог берет к себе не 1 и не 2 раза в месяц - потом что-то говорит на собрании - мне мало интересно, тут каюсь, но я с мелким на собрание хожу - мне там дело только до нашего поведения, успеваемости, запомнить когда следующая олимпиада и как к ней лучше подготовиться и денежки в фонд класса сдать - все на этом... в остальное стараюсь не вникать - это уже сильно много для меня но то что психолог у нас работает - это факт, не знаю насколько хорошо, но назвать ее "никакушечкой" у меня язык бы не повернулся... реально выполняет свою работу Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Мария-Мирабелла от 17 Февраля , 2011, 22:29:19 Когда в школе училась, мы ходили на занятия к психологу, самое яркое впечатление играли в мафию. Ходил почти весь класс, было интересно.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: стрелка от 17 Февраля , 2011, 22:30:43 neugomonnay, скажу про нас... за 6,5 лет учебы психолога не видела, вернее видела, но ни разу ни на собраниях ни на др родит мереприятиях никакой отчетности не было... даже когда у нас в классе была война за лидерство среди девочек, все родители были "на ушах", пытались разрулить ситуацию своими силами... психолог в этот момент просто характеристики девочек передала классной рук-лю, чтоб та озвучила родителям... хотя у нас школа хорошая, одна из самых лучших в районе...
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 22:33:28 стрелка,(http://i1116.photobucket.com/albums/k578/deti74/funny-animal-gifs-skwerl.gif)ыыыыыыыыы
характеристики классной - это супер работка конечно :mrgreen: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: стрелка от 17 Февраля , 2011, 22:34:46 anna78,угу((((... может она конечно и работает с кем-то и очень ответственно... но в нашем случае помощи не было...
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Yozhik от 17 Февраля , 2011, 22:49:53 neugomonnay, у нас в школе старались учесть индивидуальные особенности каждого. У нас очень трепетное было отношение к личностям учеников, особенно шумливым шкодникам ).
но я вообще чувствую, что я из другой галактики. У нас в классе и не били никого и не травили. И в садике не били... И даже, не поверите, в университете, тоже не били... Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 22:52:22 neugomonnay,ой... нам и в садике наверно сказочно повезло
мой еще тот активист, гиперактивность гипервозбудимость и прочие гипер клеймо не ставили в садике но добрые несколько месяцев он каждый сончас все 2 часа сидел в кабинете психолога:((((((((( всеравно неспит, да еще всех будит - сразу отправляли я переживала жутко, тогда я еще предвзято к ним относилась и думала что они сразу ненужный диагноз нам приляпают потом постепенно уже к школе он стал лучше и более спокойнее, хотя конечно на фоне деток из класса все равно его виднее и слышнее всех:(((((((( но школьному психологу садиковская работу облегчила явно в нашем конкретном случае Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 17 Февраля , 2011, 23:10:54 neugomonnay, шкодный парень
зато не пропадет в жизни :mrgreen: Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: парадигма от 18 Февраля , 2011, 06:19:15 neugomonnay, в общем вам наверно психологи х...е попадались, и мамы не активные, надо, надо с психологом общаться, ходить и говорить что вас не устраивает в классе, что и как хотелось изменить, что бы не сидела. Потому как от того какой родительский заказ идет идет и активность психолога, (хоть не совсем правильно но факт). По поводу чесать под гребенку, по закону не имеют право. в законе образования четко прописана личностно-ориентированная парадигма образования. так что чесать нет, а вот доводить до социально-приемлемого уровня да, так чтобы при учебном процессе ребенок не мешал ни себе ни окружающим. То есть, никаких песен во время урока (это ведь способ разрядки, вместо него ребенка научат другим) никаких выплесков агрессии в форме насилия или оскорблений (тоже существует много альтернативных способов которые помогают с агрессией справиться и так чтобы никому от этого плохо не было) уровень тревожности снижают, а если это относится к памяти вниманию, так их корректируют чтобы лучше стали, и там будет пока не придет в норму, необходимую для осуществления образовательного процесса, а дальше по желанию.
