Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Хочу поднять проблему, которая назрела у нас, как у родителей первоклассника. Мне кажется наш учитель не очень хорошо относится к сыну. Рассудите, кто сталкивался. Сын почти постоянно приходит с замечаниями. Последние были такие: "Портил стену циркулем, Пел на уроке, мешал работать, слишком много говорит, Поведение в столовой". И все эти замечания в один день. Когда с ним стали разбираться, что и почему получилось, ребенок отвечает: "Я циркулем просто водил по стенке. В столовой поел и пошел кружиться" Ну по поводу пел на уроке и слишком много говорит, это есть у моего сына. Но, папа на сл день подошел к учителя, спрашивает, покажите, где он испортил стену, она долго очень искала и ничего нее нашла. Вчера папа забирал ребенка из школы, сын гулял на улице, и еще ребята и услышал, как они ему кричали: "Стол позора, ты сидел за столом позора". Опять спрашиваем, что случилось, он отвечает: "Я все написал и повернулся назад, а меня за это ЮВ посадила на стул позора" Спрашиваем : "Кто-нибудь сидел там уже?" "Нет" "Давно такое у вас" " Нет, только ввели" Я в шоке просто от такой ситуации. Папа вечером пойдет разговаривать с учителем по сложившейся ситуации. Причем я уверена в сыне на 100 %, я знаю все его достоинства и недостатки, он не хулиган и учится хорошо.

Лина25, а учителя опишите... молодая-в возрасте, строгая-добрая, нервная-спокойная и т.п.
и вообще как характеризует учитель вашего сына....
а вообще, если ребенку скучно или все сделал на уроке, то плохое поведение ребенка (особенно в нач школе), это проблема учителя...

Ей где-то 30 с небольшим, точно ее возраст не знаю. Она в декрете была, вот первый год вышла, наш класс взяла. Когда ребенок начал учится, я подходила, периодически спрашивала, как, что , как он себя чувствует, как ему учеба дается, что задали, она всегда со мной общалась как бы свысока, я мужу об этом говорила, а он отвечал, что я придираюсь. Сына характеризует так, учится хорошо, но поведение страдает, и как она еще мне один раз сказала, "я его одергиваю хорошо за это поведение", эта фраза меня вообще сильно возмутила. Я так понимаю, она ведь педагог и должна уметь находить общий язык с ребенком, а она просто записи в дневик делает по поводу и без повода и все.

Лина25, к сожалению, сейчас все (в смысле большинство) учителя таким образом воспитывают детей(((... только вот эффект от этого обратный... 100% говорю, что потом ребенок привыкнет к подобным замечаниям и даже 2-кам за поведение (кстати их учителя направо и налево в журнал любят ставить) и фссёё... ребенок будет не управляем... и подобные замечания будет расценивать как знак внимания...увы(((...
у меня сын очень спокойныйи задираться или вести себя плохо не будет, но "такую песню" мы тоже проходили... учитель то "за компанию" поставит двояк, то не разобравшись и ему влепит...
пришлось нам с сыном вести постоянную работу-беседу, как нужно на это реагировать...
ну и еще... забивать на это не надо... наоборот ходите почаще к учителю, наладьте с ним контакт (это в интересах ребенка) и не выясняйте отношений, это только навредит...
вот пишу и противно самой от этих советов, но деваться было некуда((.... хотелось хорошего отношения к сыну... а так давно бы его в общую массу загребли..

к сожалению, проходили это. вывод: пока учитель САМА не найдет общий язык с ребенком, ничего хорошего не получится.а они в боьшинстве своем делать этого не хотят. за 2 года учебы у нас третий классный руководитель. и только она смогла найти с нашим сыном общий язык. у первых двух ситуация была такая как описана в первом посте. на ребенка это давит психологически. и он не может объяснить это словами. все это печально.

Мы еще в школу не ходим хочу спросить - а что "стул позора" это сейчас нормальная практика? еще у кого-то есть такое?

Первый раз про такое слышу.
У нас учитель может одернуть ребенка, может даже прикрикнуть(но всегда в рамках не переходя на оскорбления и личности), призвать к порядку, наказать (например постоять в сторонке) но все это не выходило за рамки пед. приемов (говорю как человек с пед. образованием). Нормальный учитель всегда пытается сам справиться с ситуацией и наладить контакт - понимание с ребенком.
Но многие учителя увы нацелены на то, чтобы "отчитать и уйти" и если в старших классах это что называется "прокатывает", то в начальных это катастрофа.

