Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Научилась я считать!
Раз, два, три, четыре, пять.
Раз тарелочку кладу,
Два…тарелку разобью…

Три, я вымыла посуду,
Положу ее на блюдо.
Вот четыре, пять и шесть,
Все тарелки не учесть.

Посчитаю я стаканы,
Много их у нашей мамы.
Два стакана под кефир,
Нет, теперь уже один.

Чашек много, это да.
Сосчитаю без труда.
Чашка брата и сестры,
Было их как будто три.

Папину считать не буду,
Любит он свою посуду.
А вот чашечка моя,
Ой, теперь уже ничья!

Тяжело считать тарелки,
Перейду я на конфетки.

White horse,  :2funny: :2funny: :2funny:

:-D Чувствую скоро нам это предстоит))

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки.

Одиночество – это когда единственные люди, которые тебе рады, это те, кто забыл ключи от домофона.

Вчера приснился безумный секс… как полагается, проснулся покурить.

Я за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

Мои планы на сегодня настолько гениальны…. что санитары уже приехали!

Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить.

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Я-то блондинка… а ваше оправдание какое?

Меня муж иногда по ночам будит, разговаривает со мной. Мало того, что я во сне вру, так еще и не помню ничего.

White horse,  :2funny:

Люблю это, "праката"

А, тятя, хорошо, что дом. Тепло всекда, ну, разно, но тепло, и сухо — когда захочешь, можно спать. Спать, знаешь, чтобы толк, то надо научиться, а дальше получается уже, и сразу интересно. Чтоб, например, когда зимой, и чтобы быстро шла, или захолодает много, то надо кругло спать, быстрей тогда проходит. Оп, кругло лёк, проснулся, и уже потом.

Ещё вот если хорошо, и очень тёпло есть, вот это, где нагрей поставлен, или об солнце, или как летом спишь, чтобы подушка сбоку, так, что жарко — то надо поваляться, и длинно спать, а если очень длинно, и уже не можешь, то вверх живот, изнанкой. Тогда всё мееедленно идёт, и очень дооолго можно греться. Когда приятно длится, как, знаешь хорошо, ты так умей. Ну, даже если чересчур и надоест, то отошёл, и посидел, и можешь кругло спать, чтоб сразу завтра.

А то ты как-то плоский спишь, то на живот, то носом вверх, и ноги так смешно всёремя, я пробовал, какое-то сумбур и непонятно, всё как было. Ну ладно, шубы нет, но плоско спать — не понимаю я.

Какой-то какпопалый. И одинаково идёт всё, неудобно.

Кому надо больше, источник тут http://aspida.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0


У меня подруга дико хотела похудеть. И вот как я у нее в гостях, начала замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Думаю что за холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

MurrMasha
магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

надо б таким магнитиком обзавестись :roll:

MurrMasha, умора  :2funny: :2funny: :2funny:

MurrMasha

У меня подруга дико хотела похудеть. И вот как я у нее в гостях, начала замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Думаю что за холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

а у меня в своё время в холодильнике на блюдце лежал кусок сала и рядом бумажка стояла с надписью : "хватит жрать и так такая"

это вам!!!!!  http://www.elion.ee/docs/joulukaart/rus/

Ульянка, супер!

Ульянка,красиво) спасибо)

Ульянка, классно :рай:
MurrMasha, хочу такой магнитик :смеется: :ой засмущали:
White horse, как всегда  😀

MurrMasha

У меня подруга дико хотела похудеть. И вот как я у нее в гостях, начала замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Думаю что за холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

класс!!! уже сбегала на бумажке написала и на холодильник прилепила! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ульянка,это просто супер!!! у меня даже настроение поднялось! Спасибо вам! +1

с анекдотов ru -рассказ  о роддоме

"сегодня будет про будни в роддоме. Вот такой неожиданный кульбит.