И еще если ваш психолог бездействует, то на него надо писать жалобы, нечо деньги получать и штаны просиживать. И занятия с психологом в группах проводятся по результатам тестирования, и других диагностических методик после которых группы создаются по 5-12 человек. В них занятия проводятся но они не считаются учебной нагрузкой. И вообще я вот со своими детками провожу разные занятия и не поверите но они в большенстве своем, после первых посещений сами идут. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Liza Caddy от 18 Февраля , 2011, 08:44:21 парадигма, не знала что песни во время урока - способ разрядки
мой первые 2 месяца пел, я э то отнесла к невоспитанности дома проводила внушения, 1 раз ходил к психологу - не знаю что больше повлияло, но примерно с ноября уже не поет :смеется: смешные эти детки все таки Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Barbarella от 22 Марта , 2012, 23:31:49 Нашла достойную внимания точку зрения по поводу топика. В многом согласна с авторов, а некоторые моменты заставили задуматься, и к окончательному ответу я еще не пришла.
Так давать или не давать сдачи? Взято из рассылки "Необыкновенные (нормальные) родители", автор - Юлия Матвеева. _______________________________________________________________________________ "Я против того, чтобы маленькие дети сами разруливали ситуации агрессии, в которые они попадают. Но не по тем причинам, которые предложены выше. Когда вы учите ребёнка «давать сдачи» (учите пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл вы ему транслируете? Вы делаете ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Вы как бы говорите ему: "Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя". И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку: «Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной». Да, мы для себя знаем, что не всегда возможно быть рядом, как бы ни старался, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от травмы в случае чего. Поэтому, когда вы идёте на детскую площадку (в песочницу, в гости), именно Вы отвечаете за ребёнка и то, что с ним там произойдёт. Вы — его основная защита. После того, как вы приняли на себя ответственность, уже понятно, что делать. Учите ребёнка при проблемах обращаться к маме (или другому «своему» взрослому). Если на ребёнка напали, отобрали, обидели, то первым его порывом должен быть крик «Мама!», а все разговоры насчёт ябед, слабаков и маменькиных сыночков придуманы, чтобы успешнее манипулировать нашими детьми. Если на вашего ребёнка постоянно нападают другие дети, то может не стоит водить его именно в эту песочницу, или именно в это время. В песочнице, раз вы привели туда ребёнка, именно вы отвечаете за его безопасность. Если вы не уверены в других детях, находИтесь поблизости. Ограждайте своего ребёнка, если надо, сидите возле него. Если бы у моей дочки отняли игрушку, а она была не настроена делиться, я бы спокойно забрала её у другого ребёнка и пусть уж он сам разбирается со своей мамой. Может быть спрятала её, чтобы не дразнить чужого малыша, но ни в коем случае не стыдила ребёнка тем, что «надо делиться». Важно помнить, что агрессия у маленьких детей - это импульсивная реакция на раздражённость. Если ваш ребёнок дерётся на площадке, я бы поискала источники раздражённости (и в большинстве случаев это будет разделение с основной привязанностью). А если ваш ребёнок «даёт сдачи», то сильно не ругала бы (особенно при чужих), но обьяснила, что это не решение проблемы, и в следующий раз прошу обращаться ко мне. А когда ребёнок обратиться, то уж не подвела бы его, а действительно защитила. UPD. Вопросы - ответы Если я "поймала" чужого ребенка, который только что толкнул или обидел мою дочь - тут же "на месте преступления" - что я могу с ним сделать? Обычно я хватаю его за руку или плечо и тряхнув, говорю что-то типа "не бей мою дочь - она тебя не бьет и ты ее не бей! Я не разрешаю тебе бить ее!" Это правильно или это "превышение моих полномочий"? Или я просто должна поговорить с его мамой или просто отодвинуть? Поговорить с мамой, если вам не известна её реакция. Но часто маме такого ребёнка уже сто раз жаловались на него, и если она не реагирует, то и 101-ый раз вы тоже ничего от неё не добьётесь. "Не бей! Я не разрешаю тебе драться (бить, ломать игрушки и т.