Что бы я сделала...попыталаьс поговорить с учителем с позиции "вы же такой замечательный грамотный педагог, пожалуйста поищите к моему сыну подход. Вы ему нравитесь, но подобные наказания негативно влияют на него (можете приплести что потом он в школу идти не хочет), скажите, что Вы бы рады сидеть на каждом уроке, да не получается...
А в целом, можно взять отпуск на неделю, даже без содержания и посидеть на каждом уроке...думаю это будет встряска и для учителя...
Если потребуется возьмите разрешение у директора, отведя её в сторонку и объяснив, что пытаетесь предотвратить конфликт между учителем и Вашим ребенком.
надо действовать чуть чуть льстя (увы такова психология учителей) призывая к их педагогическому таланту и опыту...думаю должно помочь...может почувствовав себя мессией и благотворителем учитель сама попытается решить данную проблему с ребенком.
А если вас и учитель и директор не поймут - переходите в другую школу.
Начальные классы дают основу, а именно умение слушать на уроках, воспринимать информацию, умение учиться самому. И если ребенка этому не научат,  дальше он скатится на 3 и 2, и уже никакие репетиторы не помогут.

А вообще проблема поведения, извечная в школе...после каникул/праздников/карантинов всегда приходится прилагать усилия, чтобы усадить детей, призвать их к вниманию на уроках (сужу по нашему классу и разговорам с нашим классруком) и редко кто из учителей справляется с задачей не крича на детей и не срываясь.
Когда их не 10-15, а под 30 человек очень тяжело держать внимание на себе, при этом еще давать материал, еще отслежитвать все ли услышали/поняли/запомнили...поймите и учителя, трудно избежать предубеждения, когда ребенок поет на твоем уроке... он же не только сам не усваивает материал, а и другим мешает.

Мне кажется что это учительская проблема, так как со школы ещё помню если учитель ребёнку нравится то он будет сидеть и сушать. Учительнице необходимо заинтересовать ребёнка чем-то, тогда от скуки он не будет "пакостить"

Anzhelina,с одной стороны Вы правы, а с другой хорошо рассуждать ни разу не стоя перед 30 детьми, у каждого из которых свои "тараканы" в голове.
Я проходила практику, в 5, 8 и 11 классах еще во время учебы в вузе. После этого окончательно решила, что педагогика не мое. Ибо всегда в классе есть один "клоун" который делает процесс преподавания просто невыносимым и из-за такого ребенка ты идешь на урок как на плаху...а другим эти уроки могут быть очнеь даже интересны...

Дети бывают разные, и поведение ребенка дома, с друзьями, и на уроке может быть кардинально разным. Мы все игарем роли и носим маски. Маменькины сынки могут прекрасно избивать одноклассников и пакостить от этого никуда не уйти. Именно поэтому контроль над поведением детей это забота всех кто окружает ребенка, в каждой из его социальных ролей.
Проблемы обучения ребенка - это совместные проблемы учителя и родителей.
Для учителя Ваш ребенок - один из многих. Для Вас - он единственный. Так кто больше заинтересован в решении проблемы?
Не надо вопросы воспитания сваливать на плечи школы, а то вы получите далеко не приятный результат в конце, и винить кроме себя будет некого.
Увы(

+1 с ре нужно работать. и пение и циркулем по стене (даже если не испортил) это все же заслуживает замечания
Лина25, к сожалению лесть и взывание к пед таланту учителя это ваше всё сейчас...
а вообще учителя любят детей чьи родители активны в классной жизни, часто приходят пообщаться. они их выделяют.
у нас тут выясняется что одна молодая учительница может сказать на детей придурки, дать подзатыльник тетрадью... а выглядит как божий одуванчик при этом...

Лина25,ой прростите, только увидела что у Вас малышка...взять отпуск не получится...надо что-то думать...
как-то договариваться с учителем...как бы это неприятно не было.

Перечитала свой пост, Вы не подумайте, что я Вашего ребенка сравниваю с тем самым упомянутым "клоуном", я в принципе привела точку зрения учителя на процесс преподавания.

