Детские перлы:-)

Ну вот одна история, сегодня рассказал моя подруга 🙂

Укладывает вечером дочку спать, поцеловались на сон и мамины постоянные слова (ребёнок молчит, но спать совсем не хочет 🙂):
- Не балуйся! Спи!
Через 5 минут: - Давай спи!
Через минуту: - Давай спи!
Через минуту: - Спи!

А доча говорит: - Мама, ну скажи что-нибудь другое!
Мама: - А что ты хочешь услышать? Что тебе сказать, чтобы ты уснула?
Доча: - Спокойной Ночи!

:lol: :lol: :lol:

Я еще тут вспомнила. Это была история всё с той же семьёй! 🙂

Прошлым летом воспитательница попросила купить пластиковый таз для водных игр на улице, как я поняла, детки будут делать кораблики и пускать их плавать в приличном виде "луже" 🙂

Ну короче говоря, девочка говорит своей маме, что они не играют с этим тазиком, он просто стоит в стороне :idea:
Мы не поняли... и спрашиваем у неё, почему они не играют с водой, тем более интересно ведь пускать заводных игрушек в водичке, чтобы они дрыгались! А ответ был прост: "Там же ведь целая лужа крови, а детям нельзя руки марать кровью!"

Ого-го! Вот тогда мы поняли, что зря купили тазик красного цвета :idea: :roll:

Купила доче плавочки. Такие необычные (для ребенка)
маленький треугольник впереди и сзади не больше.
Дочь одела, подходит к бабушке.Крутит попой и говорит ей:
-Посмотрите какие сексуальные у меня трусики.
Вся семья просто полегла!

Если кто хочет почитать наши перлы и достижения временами мною регистрируемые, то вот
http://www.livejournal.com/~anyutik/

Мы как-то ходили в гости к моей маме, а там сестренка, которой 4-ре года забралась на колени к моему мужу, увидела бугорок от ширинки и спрашивает: «Что там у тебя?». Муж растерялся, не знает, что сказать. Говорит: «Да нет там у меня ничего». Сестренка смотрела смотрела, а потом с умным видом заявляет: «Нееет, там точно что-то есть!!!!»

Любимая фраза моего 3-хлетнего братика – была, т.к. ему уже 7-мь скоро будет – Ну, с вами не скакучишься!!!», то бишь не соскучишься.

Ха-ха-ха-ха-ха!

Ну с нашими детками не соскучишься ;-) :lol:

Коли пошел разговор на семейные темы, тоже напишу 🙂

У меня муж дома как-то одевал шорты, носит плавки, а тут случайно был в трусах. Вот доча смотрела на него, смотрела и говорит, с достаточно умным взглядом и еще руки в бока поставив (наверное воспитательницу изображала): Папа! А так никто не ходит, двое шортов не одевают, можно заблудиться! :wink: :lol:

Да уж, заблудишься(смеюсь)
Утро. Дочь одевается в садик.Рядом сидит бабушка.
Д: -Баба, я ты сексом занималась?
Б (решила прямо не отвечать, т.к. удивилась)-Да, не помню.
Д: -А мама с папой занимаются?

Недавно, доча (2,5 года) болтает рядышком что то о своем, вдруг слышу:
Она: - Дельфина варят
Я: - КТО !!!???
Она: - Я
Я: -ГДЕ ??!!
Она: - В воде
Я (заинтригован): - А вода в чем налита?
Она: - В бассейне
Я: - А чем же ты воду греешь?
Она: - Краном
Я: - А ЗАЧЕМ !?
Она (железная логика): - СЫРОЙ !!!!

:lol: :lol: :lol:

Дочка 2, 5 года
В магазине собираемся купить вафельную трубочку за 5 рублей.
Даю дочке денег..." Купи сама, скажи тёте: Мне одну трубочку за 5 рублей." Дочка берет деньги, подает их продавцу и говорит: "Мне 21 трубочку!".
😀

Я ездила с 5-летней племянницей на юг, в поезде 2 суток и вот-вот должны были приехать, но поезд задержался часов на 5, я пытаюсь уложить девочку спать - она сквозь слезы мне "да поняла я, поняла - мы никогда не приедем"
А когда добрались до места, а девочке заранее объяснили, чтобы из вагона не выходила, от меня не отходила, а еще милиция ходила по вагону, просили детей назвать с кем едут, Анюта дернула меня за рукав, отвела в сторонку и сказала "Наташа, правда здорово что меня не украли".