п.)" - по моему, вполне достаточно. Чужой ребёнок, конечно, к вам не привязан, и будет слушаться из голого уважения к силе, но если мама ребёнка не несёт ответственности за безопасность других детей на площадке, значит это придётся делать вам. Если ребёнок маленький, год-полтора-два, то на слова он вряд ли отреагирует, просто отодвиньте. Ваш ответ применим как к мальчику, так и к девочке? Да, и к мальчикам, и к девочкам. Гендерные различия всё равно будут, учи-не учи. Девочки, обычно, более охотно выплакивают свою раздражённость (фрустрацию), мальчики же более склонны выражать её в агрессии\самоагрессии. Не понятен последний абзац. Почему, если ребенок решил сам дать сдачи, то это плохо и надо что бы он обращался к маме? Мне не нравится ситуация, когда ребёнок считает, что он может справиться с проблемой лучше, чем мама. Это подрывает мамино положение Заботливой альфы, а если ребёнок склонен к доминированию, то небольшая потеря авторитета может иметь большие последствия. Как не перегнуть палку и не получить вечно жалующегося по любой мелочи на других детей ребёнка? Вечно жалуются дети, совсем не уверенные в родителях, те, кому отказывали в помощи. Они, таким образом, цепляются за родителей. Дети, уверенные в родителях, по любой мелочи к ним не бегают. Такое ощущение, что нужно писать очередной сериал, теперь уже про агрессию. Но у меня с понедельника двухнедельный семинар, я физически не смогу. Поэтому пока остановимся на агрессии в песочнице. Вот меня обвиняют, что я живу в Северной Америке, и поэтому у меня такой подход, кричать «Мама!», а не давать сдачи. Мол, если бы жила в России, то и подход был бы совершенно другой. Я действительно живу в Канаде уже 6 лет. Когда только приехали и пошли на детскую площадку, то я была поражена тому, что увидела. А увидела я кучу детей школьного возраста, которые носились по площадке как угорелые, при этом аккуратно оббегая малышей, в том числе и мою 2-летнюю дочку. Это был культурный шок. Теперь о нашем белорусском опыте. Когда мы уезжали, детям было почти 7 лет, 5 с половиной и 2 с хвостиком, т.е. мои старшие дети вполне себе вкусили прелестей детства в Беларуси. Но не было у нас проблем с агрессией! По крайней мере таких, чтобы о них вспоминать. Что правда, жили мы за городом и городских детских площадок избегали. В частности, из-за того, что там принято маме сидеть с сигаретой и бутылкой пива, и стряхивать пепел в песочницу. Кстати, в Канаде на детских площадках никто не курит и, тем более, не пьёт пиво, а если вдруг кто-то с сигаретой окажется слишком близко от площадки, то родители, как коршуны набрасываются. Это для меня был культурный шок №2. Я никогда не учила детей «давать сдачи», в том числе и потому, что у меня четверо и я не хотела, чтобы они «давали сдачи» друг другу. Был один случай буллинга, когда мы только приехали в Канаду. Дети из нашего комплекса спрятали Антона велосипед и дразнили его. Антон прибежал в слезах, ему было очень обидно. У меня и мысли не было посылать сына разбираться самому. Я сходила, нашла велосипед, а потом пошла жаловаться маме зачинщика травли. Мама, кстати, оказалась очень адекватной, замученная младенцем и тоддлером, она всё приняла близко к сердцу, и больше случаев травли не было. Но я советую не учить давать сдачи не потому, что мне очень нравятся детские площадки в Канаде. Да, в Канаде общественно неприемлемо насилие на детских площадках и в школах, но никого не интересует, почему дети не дерутся. Вы можете запугать своего ребёнка, или отдрессировать через вознаграждение, и все будут счастливы. Я же пытаюсь обьяснить, что дети могут договариваться, избегать неприятностей и переживать травму с минимальными потерями, когда они уверены, что за плечами надёжный тыл. Тогда у них рождается желание «Я сам», «Я справлюсь», «Я могу». И не кричат такие дети по каждому поводу «Мама!». Как правильно отметили в комментариях: «Уверенный в прочном тыле ребёнок ведёт себя по-другому, чем тот, кому не повезло. Таких детей я видела - они умеют справляться с опасными ситуациями как-то незаметно.» Когда вы учите своего ребёнка «самого решать свои проблемы», «дать сдачи», «постоять за себя» вы подрываете его веру в вас, подрываете надёжность его привязанности к вам. А за привязанностью лезут и другие косяки. Ребёнок, который сам отвечает за свою безопасность и благополучие, такой ребёнок постоянно находится «в защите», «настороже», не может расслабиться. А условие покоя является одним из базовых для развития. Понаблюдайте за агрессивными детьми на площадке, способны ли они на творческую игру, есть ли у них энергия дерзновения? Дальше. Необходимость «стоять за себя» - это очень уязвимое для ребёнка положение. Чтобы притупить чувство беззащитности мозг включает защиту - онемение чувств. Сравните спектр эмоций, которые в состоянии испытывать агрессивные и неагрессивные дети. В том числе, такие дети перестают ощущать потенциальную опасность. Вы учите «давать сдачи», но обязательно появится кто-то сильнее, или хитрее, или их будет больше. Что тогда будет делать ваш ребёнок? Вы уверены, что он сможет определить, когда ещё можно «разобраться самому», а когда уже пора делать ноги или орать «помогите!»