В 1995 году я рожала в московском роддоме нумер N. Рожала сама. Про боли
рассказывать не буду, да и что тут расскажешь? Такой ахтунг
межгалактического масштаба обычными словами не передать, а необычными я
не умею.
В общем, рожала-рожала, рожала-рожала и нарожала мальчика. В палату меня
привезли ночью, когда остальные отмучившиеся мамочки счастливо спали.
Просыпаемся утром. У всех лица в крапинку. Только многодетная мамаша
Нурсултанова с гладеньким личиком. А всё почему? А всё потому, что она
умела правильно тужиться. Не лицом, а тем местом, откуда ребёнок идёт.
Остальные новобранцы, в том числе и я, так и щеголяли в крапчатый окрас.
У некоторых особо отличившихся при родах мамочек глазные яблоки были в
полопанных капиллярах.
Лепота!!!

После завтрака всей палатой фантазировали на тему как правильно ходить в
туалет, чтобы не скончаться на унитазе. Пришли к дружному выводу, что
лучше вообще какое-то время воздержаться от еды.
Потом на грохочущей каталке привезли детей, и Нурсултанова учила нас
кормить. Сунула своему ребёнку титьку и пошла по кроватям, инструктируя,
как правильно держать ребёнка.
- Тебе не больно ходить?- ужаснулись мы.
- У меня ж лужёная манда!- фыркнула Нурсултанова.- Пятые роды, не шутка.
- Ооооо,- затрепетали мы. Лужёными причиндалами никто, кроме
Нурсултановой, похвастаться не мог.

В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочки
показали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно дело
рожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!

Второй день ознаменовался экстримом – роженица из соседней платы
выпрыгнула в окно. Со второго этажа. Ей ребёнка принесли, она его
покормила, вручила нянечке, дождалась, пока та ушла и выпрыгнула.
Хорошо, что ноябрь выдался снежный, и она сиганула в сугроб, который
дворник по счастливой случайности намёл именно под её окна. Ничего себе
не поломала, отряхнулась и потопала обратно в приёмную, где её и
скрутила охрана.
Списали на послеродовой психоз, перевели в отдельную палату. Мы ходили
по стеночке поглазеть на неё.
Маленькая хрупкая девочка. 17 лет. Весит от силы 40 кило. Родила
четырёхкилограммового пацана. Рост 55 см.
Я бы тоже двинулась мозгами.

На третий день привезли жену какого-то африканского посла. Вообще-то они
ехали в гости, но у неё неожиданно отошли воды, и до своей больницы они
не доехали.
Пока она рожала, не вовлечённый в процесс испуганный медперсонал сновал
по отделению и сыпал тревожными вестями с полей:
- рожает сидя
- нет, рожает стоя
- рожает на полу
- никого к себе не подпускает, раскидала всех
- акушерку обезвредила метким ударом а) пяткой в лоб б) локтем под дых
в) многократно покусала

Через три часа пришла счастливая весть – родила здорового мальчика. Под
четыре кило. Волос длинный, немилосердно кучерявый. Роддом вздохнул с
облегчением.

На четвёртый день все роженицы, а также отделение «на сохранение»,
игнорируя требования врачей, ходили любоваться женой африканского посла.
Очень высокая и очень полная темнокожая женщина лежала в отдельной
палате и выглядела вполне себе умиротворённо. Из-под одеяла кокетливо
высовывалась ступня сорок пятого размера. Такой ступнёй любую акушерку
можно вусмерть скопытить. Любую, но не нашу. Наша не сдавалась, активно
лягалась в ответ и пыталась заползти под скрюченную в углу родильной
женщину. Как под вражеский танк пёрла, с инструментами наперевес.
Поэтому мы ходили сначала любоваться женой африканского посла, а потом
Алевтиной Викторовной, акушеркой и человеком. Алевтина Викторовна всем
по секрету рассказывала, какая у жены африканского посла пися (как у
всех, только шибко тёмная простигосподи) и демонстрировала огромный
синяк на боку (чуть без селезёнки не оставила йопийомать).