Вечер.Пятница.Дочу в садике учат готовить.
Она завела тесто. А я в хлебопечке хлеб замесила
И начала на сковородке жарить
как блины ленивые дочино тесто.
Дочу выкупала и сижу ей
постригаю ногти.В комнате.Начинает пахнуть
горелым.Муж:
-Че пахнет?
Я:-Да,хлебопечка хлеб начала запекать.
Дочь:-БЛИН!
Я (возмущенно):-нельзя девочке так ругаться!
Дочь:-Мама,да не тот блин,БЛИН,БЛИН,БЛИН,БЛИН,БЛИН,

Блин уже сгорел!

Сын просит у нас купить собачку, но мы объясняем, что у папы аллергия, и мы не можем ее завести. Проходит время. Он смотрит рекламу:
-Мама, хочу такую лялю.
Я говорю, ладно заведем. А он : - А у папы нет аллергии на лялю?

Прислала Наташа. Перлы сынишки.
Пятница. 1 апреля. Пришел из садика и с порога мне заявляет: "Ну, все, мама, с сегодняшнего дня я - человек Х. А, кстати, - кто такие "люди Х"?"

Вечер того же дня. Из-за хронической усталости не ходила неделю на тренировку. А тут выспалась и решила подкачать пресс. Время позднее - Леша уже спать укладывается. Я раскладываю на полу коврик и приступаю к упражнениям. После 3 упражнения Леша свешивается со своего диванчика и молвит: "Я за целый день в садике умотался, решил поспать, а тут ты туда-сюда болтаешься. Совесть имей!" Без комментариев.

А в воскресенье мы ходили в "кукилькин теянтер" на спектакль "Шарик в гостях у Барбоса". Все было чудно, пока в конце спектакля не стали разыгрывать призы от кукольного театра и компании "Канцбюро". Сначала сынуля мой оживился, потом начал догадываться, что, возможно, приз он не получит, потому что желающих много, а приз - один. Когда его самые худшие опасения подтвердились, он начал требовать от меня, чтобы я выступила спонсором конкретно Алеши. Я, конечно, мама, и все такое, но запросы у Леши больше моей зарплаты, поэтому Леша получил только кассету с русскими народными сказками. Что тут началось!!!! И закончилось только дома в углу. А так чудно мы сходили, познавательно, так сказать.

Леша неделю подряд выпрашивал у бабушки черепашку-ниндзю. Получил. Надо сказать, страшная та черепашка, как шайтан.
Беседует с бабушкой: «Вот знаешь, бабушка, эту черепашку зовут Микеланджело. Вот, видишь, у него есть 2 меча. Я с одним мечом буду играть. А когда ты мне купишь еще 3-х черепашек…….. » Ну, чем не менеджер по развитию?!

Примерно 30 марта. В разгаре Великий Пост. Леша в 21 час заявляет: «У нас завтра масленица, надо блины испечь. Срочно!» Но я-то точно знаю, что это уже 3-я масленица только за Великий Пост! А поскольку у меня уже наработан большой опыт общения с педколлективом нашего садика и конкретно с Алешей, то я стряпать блины отказалась. Но согласилась бабушка. В итоге, на следующий день из всей группы блины принес только Леша. Выделился, так сказать.

Примеряю перед зеркалом платье, в которое не могла влезть еще месяц назад. Леша замечает: «Вот, видишь, мама, как ты похудела после того, как на новую работу ушла». Настоящий мужчина…

В квартире уборка. Леша ворчит: «Леша, помой! Леша, убери! Леша, отнеси! А жить-то когда?!!!»

Пришел из садика возмущенный и ворчит:
- Вот мы играли с друзьями, потом с Данилом машинку не поделили. А воспитательница говорит: «Характер свой дома родителям будете показывать!» А я ей говорю: «Я и так дома характер маме показываю, и мама мне свой характер показывает!» А она говорит: «Веселуха у вас дома!» Ну, как догадалась…

В 4 года ходили в секцию ушу, когда ему что-то не нравилось, громко кричал: «Мама, будешь баловаться – заборю!»