? С детьми, которых мы учим защищать самих себя, происходит две, на первый взгляд противоречивых, метаморфозы. С одной стороны, они становятся уязвимее по отношению к внешнему миру, они чаще попадают в драки, в другие потенциально опасные ситуации; с другой стороны, они становятся «эмоциональными истуканами», не способными чувствовать не только боль, но и сострадание, и любовь, в том числе, и к родителям. Прозвучало мнение, что чтобы дети сами могли договариваться, их надо этому специально учить. И лучше начинать это делать пораньше. Замечу, что умение договариваться проистекает из способности ребёнка осознать и признать другую (отличную от его собственной) точку зрения\позицию. Пока мозг не способен на такую операцию, учить бесполезно. Предложите ребёнку пройти так называемый тест «Салли-Энн» (имена у кукол могут быть любые): У Салли есть корзинка, а у Энн – коробочка. Салли положила в корзинку шарик (конфетку и т.п.) и вышла. Энн переложила шарик в коробку. Ребенка спрашивают: «Когда вернется Салли, где она будет искать шарик?». Дети до 4 лет отвечают, что в коробке, а после 4 лет, а чаще в 5 лет – в корзинке. Вот когда ваш ребёнок сможет представить себя на месте другого человека, тогда и можно начинать учить его неким формулам поведения, типа «вначале надо спросить» или «попробуй предложить поменяться». Но вы с удивлением заметите, что ребёнок, социальный мозг которого достаточно развит, уже и без вашей подсказки умеет договариваться. Детям, даже не готовым к взаимодействию, важно время от времени наблюдать себе подобных. Спрашивается, что тут можно сделать? Как сделать так, чтобы ребёнок не дрался и не ломал чужие игрушки? Мы можем отрежиссировать поведение: «Когда мы приходим в песочницу, то песок на голову других детей мы НЕ сыпем и к чужим игрушкам мы подходим ТОЛЬКО с разрешения мамы. Иначе мы уходим с площадки». Ребёнок смысла этих странных правил, конечно, не понимает, но из любви к вам и желания быть на площадке — подчиняется. В сухом остатке мы имеем вот что. Если вы считаете, что без умения «давать сдачи» ваш ребёнок в доставшемся ему мире не выживет — учите, конечно. Только, боюсь, результат будет прямо противоположным ожидаемому. Мало того, что ребёнок будет обеднён эмоционально, так он ещё и в беду будет попадать чаще. *** А, ну и ситуаций конечно может быть разных миллион. Мама другого ребёнка неадекватная, бесполезно разговаривать, или она наоборот, ваша лучшая подруга. Вы всё утро собирались на площадку, чтобы вот так легко взять и уйти. Ваш ребёнок ведёт себя агрессивно, потому что: проголодался, не выспался, только что приехал от бабушки с дедушкой. Вашего дразнят ябедой и плаксой, все вокруг дерутся и так далее. Не возможно предусмотреть всё, мир многообразен и удивителен и не вписывается ни в какие рамки. Включайте интуицию, всё равно лучше вас никто вашего ребёнка не знает и никто больше вас не заинтересован в его благополучии. *** Метафора от одного из участника обсуждения в блоге Юлии Матвеевой: Вообще каждый родитель должен постараться "поставить себя на место ребенка" и попробовать представить, какой бы он помощи хотел от родителя - при чем поставить себя на место не рассуждениями, а эмоциями. Ну, например, представить, что Вас в ресторане обозвал мужик за соседним столиком - а Ваш Любимый - сидя напротив вас - просто проигнорировал этот момент. Мужик обозвал вас еще раз - вы смотрите на любимого в надежде на помощь - а он отворачивается, делая вид, что ничего не замечает. В третий раз вас обзывает мужик за соседним столом - вы открыто просите помощи у любимого, а он отвечает "Что ты пристала ко мне? Двинь ему в морду, да и все". По крайней мере мне легче понять что переживает мой ребенок представляя ситуацию, когда я испытываю негативные эмоции, а от любимого поддержка ноль." _________________________________________________________________________________ Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Asi от 23 Марта , 2012, 06:47:01 Barbarella,очень полезный топик, спасибо !