На четвёртый день пришла врач и с претензией сообщила, что все дети
теряют в весе, а мой набрал сто грамм!!
- Виданное ли это дело?- возмущалась врач.
Я виновато мычала и разводила руками. Потом, когда врач ушла, мы пошли
смотреть на детей, чтобы на глаз определить, кто сколько потерял после
рождения. Но были коварно завёрнуты завотделением.
- Ну что у вас за палата такая!- ругалась она нам вслед.- Все люди как
люди, а этим неймётся!
- А что вы хотели от палаты номер шесть?- огрызнулась я.
- Нурсултанова, вы у меня допрыгаетесь!- рыкнула завотделением.
- Я Абгарян.
- Один хрен!

На пятый день мы выписались, и то, что нас ожидало за стенами роддома,
все эти поносы и золотухи, несварение желудка и «ааааа, зубы идут»,
оказалось просто цывыточьками. Потому что однажды детки вырастают, и
получается, что бессонные ночи – просто ерунда по сравнению с «мам, дай
денег, мы с Олей хотим в кино сходить».
И тут я радостно умолкаю, чтобы никто не подумал, что я буду злобной
свекровью.
Отселю в отдельную квартиру, пусть живут, как хотят. Лишь бы я этого не
видела."

alst,от прям как у меня в палате после родов)

Я где то уже рассказывала про свои вторые роды) Тож веселуха была) 3 дня в пите, потом в общей палате, утро начиналось в 5 утра с включения света и прихода санитарки Зили: Паааааааааааадъем девачки( интонация сохранена)....умываимси, подмываимси идем в тувалет.... Мы сонные (канеш сонные, последний раз в 1.30 приносили, пока детей покормили, пока извините сцеживались, санитар процедуры и т.д. спать ложились в 3) тащимся в сан комнату..где уже очередь (их видать еще раньше подняли) мамашек.Процедуры, дети, кормежка, 7-30 долгожданный сон..не тут то было..зааааааааааааааааавтрак девочки, заааааааааавтрак :crazy2:У нас у девочки в палате была мелодия на мобильном.Ю.Антонов..-Летящей походкой.......вот мы летящей походкой (а фиг ли нам апосля кесарева то не летать?) тащимся в столовую....Хорошо если не Зиля там дежурит..тогда может и сахара в кружку можно по 2 ложки, а если Зиля то 1 и усе, нема много хавать) Апосля завтрака обход и внимание: КВАРЦ..в конце коридора ставят лампу и по очереди подняв халат примерно до зубов, надевая защитные очки (немного смахивающие на маску сварщика) кварцуемся.Зрелище не для слабонервных..тетки с халатами в зубах с очками закрывающими поллица стоят...загорают. И потом о чудо..примерно 2 часа сна и все по новой....Всех моих девченок начинают выписывать, а про меня ни гугу, Всем швы сняли, мне нет..иду к медсестре: она говорит- врач в карте ничего не отметила, я к врачу..а она, ой да точно, снимаем (капец как можно забыть?)..потом уж когда на след день назначили выписку девочки которую кесарили позднее меня на 2 дня, я снова к врачу, она: ну ладно так и быть послезавтра выпишу..КАК послезавтра? за мной все завтра уж собрались, ну есть грит вариант..если сегодня на кресле посмотрю то завтра выпишу....мол если до ее очередной операции успею, Девы так быстро на кресло я еще не запрыгивала (причем кресло без подставки)..посмотрела....Ура меня выписали)))))

))"В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочки
показали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно дело
рожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!"
Тож помню - после родов - еще и палец колоть будут - все сил терпеть уже не было- все стонали - хотя до родов - даже привыкли уже))))))))

вот еще - я смеялась)))))
http://www.yaplakal.com/forum7/topic231140.html

Ну раз вы взялись цитировать мою любимую френдессу Наринэ Абгарян, то вот вам фрагмент её книги "Манюня" ещё можно почитать в её ЖЖ здесь http://greenarine.livejournal.com/?skip=20&tag=%D0%9C%D0%B0%D0%BD%D1%8E%D0%BD%D1%8F

Букафф много, но они того стоят!!!