Дочь посмотрела телевизор.На следующий день говорит:
Д"мам, я давно ЭТО не не ела,ну как его?"
Я"какашечку?" (ну в шутку)
Д"да,нет,на букву Г"
Я "ну,я и говорю Говнецо"
Д "да,нет,ИКРУ!"

Пришли с улицы. Папа в шутку бежит с пупсом наперегонки к туалету. Анютик типа обогнала. Папа применяет отвлекающий маневр:
- Смотри, смотри, что там мама из сумки достает!
Пупс бежит обратно в коридор смотреть, понимает что купилась зря, бежит обратно. Я прохожу в ванну, эти двое продолжают прирекаться, ребенок мстит:
- Папа, папа, смотри, там мама в ванне твои носки стирает!
Хохот стоял продолжительный. Папа сквозь слезы от хохота:
- Анют, ты ври то поправдоподобнее немного.

Выясняем с дочкой кто кому кем в семье приходится.
я: "Лиза, если у меня родится еще одна дочка, то кем она тебе будет?"
дочка поворачивается ко мне и так удивленно спрашивает: "Мам, ты, что опять в больницу захотела?!"

Плаваем в бассейне. Папа и дочка(3 года), она плывет за ним в нарукавничках - очень старается.
Папа: "Доча, давай отдохнем. Остановись не плыви."
Дочка остановилась на мгновение и давай скорее дальше плыть. Говорит: "Папа поплыли, у меня еще бензин не кончился" :-)
***
Поплавали заходим в сауну. Она первый раз в сауне.
Осмотрелась, принюхалась и говорит: "что-то тут не русским духом пахнет!" :-)

Начинаю мыть посуду. Дочь заявляет:
- Я буду мыть.
Не реагирую.
Дочь, немного подумав:
-Я жадничаю. Это моя посуда. Я буду ее мыть!
Пришлось уступить.
Вот такая у меня растет "жадина" 🙂

А мы любим играть в "слова" по книге Лены Даниловой.
Сегодня перед сном играем в игру "Кто, что делает? "
Спрашиваю у дочки: "Лягушка и зайчик, что делают?" Предполагаю, что ответ будет прыгают.
Дочка немного подумав: "Нууу, костры разжигать они не умеют....(пауза) а готовить кушать они умеют?"
Я ей отвечаю , что нет.
Тогда дочка видимо вспомнив сказку теремок, где есть и лягушка и зайчик: "Не поели, не попили, не поплясали....аааааааааа" очень огорченно :-)

прислали мне вот ссылку
История:
Сдаю свое чадо в детский сад в первый раз. Идем, по дороге даю ему последние указания на счет того, как надо себя вести - ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходим, я передаю его в руки воспитательницы, а
сама отхожу в сторону и вытираю скупую слезу. Воспитательница берет ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое замешательство, потом он бросает на меня тоскливый взгляд и
протягивает ручку к шкафчику с грушей. Дальше все офигели: он залезает в шкафчик, робко
прикрывает за собой дверцу и говорит: "Прощай, мама..."

И так стало и смешно и жалко, тем более и у нашей шкафчик с грушей, и в садик мы идем с таким же настроем - послушно-печальным.

Сидит Маргоша, показывает на кошку и говорит - "баба", я отвечаю - "нет, это не баба", после детка делает удивлённо-испуганное лицо, круглые глаза, смотрит на кошку и спрашивает - "Мама?"

Мы чуть не уписались со смеха!

😀 😀 😀
у нас "ба-бы" многие вещи 😀 мы повесили на стену бабайку (тоже "ба-ба"😉 страшная такая маска, которой папа сделал горящие глаза и рот из светодиодов) - Боря ее показывает всем, кто к нам заходит, даже пришедшему с работы папе.
у нас забавные такие штуки: когда я сама спрашиваю "где мама?" очень удивленно на меня смотрит.
утром первое слово, которое произносит "папа?". так не хочется, но приходится отвечать "папа на работе" 🙁
сколько восторгов у нас высывают машины во дворе!, именно большие настоящие машины, даже неудобно выходить во двор, такие надрывно-утробные выкрики при виде каждой машины 😀

А мы машинками успокаиваемся, смотрим в окно и перестаём плакать (особенно почему-то нравятся маршрутки - вызывают бурю восторга 😀 ). На своей машине катается с рождения, одно время только так засыпала :shock: , кое-как вытаскивали. А теперь в машине не спит - в окно смотрит, под музыку ногами машет 😀 .