У нас был конфликт с учителем музыки.
У меня ребенок отличник (сейчас заканчивает 4 класс). Ходит в музыкальную школу, тоже уже 4 год. Там у него 5-ки по всем предметам, а это: специальность, второй инструмент, сольфеджио, муз. литература, хор
Так вот...а в школе у нас по музыке были тройки...ну вот хоть убейся тройки и все тут.
И все наши доводы, что у нас такие замечательыне оценки, что он поет, играет, знает  столько о построении музыки и биографий композиторов, сколько не каждый взрослый может рассказать...так вот все эти доводы пропускались мимо ушей. Когда начался детальный разбор конфликта с учителем (не напрямую, а завуалированными вопросами и взыванием к её таланту педагога...как без этого) выяснилось, что сын несерьезно относился к предмету, забывал делать домашние задания, забывал карандаши (они там слушают музыку и рисуют впечатления), рисовал тяп-ляп...не стараясь. Учитель, видя все это, ставила оценку адекватную его отношению к предмету.
Мы долго потихоньку, стараясь не давить пытались объяснить ребенку, что причина его оценок реально он сам, а именно его несерьезное отношение.
Я стала каждый день проверять его Д/з.  (он часто по музыке их не записывал, надеясь на память) , звонила одноклассникам просила продиктовать что задали и делали вместе...постепенно мы исправили оценку на 4.
5-ки так и не добились. Но я считаю, что это наша вина...порой реабилитироваться гораздо сложнее, чем с нуля показать свои способности.

Strekoza, +мильон...
все в точку...
сын у меня далекооо не "клоун", но за компанию получал двояки...
т.к. я в родкомитете и ПОСТОЯННО подходила к учителю (а теперь к учителям), у моего сына все в порядке (ТТТ)...
пришла к выводу, что тактика общения с учителем как советует Strekoza работает на 100%... скандалить с учителем - вредить своему ребенку...и этот вред не поправим в будущем... увы((

Strekoza, Лена плюс 100 ко всем постам!

Абсолютно согласна!

Strekoza, все верно говоришь :)

я все понимаю ,все личности-индивидуальности ,но почему поведение одного ребенка должно мешать остальным ? про стул позора перебор.

Лина25, обратите особое внимание на следующее:
"..."я его одергиваю хорошо за это поведение", эта фраза меня вообще сильно возмутила..."

Поймите одну простую вещь: до тех пор, пока вашему ребенку комфортно в школе, пока он не жалуется вам, что ему плохо в школе, не нужно ничего менять. Ваше восприятие отношений между вашим ребенком и его кл.учительницей кроется именно в фразе "эта фраза меня вообще сильно возмутила." Не нужно слишком много додумывать. Это типичная ошибка многих родителей. Вы сами себя накручиваете, поймите это.

Давайте представим, к примеру, что вы являетесь тем самым учителем нач.классов. Вы ответственны за 25 (а то и больше) детей. У каждого ребенка есть родители. Если хотя бы по одному из половины родителей будет вести себя в отношении вас (кл.учителя) таким же образом, как вы сейчас ведете себя с позиции матери, как вы будете реагировать на происходящее?!...
Признайтесь себе честно в этом.

Очень много раз слышала от родителей одноклассников (мой ребенок посещает 2-ой класс): "Она (кл.учитель) сама выбрала эту профессию, так пусть и исполняет свои должностные обязанности!"
Это тоже от лукавого. Никого и никогда, поверьте, вы не заставите относиться к вашему ребенку так, как вы относитесь к нему. Нельзя заставить любить насильно.
Ни в коем случае не идите на конфликт с учителем. Поймите, ваши отношения между кл.учителем и вами (родителями) в дальнешем обернутся абсолютно аналогичными отношениями между вашим ребенком и кл.учителем.

"пришлось нам с сыном вести постоянную работу-беседу, как нужно на это реагировать...
ну и еще... забивать на это не надо... наоборот ходите почаще к учителю, наладьте с ним контакт (это в интересах ребенка) и не выясняйте отношений, это только навредит..."

Именно, об этом и пыталась сказать в своем первом ответе.
Будьте мудрее и терпимее. Понимаю, что это оооочень сложно. Но иного наименее психологически травматичного и беспоследственного для вашего здоровья и здоровья вашей семьи пути нет.

Barbariskaaa писала:
"Поймите одну простую вещь: до тех пор, пока вашему ребенку комфортно в школе, пока он не жалуется вам, что ему плохо в школе, не нужно ничего менять."

-А если ребёнок не будет жаловаться до последнего? Может не стоит ждать самому и проявлять безразличие. Уверен маме самой всё таки лучше видно. Ведь именно она учит, что такое хорошо, а что такое плохо в жизни. Ребёнок ещё этого не осознаёт самостоятельно.