... По воскресеньям Ба пекла пирожки. Из нехитрого теста – литр мацуна, немного соды и соли, мука, три яйца. Начинка делалась трёх видов – картофельная, мясная и яичная. Ба раскатывала из теста тонкие большие круги, щедро накладывала начинку и защипывала пирожки мелкой косичкой по брюху.
Потом она жарила их в растительном масле. Получались поджаристые, ароматные и очень вкусные пирожки.
Ради этих пирожков мы готовы были на любые, даже самые большие жертвы. Иногда, как сегодня, приходилось откладывать заботы чрезвычайной важности.
Через десять минут мы уже влетели во двор к Манюне. Обычно она дожидалась нас на скамеечке под тутовым деревом, но сегодня её там не было.
-Маня-а,- заорали мы,- Маня-а-а!
-Чего?- высунулась в окно своей спальни Манюня.
-Спускайся вниз,- потребовали мы.
-Нивйдйанакз.
-Чивой?
-Говорю - нивйдйанакз, чего непонятного?- рассердилась наша подруга.
Мы с Каринкой переглянулись.
-Заболела что ли?- предположила я.
-Мань, ты заболела?- крикнула Каринка.
-Не выйдет она, потому что наказана,- вышла на веранду Ба.
-Здрасьти,- шаркнули мы ножкой,- а почему она наказана?
-Руки ей надо оборвать, чтобы не лезла, куда не просят! Потому и наказана, что всюду суёт свой любопытный нос.
-Ыаааааааааааа,- зарыдала сверху Манька.
-Захрмар*! Ты будешь ещё крокодильи слёзы лить!!! Никогда больше не выйдешь из своей комнаты, понятно?
-Ыаааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!
-А как же Адлер? И самолёт?- расстроились мы.
-Какой Адлер?- прервала свой вселенский плач Манька.
-Никакого Адлера для неё не будет!- протрубила Ба,- все уедем, а она останется дома. Одна!!!
-Ыааааааааааа,- Манюнины горючие слёзы полились сверху тропическим ливнем.
Каринка вдруг забеспокоилась.
-Ну а пирожки сегодня будут?
-Ыаааааааааааа,- тропический ливень перешёл во всемирный потоп.
-Не будут!- прогрохотала Ба.
-То есть как это не будут?- у Каринки от обиды задрожал подбородок,- сегодня же воскресенье!
-А вот благодаря этому наказанию,- ткнула пальцем вверх Ба,- и не будут.
-Ыааааааааааааа!- мигом отозвалась Манька.
...
Представьте себе разочарование Каринки – ни тебе клада, ни пирожков!
-Почему?- взвыла она.
-Потому что кое-кто, пока я ходила в магазин, решил улучшить тесто и добавил туда воды. А потом, чтобы я этого не заметила,- вбухал туда муки. А мука оказалась картофельным крахмалом. А потом кое-кто!- грозный взгляд вверх, проникновенный ыааааааааа в ответ,- решил спрятать следы своего преступления, потащил тесто выливать в унитаз!!!!

-Ик,- отозвались мы с Каринкой.
-Заляпал коридор, заполнил унитаз тестом и спустил воду!
-Ик-ик!!!!!
-А так как тесто было очень густое, и вода его не смыла, кое-кто полез половником в унитаз, выгребать тесто.
……………………….немое молчание……………………….

-И затолкал его так далеко, что вытащить невозможно!
………………………потрясённое мычание……………….

-И теперь ходить нам под кусты, пока не придёт сантехник и не разберётся, что там моя внучка, это сплошное недоразумение, эта тьма египетская сотворила.
………………………всеобщее потрясение, ыааааааа сверху………

-Ну Манька,- глянула уважительно вверх Каринка,- ты даже меня переплюнула!!!!
-Я не хотела,- утёрла сопли шторой Манюня,- я подумала, что теста малооооо…
-Захрмар!- прогрохотала вверх Ба,- вот и сиди безвылазно в своей комнате до скончания веков! Теста ей мало показалось!