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: АLeX от 23 Марта , 2012, 08:25:47 Мне, кажется не однозначная статья, какие то протиовречивые чувства вызывает
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 23 Марта , 2012, 08:42:25 Мне, кажется не однозначная статья, какие то протиовречивые чувства вызывает Её не чувствами, а разумом надо анализировать.Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Asi от 23 Марта , 2012, 08:44:12 Мне, кажется не однозначная статья, какие то протиовречивые чувства вызывает Её не чувствами, а разумом надо анализировать.Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: АLeX от 23 Марта , 2012, 10:34:56 Ну там не только про драться же, а "про делится игрушками". Полуается учит делться нельзя?
И на счет "давать сдачи" понятно, что когда я с ребенком я не кому его в обиду не дам, но понятия детский сад никто не отменял, ребенка обижают в детском саду сколько не кричи "мама" на помощь мама прийти не сможет При этом я не говорю, что не согласна со статьей, просто она у меня вызвала противоречия Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 23 Марта , 2012, 11:01:36 Натали100, заставлять делиться нельзя. Предлагать можно.
В детском саду ситуацию регулирует воспитатель, нужно обращаться к нему. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: АLeX от 23 Марта , 2012, 12:22:33 Naddinka[/b], а я и не говорила, что надо заствлять делится, от куда Вы это взяли? из статьи: "Если бы у моей дочки отняли игрушку, а она была не настроена делиться, я бы спокойно забрала её у другого ребёнка и пусть уж он сам разбирается со своей мамой" Я считаю, что ребенку нужно разъяснять про "делится игрушками", а не просто тупо забрать игрушку у другого ребенка и тем самым проявив агрессию к чужому ребенку (хотя вся статья потсоренна на том, что нельзя развивать агрессию). мне кажется автор тут же своим примером опревергает все, что написано ранее. Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 23 Марта , 2012, 12:49:53 Натали100, Вы не видите ключевую фразу: "а она была не настроена делиться". Тут речи идёт о взаимопонимании.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Naddinka от 23 Марта , 2012, 12:51:14 Натали100, а вообще я считаю, что естественно не "молча забрала", а сказала бы ребёнку: это не твоя игрушка и хозяйка расстроилась, нужно спрашивать и т.д.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: АLeX от 23 Марта , 2012, 12:55:29 Naddinka, спасибо за дискуссию, если в начале я была в противоречие, то теперь я солсна с автором, что, конечно же, воспитывать агрессию в ребенке нельзя, но я не согласна с теми методами, который предлагает автор
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Нюська от 23 Марта , 2012, 13:16:15 Barbarella, я читаю блог Ольги Писарик. Статья Юлии Матвеевой - это не что иное, как выдержки постов именно Ольги Писарик. и именно она живет в Канаде. :)
Я надеюсь, что все-таки Юлия Матвеева оставляет ссылки на первооисточник. http://olgapisaryk.livejournal.com/ А вообще, я полностью соглассна с той информацией, что дана в статье. В том блоге Ольги она очень много дает пояснения тому, что пишет и отвечает на вопросы. Там более чем можно найти ответов для себя. И решить эту проблему учить ребенка давать сдачи или нет... Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Barbarella от 28 Марта , 2012, 00:38:25 Нюська, оставляет-оставляет. это я запарилась и не выложила.
Название: Re: Учить ли ребенка давать "сдачи"? Отправлено: Нюська от 12 Мая , 2012, 14:05:04 ссылка детского психолога Кузнецова как раз по-поводу "сдачи" и наказания
http://video.yandex.ru/users/fdzkuz/view/5/# |