Barbariskaaa писала:
"У каждого ребенка есть родители. Если хотя бы по одному из половины родителей будет вести себя в отношении вас (кл.учителя) таким же образом, как вы сейчас ведете себя с позиции матери, как вы будете реагировать на происходящее?!..."

-Умный человек, задумается о себе впервую очередь, раз столько жалоб на его работу, значит проблема в нём самом. Нужно менять подход, а возможно лучше и работу.

Barbariskaaa писала:
"Никого и никогда, поверьте, вы не заставите относиться к вашему ребенку так, как вы относитесь к нему. Нельзя заставить любить насильно."

-Не стоит подменять понятия!!! Речь идёт о УВАЖЕНИИ, а не о любви. Уважение к детям на мой взгляд это первая заповедь любого педагога. Не способен держать себя в руках, не стоит работать учителем, врачом, юристом.

Barbariskaaa писала:
"Будьте мудрее и терпимее. Понимаю, что это оооочень сложно. Но иного наименее психологически травматичного и беспоследственного для вашего здоровья и здоровья вашей семьи пути нет."

-Вот и противоречие.) Т.е. родители должны быть терпимие, а учитель нет?
А уж другой путь всегда есть.

Умный папочка, вы, я вижу новичок, но, по-моему, я вас знаю :)
Вроде эту тему создала не я, поэтому не я просила кого бы-то ни было задавать мне вопросы/ давать мне ответы, советы/ комментировать мои ответы :)

Ну и, раз я вся такая противоречивая :). отвечу вам:

Умный папочка писала:
"-А если ребёнок не будет жаловаться до последнего? Может не стоит ждать самому и проявлять безразличие. Уверен маме самой всё таки лучше видно. Ведь именно она учит, что такое хорошо, а что такое плохо в жизни. Ребёнок ещё этого не осознаёт самостоятельно."

Если такое происходит, ищите причины в себе-родителях. Значит, в этом случае, нет связи между ребенком и родителями. Если у ребенка доверительные отношения с родителями (и что еще не менее важно, если реакция родителя на поведанное ребенком родителям у родителей адекватная!!!), то ребенок АБСОЛЮТНО обо всем сможет поговорить с родителями.


Про "проблемы в нём самом"... вот я о том и говорю: всегда нужно искать причины в себе, а не в другом. Никто в большей степени никогда не будет виноват перед нами, чем мы сами перед собой.
Уважение, терпение, любовь, ... - всё это КАЖДЫЙ из нас должен заслужить, расположив к себе того, от кого мы этого ждём. И только в этом случае каждый из нас, как следствие, получит терпение со стороны другого и выработает (именно, выработает!!!!!) такое бесценное качество, как терпение.

Считаю, что каждый из вышенаписанных постов девушек прав, кроме поста Умный папочка,потому что:

Вы предлагаете менять работу преподавателю каждый раз, когда кто-то один из РОДИТЕЛЕЙ, не учеников заметьте, а родителей недоволен отношением к вашему ребенку!? В классе 30 детей, к каждому за один год преподаватель просто физически не успевает найти подход, ведь нужно не только искать подход, но еще и следить за всеми детками, чтобы они усвоили материал, преподовать ясно и понятно этот же материал, и можно перечислять еще много того, что описала Стрекоза.
 В данном вопросе, ребенок только начал ходить в школу, он еще не влился в школу, нужно время чтобы он привык к "новому образу жизни", это не один год, поверьте, он еще только - только отвыкает от садика, "где все можно, когда захочется: петь, кружиться, танцевать, игать игрушками в любое время". Вам нужно время, чтобы самой работать рассказывая ребенку, как он может вести себя на уроках, читать ему книги, где учавствуют дети, где описаны разные ситуации, вследствие чего у ребенка будет проэкция в "Жизнь", он будет стараться применять это же в школе. В первую очередь я считаю, не преподователь не прав, а родитель должен больше уделять внимания своему ребенку и работать с ним, оговаривая те, или иные ситуации произошедшие в школе.
Конечно, всегда проще сказать, а учитель плохой, он не любит моего ребенка, но вспомните себя в школе, поговорите со своими родителями, как преподавали раньше в школах? Сейчас мы только идем к тому, что преподаватель старается слышать ученика, но наше общество еще не пришло к Европе, "где все иначе". Конечно нужно работать вам с ребенком и с преподователям, чаще ходить в школу, спрашивать у преподавателя, как же прошел день учебы, были ли инциденты, нет.