-А половником зачем полезла?- не вытерпела я.
-Хотела быстрее тесто вычерпнуть.
-А чего не вычерпнула?
-Да половник там за что-то зацепился. Я стала его тянуть, чтобы вытащить, а он не вытаскивался. Тогда я попыталась втолкнуть его внутрь, чтобы он ушёл в трубу.
-И чего?
-Втолкнула. И ручку погнула. Хотела сбегать за молотком, чтобы постучать по ручке, но вернулась Ба, и я не успела. Вот.
Я погладила Маньку по щёчке.
-Не переживай, придёт сантехник и всё починит.
-Скорее бы,- вздохнула она, а то меня на море не возьмут!
...
А вечером пришёл дядя Володя.
-Роза, только ради тебя я вышел в свой выходной!- сказал он вместо приветствия.
-А я слышала, что ты с утра у Антонянов был,- встала руки в боки Ба.
-Был,- не стал отпираться дядя Володя,- только Антоняну я никак не мог отказать, он же мой непосредственный начальник! Ну и тебе не смог отказать. Побоялся.

Потом дядя Володя зашёл в туалет и сказал «я маму вашего хозяина, что это такое вы тут накакали»?
-Это не накакали, это тесто, неужели не видно?- рассердилась Ба.
-Роза, тебе больше негде было тесто замесить, пусть бог тебе даст удачу?
-Валод!- выбесилась Ба,- проблема не в тесте, там в трубе поварёшка застряла!
-Хэх,- крякнул дядя Володя и полез унитаз,- столько лет работаю сантехником, ни разу ещё поварёшку из туалета не доставал.
-Переживи как-нибудь молча свою премьеру,- пробухтела Ба.
-Мыеее,- замычал дядя Володя.
-Захрмар,- подумала про себя Ба.

Когда дядя Володя вытащил, наконец, поварёшку и засобирался домой, Ба взяла его за локоть:
-Владимир Оганезович,- проникновенно сказала она,- я надеюсь, вся эта история останется между нами?
-Обижаешь, Роза Иосифовна,- громко сглотнул дядя Володя.
-Иди,- смилостивилась Ба.
И сантехник ушёл в темноту, унося с собой сумбур своих мыслей.
-Интересно, что они хранят в холодильнике, если в туалет ходят с половником,- лихорадочно думал он.

MurrMasha, супер ))))

))) 😀 :2funny: 😀

tana33, и так целая книжка. Наринэ потрясающе пишет)))

MurrMasha, пошла читать ЖЖ ))))

Ульянка, спасибо, так здорово!

tana33, это надолго)))) Платок не забыть, слёзы вытирать и рот затыкать, чтоб домашних не будить)))

Тож посижу почитаю)

Если нельзя остановить безобразие, нужно его возглавить.    :2funny: :2funny: :2funny: Это сильно!!!

MurrMasha, :2funny: :2funny: :2funny:

MurrMasha, спасибо за ссылку - читаю- супер))))))))))))

MurrMasha, ну нельзя так! 😀: 😀: 😀: Я спать хочу, а тут тааакое!!!

🙂

http://drovosek.livejournal.com/88095.html
Только что на работе рассказали случай из жизни нашего экспедитора. Мне рассказала К., ей рассказал Д, а ему рассказал сам экспедитор, поэтому всё - ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Значит так, жил - был полный экспедитор, у которого было трое детей.И жена у него была тоже полная, счастливая и тоже обладательница троих детей и соотвественно, полного счастливого мужа - экспедитора.
И вот как то возвращается полный водитель - экспедитор ( извините, я забыла, что он ещё и водитель. надеюсь, вы не подумаете, что всё остальное тоже ложь) и собрался уже сесть поужинать, потом посмотреть футбол, пересчитать всех детей, а вечером, если футбол закончится, так , как ему нравится, даже поиграть с женой в библиотекаршу и мальчика, плохо обращающегося с книжками ( извините, я немножко пофантазировала про жизнь экспедитора, но это не искажает правды)
И тут его полная жена говорит:" Милый, если тебя не затруднит, вызови мне ,пожалуйста, скорую помощь. Телефон посмотри в моей красной записной книжке" Водитель - экспедитор недовольно на неё посмотрел ( т.к. все мужчины не любят, когда их отвлечают от ужина всякими глупостями) и с полным ртом картошки говорит:" А зачем тебе на ночь глядя, скорая помощь. Тем более, что мы с тобой, дорогая Груша, являемся обладателями новёхонькой десятилетней"Газели". Его жена Груша ( простите, мне нравится , чтоб имя у жены было Груша, но всё остальное чистейшая правда) как то неловко опускается в кресло и ,теребя краешек халата ,и даже чуточку краснея, говорит: " Мой дорогой супруг, мне неловко настаивать на своей просьбе в этот приятный вечерок, но я вынуждена настаивать.Иначе я рожу ребёнка на наш новый ковёр и его придётся сдать в чистку (ковёр)"
А потом снова таким вот никому не нужным извиняющимся тоном добавляет" я не хотела тебе говорить про четвёртого, ты и так не помнишь имена наших троих"
Возможно,друзья мои, дело было не совсем прям так. Но суть верна: жена его не сказала ему про ,так сказать, своё деликатное положение, а он не заметил.( т.к. она всегда в халате? она всегда в костюме губки боба? она всегда на кухне? она всегда в окружении детей? она так быстро бегает, что он не может сфокусировать взгляд?)
У него был нервный срыв и он похудел. А она таки родила этого четвёртого, кто бы мог подумать. Выкрутилась таки из сложной ситуации.
Такие вот у нас истории.

там же
"а
На сегодня у меня вопрос:кто допустил Оксану Фёдорову к "спокойной ночи малыши" с такими губами.

Итак, кто же допустил Оксану Фёдорову к детям? Как сформируется образ женщины, жены, матери у наших сыновей? Ведь завтра мой Митя может подойти ко мне и сказать: " Мама, где твои губы?" А следующим вопросом будет:" Мама, зачем тёте Оксане ТАКИЕ губы?"

Хотелось бы задать вопрос самой Оксане:чем она руководствовалась, когда решилась сделать тюнинг своего лица? А , возможно, мы зря на неё нападаем и она стала жертвой заговора? Может у неё аллергия на омары, а Басков тайком подсыпает ей омары в макароны по флотски, котлеты пожарские и горшочки с грибами - любимые блюда Оксаны. Возможно, она стала его сексуальной рабыней? Возможно, она взяла у него денег в долг на губы, а он отобрал у неё паспорт, а потом и милецейскую девичью честь.

Но с губами что-то надо делать.Можно отрастить лёгкие усики - как бы сместить акценты, актуальна будет медицинская маска, но губы могут не поместиться в ней или так плотно лягут в маску, что могут закрыть нос и произойдёт удушье, а это плохо смотрится на экране и в "Спокойной ночи малыши", в частности. В противовес можно увеличить грудь до грандиозных размеров и заслонить ими губы. Она может краситься ещё ярче и тень от накладных ресниц скроет её порок. Она может использовать уловку Д'Артаньяна и целоваться всю передачу с Хрюшей, но тогда нарушится формат и люди будут вынуждены писать гневные письма, а у людей нет времени на это, придётся жертвовать временем, выделенным на досуг.
У меня почти не осталось идей, но я же не могу решать всё за всех, пусть своей головой подумает, взрослая ведь уже.Даю ещё одну подсказку - можно лизать мороженое. Дети отвлекуться на мороженое, папы - на лизание, мамы потеряют сознание от негодования.Всё, Оксана, решать тебе.Надо же когда то делать свой выбор."

Ульянка, класс :mrgreen:, спасибо!

:2funny: :2funny: :2funny:

Ульянка, супер!!!!!!!!!!!! Спасибо!!!