Barbariskaaa писала:
"Вроде эту тему создала не я, поэтому не я просила кого бы-то ни было задавать мне вопросы/ давать мне ответы, советы/ комментировать мои ответы"

-Вы видимо считаете, что общение на форумах в интернете проходит по вашим личным правилам? Не заблуждайтесь! На то он и форум, где каждый имеет право высказывать своё мнение по поводу мнения другого. Откуда такое желание инвективного общения.)

Barbariskaaa писала:
"Значит, в этом случае, нет связи между ребенком и родителями. Если у ребенка доверительные отношения с родителями (и что еще не менее важно, если реакция родителя на поведанное ребенком родителям у родителей адекватная!!!), то ребенок АБСОЛЮТНО обо всем сможет поговорить с родителями."

-Да, безусловно родители должны работать над собой в этом. Но не всё от них зависит, возможно это такой темперамент у ребёнка.
"Искренность - столь же редкий дар, как ум и красота, а поэтому требовать ее ото всех - несправедливо." /Л.Н.Толстой/
 Кстати в большей степени это относиться к мальчикам. Ну не любим мы особо делиться своими проблемами с детства, радостью - да, а вот проблемами - нет.
И речь тут не о том, почему ребёнок не говорит много родителям, а о самом факте, который  может довести до беды, не дай бог. И тогда будут безразличны уже причинно-следственные связи.

Barbariskaaa писала:
"Уважение, терпение, любовь, ... - всё это КАЖДЫЙ из нас должен заслужить, расположив к себе того, от кого мы этого ждём. И только в этом случае каждый из нас, как следствие, получит терпение со стороны другого и выработает (именно, выработает!!!!!) такое бесценное качество, как терпение."

-Считаю, что принцип: "Подставь вторую щёку!" работает в нашей реальности крайне редко. Терпимость нужна, не спорю, но ждать её от других можно бесконечно.

Винтажная писала:
"Вы предлагаете менять работу преподавателю каждый раз, когда кто-то один из РОДИТЕЛЕЙ, не учеников заметьте, а родителей недоволен отношением к вашему ребенку!? ..."

-Не каждый раз менять, а один раз и навсегда! Нужно уходить из этой профессии, если много нареканий на твою работу. А вы считаете менять надо учеников? Для вас это обычный рабочий материал? Вы о чём?

Винтажная писала:
"Конечно, всегда проще сказать, а учитель плохой, он не любит моего ребенка, но вспомните себя в школе, поговорите со своими родителями, как преподавали раньше в школах?"

-Я сменил много школ за свою жизнь в разных городах. И самое главное чего не хватает большинству современных преподавателей, это УВАЖЕНИЕ и ещё раз уважение к детям. Мой отец сейчас преподователем работает, хотя и не был им изначально. Но он единственный в коллективе, кого студенты стали уважать благодаря ЕГО уважительному отношению к ним.

Умный папочка,
"Но не всё от них зависит, возможно это такой темперамент у ребёнка.
"Искренность - столь же редкий дар, как ум и красота, а поэтому требовать ее ото всех - несправедливо." /Л.Н.Толстой/"

Искренность - это не дар, это состояние души, которое складывается, как пазлы из многих фрагментов нашей жизни :)) По мне так.
Искренен ли тот или иной человек - это следствие воспитания, соц.окружения, способности этого человека наблюдать, анализировать и делать выводы, умение жить каждый день, как единственный, умение находить в любой ситуации хорошее и полезное в будущем, ... (тут много могу чего написать :) )

"Кстати в большей степени это относиться к мальчикам. Ну не любим мы особо делиться своими проблемами с детства, радостью - да, а вот проблемами - нет."

Не согласна. Применительно к полу (мальчик/девочка) абсолютно не согласна. Приведу пример из собственной жизни (приводить примеры из чужой, я поняла, не в правилах настоящего форума): я из большой семьи, нас 5-ро детей, среди нас есть, и мальчики и девочки. Возраст от 19 до 36 лет. Я-второй ребенок у своих родителей. Первый ребенок был усыновлен моими родителями (на то были у них свои причины). Старший брат родился у совершенно неблагополучных родителей. Биологическая мать увлекалась горячительными напитками и вела неблагополучный образ жизни, рожала детей и бросала их по всему миру. Казалось бы, благодаря таким родителям, у мальчика есть гены, которые должны были определить всю его дальнейшую "неблагополучную" жизнь. Но нет. Между нами для наших родителей никогда не было разницы: свой или чужой. Мы были и есть для них как свои. Мама порой говорит образно: "Вы все (мои дети) для меня, как пальцы на одной руке. Если хоть с одним пальцем будет что-то не в порядке, будет болеть вся рука."
В детстве, когда усыновили моего брата (произошло это, когда ему было 2,5 года), он не разговаривал, ходил в штаны долгое время, всего боялся. Мои родители долгое время занимались с ним. Мальчик заговорил и до сих пор рот ему не закроешь :) В школе постоянно были жалобы на его поведение, папа "жил" в школе. Что только не слышали мои родители о их ребенке и его способностях. Какой там "стул позора"(!), все было намного серьезнее. Мама растила нас в строгости, а папа был более толерантным человеком. Тем не менее родители никогда не позволяли себе усомниться в правильности применяемых учителями воспитательных мер. Старший брат состоялся в жизни именно как благополучный человек. Сейчас у него у самого 2-ое детей: 9 и 6 лет. А вы говорите о даре :)

"И речь тут не о том, почему ребёнок не говорит много родителям, а о самом факте, который  может довести до беды, не дай бог. И тогда будут безразличны уже причинно-следственные связи."

В данной конкретной ситуации, описанной в первом посте, быть может, уже и безразличны такие связи. Но ребенку то жизнь жить. Мама с папой не вечные, защищать свое чадо и отстаивать его интересы вечно не смогут. Пока не поздно нужно меняться самим родителям. А для этого очень важно устанавливать и постоянно отслеживать и анализировать причинно-следственные связи.

"-Считаю, что принцип: "Подставь вторую щёку!" работает в нашей реальности крайне редко. Терпимость нужна, не спорю, но ждать её от других можно бесконечно."

Я ни в коем разе не предлагаю подставлять вторую щеку/ногу/руку/что-то еще. Есть иной выход: отступиться, остыть, и только (!) с холодной головой еще раз проанализировать сложившуюся ситуацию. Если вы решили действовать во благо своих детей/близких в обязательном порядке (!) продумайте до мелочей всевозможные варианты решения проблемы/разрешения ситуации. В обязательном порядке (!) для каждого варианта оцените все "+" и "-" придуманных вами вариантов решения. Выбирайте только тот вариант, который для всех сторон конфликта принесет как можно меньше "-". То плохое, что мы сотворим, не оценив всех последствий ("=" и "-") вернется к нам в той или иной форме. Принцип "бумеранга". Хочу отметить следующее: не всякий вариант решения проблемы будет лично для вас привлекательным. Порой приходится принимать такое решение, от которого тебе будет плохо, но другим сторонам конфликта (а их зачастую больше, чем вы один) будет лучше. Такие решения я принимала и в своей жизни. Опять же, опираясь на свой личный жизненный опыт, могу с уверенностью сказать, что после таких непривлекательных для меня решений, спустя какое-то время, жизненные обстоятельства складывались для меня таким образом, что я получала больше, чем могла бы получить, если бы избрала в тот момент более привлекательное для себя решение. Возможно, в моей жизни выходит все так, потому что я по натуре неплохой стратег :)
Вообще, Умный папочка, если интересно пообщаться, пишите в личку, пообщаемся :smiley6600: Не хочется "засорять" темку нашими рассуждениями  ^-^

весна..

Strekoza, тоже об этом подумала.

Barbariskaaa писала:
"Искренен ли тот или иной человек - это следствие воспитания, соц.окружения, способности этого человека наблюдать, анализировать и делать выводы, умение жить каждый день, как единственный, умение находить в любой ситуации хорошее и полезное в будущем, ... (тут много могу чего написать:) "

- много и не надо, главное что? Лить воду можно долго.... а по существу?.)
 Вот например в сравнении с нормами западного этикета, искренность вступает в противоречие с вежливостью, которая ограничивает высказывание «в глаза» негативных оценок и может быть обидными или оскорбительными с точки зрения собеседника. А с точки зрения Бусидо, вообще  подобное отсутствие искренности считается лицемерием.



Barbariskaaa писала:
"...Старший брат состоялся в жизни именно как благополучный человек. Сейчас у него у самого 2-ое детей: 9 и 6 лет. А вы говорите о даре:)"

-Простите, но не уловил связи и результативности вашего рассказа. Отсутствие когнитивизма часто вводит меня в ступор.)

Barbariskaaa писала:
"Но ребенку то жизнь жить. Мама с папой не вечные, защищать свое чадо и отстаивать его интересы вечно не смогут. Пока не поздно нужно меняться самим родителям..."

-Вы о чём? Ребёнку 8 лет, а родителям не 70! Речь о сегодняшнем дне и о  конкретной ситуации. Через 10 лет он будет решать сам и учиться на своих ошибках.
Barbariskaaa писала:
"Я ни в коем разе не предлагаю подставлять вторую щеку/ногу/руку/что-то еще. Есть иной выход: отступиться, остыть..."

-Ммм... В вашем понятии это разные вещи?! Тогда я пас, в дискуссии нет смысла.)

Тогда пусть ребенок 7 лет продолжает "Портить стену циркулем, Петь на уроке, мешать работать, слишком много говорить, Поведение в столовой", т.е. на самом деле (!) "циркулем просто водить по стенке. В столовой петь и идти кружиться".
Пусть родителям ребенка продолжает казаться, что учитель не очень хорошо относится к их сыну.
Пусть папа ребенка по вечерам продолжает ходить разговаривать с учителем по сложившейся ситуации. А мама ребенка пусть продолжает находиться в шоке просто от такой ситуации.
Ведь мама "уверена в сыне на 100 %", и знает "все его достоинства и недостатки", что сын "не хулиган и учится хорошо". Ведь какой же это недостаток, если сын "Портит стену циркулем, Поет на уроке, мешает работать, слишком много говорит, Поведение в столовой", ведь на самом деле (!) сын "циркулем просто водит по стенке. В столовой поет и идет кружится".

Действительно ведь, учитель вам какой-то странный попался, оговаривает бедного совершенно ни в чем неповинного, а главное, ВОСПИТАННОГО ребенка, который в силу этого самого воспитания "Портит стену циркулем, Поет на уроке, мешает работать, слишком много говорит, Поведение в столовой", т.е. на самом деле (!) сын "циркулем просто водит по стенке. В столовой поет и идет кружится".

Несправедливо всё это! И, коненчо, же родители правее учителя!

Только вот чисто формально есть в нашей стране такой нормативно-правовой документ, Семейный Кодекс РФ называется. Советую родителям прочесть его. Думаю, после прочтения вопрос о том, что "учитель не очень хорошо относится к сыну?" раствориться в воздухе. Точнее, появятся вопросы у родителей к самим себе, что-то вроде: а имеет ли право педагог, за которым законом об образовании закреплены права и обязанности, давать оценку правильности применяемых в отношении ребенка родительских прав и обязанностей, изложенных в СК РФ, по аналогии с тем, как родители пытаются давать оценку методам педагогического воздействия на ребенка, выражая своё недовольство?....

Да, родители , вы и правда странные какие-то. Ну посидел ваш сын "на стуле позора" ну и что здесь такого?
Для меня очевидно, что вы не уважаете учителя. Ничего серьезного  не произошло, ваш сын провинился, должно быть хоть какое-то наказание.
А если вы учителя не уважаете, и не дай бог ваше обсуждение учителя слышит ваш ребенок... То лучше сразу ребенка переводить в другой класс, потому что учитель без авторитета-не учитель!
 
Педагогика-наука, которой учатся, а у нас- каждый суслик-агроном.

МаЛи,Barbariskaaa,полностью поддерживаю Ваши высказывания, и очень нравится мне высказывание: "Каждый суслик в поле - агороном", просто и понятно.

Умный папочка,мне ккажетмся вы слишком горячитесь в данной теме, вам стоит своему пару найти какой-то более конкретный выход. А не здесь писаться на наши высказвания.

После данного общения, каждый из нас останется "при своем мнении", никуда от этого не деться.

А я считаю что "стул позора" это оскорбительно , тем более для первоклассника...
Да, за плохое поведение можно наказать, но не называя это позором... Можно же просто поставить стул в конце класса отдельно и сказать посиди - подумай о своем поведении... а то что потом одноклассники во дворе кричат, ты сидел на стуле позора, следовательно подразумевая ты и сам позорный - это как то неправильно и у 7-летнего ребенка вполне могут комплексы возникнуть...

На счет стула я кажется видела такое в американских фильмах... мне кажется, что это не для нашего менталитета. Но что касается детей и уважения... Вы знаете что сей час особо трудные детки могут на простое замечание учителя сказать а у меня папа работает тем то тем то он придет и вас уроет... вот как то так. У меня свекровь учителем работает, ей такое не говорили, но кому то из пед состава вот такая фраза прилетела... сей час с детками сложно работать как раз таки нет уважения учеников к учителям!

Г@рмония, Подскажите, как решили проблему с учителем?

Столько много здесь всего написано, аж страшно читать  :-| какой отец, какая мать...
меня в данном случае возмущал именно стул позора, и то, что мой сын первоклассник
оля77, все проблемы решаемы, и наша оказалась тоже. Как показывает практика, многое зависит от успехов, которые показывает ребенок в учебе. Наш отличник, в олимпиадах участвует, есть успехи. Как-то плавно внимание с него перешло на других учеников, он больше не сидит на стуле позора. Бывают, конечно, замечания, но без них, я считаю, никак, особенно мальчишкам.
А по поводу уважения к учителю, у меня табу в доме и мужу я не разрешаю обсуждать его поведение при ребенке, учитель должен быть авторитетом. Я так воспитана, и деток воспитываю так же.

Г@рмония, а стул позора-то так и остался у них?

да, как  ни печально согласна с вами во многом.
нам тоже говорили очень долго "какая семья, такой и ребенок". в итоге  перестали обращать внимания.
но с первым учителем пришлось кардинально  поменять все, вплоть до смены школы.
проблемы были у нас очень похожие.
Сейчас мы подросли, заканчиваем началку. Согласна, что учеба влияет на отношение. у нас неплохо учится. во всех олимпиадах участвует, занимает и первые места в том числе.
Да и учитель у нас сейчас замечательный. для сына она в авторитете. хотя, бывает, и ругается сильно, когда набедокурит. но все ее замечания и даже то, что она  кричит на них так, что голос срывает, дети воспринимают  нормально, потому что она их любит по-настоящему, разговаривает, обнимает. меня сын даже меня иногда дома называет ее именем-отчеством:))))
Но  стул позора или доска позора (в нашем случае) это недопустимое совершенно явление! здесь я буду категоричная: по отношению к моему ребенка я такого никогда не допущу!

Г@рмония, А как быть, если при таком учителе ребенок скатился на тройки, но ни школу ни класс менять категорически не хочет?

оля77,а как вы представляете себе, что он САМ ЗАХОЧЕТ ПОМЕНЯТЬ класс и школу, если он даже не представляет, что может быть по-другому? здесь он приспособился, притерся, живет по пути наименьшего сопротивления. мой не хотел идти в школу, со слезами отрывали от косяка, но класс менять не хотел. а потом даже не вспоминал про бывших одноклассников

В том то и дело, что он хочет ходить в эту школу и в этот класс. А мы с мужем боимся, что переведем и он перестанет не только учиться, но и в школу ходить. А если он еще и замкнется в себе? Вот и не знаю, что делать... 

оля77,а вдруг наоборот? вдруг учиться начнет? вдруг друзья появятся?
решайте проблемы по мере поступления
к переходу готовить психологически
чтобы не замкнулся, разговаривать, разговаривать и разговаривать.
сейчас вы все равно ничего не делаете, чтобы ситуация изменилась. ну скатился и скатился, ну не сложилось с учителем и не сложилось...  действий-то никаких с вашей стороны, я так поняла.. поговорите с завучем, может в вашей школе есть нормальный параллельный класс  с хорошим учителем. тогда друзья все останутся те же.

alst, на стул позора сейчас не садят, только пишут в дневник, разбирают ситуацию с родителями, а еще у них идет "разбор полетов" на общем построении ( учится в кадетском классе)
оля77, а не пробовали вместе готовить домашние задания, помогать учится? Или у него с этим все в порядке, а проблемы в школе начинаются? Если так, то я бы точно поменяла класс или школу.

оля77,по своему опыту скажу - я сменила 2 школы и аж 4 класса
ничо не помогло. везде дралась.
но родители искали пути выхода)))))))) старались))))))))
в итоге вам виднее. если у вас ребенок активный - то фиг он замкнется или кто его сможет "замкнуть"))))))
а если скромный - то вот тут думайте как лучше поступить

Я занимаюсь дома с ребенком,неоднократно разговаривала с учителем и завучем,подключала школьного психолога и была у директора.Но результат один - теперь он не выделяется,не участвует в олимпиадах,учится на тройки,дисциплина страдает...А учитель вроде как этому рада...

оля77,ну значит вы абсолютно ничего не теряете при переводе. ничего не бойтесь. спросите себя: а может ли быть хуже. подыщите хорошего учителя. впереди каникулы. у ребенка будет время и отдохнуть и перенастроиться. у нас вторая школа и третий учитель, которому я спокойно доверяю ребенка, и он ее уважает