Вчера Иван отмочил: пока мы двигали меблю у него в комнате, он в
коридоре выбрал самую красную помаду (одна единственная у меня) и "накрасил" себе губы, видимо парень не в курсе, что красить надо
только губы, в итоге он был похож на клоуна Клёпу из АБВГДейки... И
после того, как я стерла с половины его лица помаду, папа у него
спрашивает, предварительно проведя беседу:
- Будешь еще губы красить?
- Да!
- А слушаться будешь?
- Нет!

Двумя днями раньше залезает ко мне на диван и говорит: Мама, ты
же собаку обещала... (Кто не знает - фраза из рекламы сока "Моя семья"😉. Я в шоке была. Что бы понимал. Так кстати и именно эту фразу.

Еще. Спрашивает у меня после обеда кто у меня в животике живет? Я
говорю:
- Тимоша.
- Нет! Тимоша у меня в животике живет, а у тебя котлетки.

Еще. Идем по улице, Ваня: Где баба? Я: На работе? Он: Потому что деда?

Идем. Впереди большая лужа. Спрашивает: Мама, чё это? Я: лужа. Он:
Зачем?

А нас всеми любимый персонаж Колобок
почему то кабаляк называется.

Прикольные диалоги попозже напишу.
но последний хит у нас - ОБЖОПСЯ (обжогся значит... никогда не обжигался (ттт)
а ещё ПУАК вместо паук. :lol:

А я помню, когда сыну было года полтора, читала я ему на ночь Муху-Цокотуху. Я начинаю в очередной раз рассказывать: "Муха, муха ...." Ребенок весело перебивая кричит громко:"Тютюха!!"
В этом же возрасте. -Мальчик, тебя как зовут? "Сяпа", серьезно отвечает сын.

Из последнего:
кетчуп - кепать,
голуби - галюби,
велоси

Сидим считаем пальчики на руках: один, два, три, четыре, и последний...
- маленький

Сижу в туалете, журнальчик читаю. Мелкий рядом суетится.
Дочитываю статью и обнаруживаю, что бумаги туалетной нету!
Бумага высоко в шкафчике на кухне.
Прикола ради мелкого прошу принести туалетную бумагу.
Мелкий убегает и прибегает с листом ватмана!

Я чуть в унитаз не свалился!

Боря вчерась "АГУ" сказал - мы с папой прикололись, вспомнил, называется 😀
пытаемся учить "гуси-гуси" - гагага научился , а вот на вопрос "есть хотите?" ответ всегда однозначный "нет" (мотает головой) 😀

У нас тоже "Гуси, есть хотите?" отвечает "нет", причём таким тоном, как будто её достали этим вопросом!
Спросили тут ляльку "Девочка, как тебя зовут?", говорит - "ВАРЯ" :shock:

А у меня мелкая зовет себя Наки - в зеркале Наки, Накины штаны и т.д. Хотя знакомую тетю Таню называет правильно (т.е. выговорить - не проблема), никто никогда ее так не называл. На Таню отзывается без проблем, а сама себя - только Наки :shock:

Слушайте, мы такие мелкие, но тож как че выдадим.
Месяц назад ездили к массажистке, Мишу уже этот массаж достал, он вечно хныкал в конце, и когда мы его одевали, массажистка все рядом крутилась, его развлекала, помогала одевать, он ей в один момент ей как крикнет: "Иди!" В общем все мы катались, посылает ее уже.

В машине как-то ехали, он смотрит в окно, говорит: "Халява!"
От куда чего берется? Это такой лепет у нас.

Недавно сижу с ним на полу, он пополз в коридор, говорю: "Миша, ты куда?". В ответ: "Здесь" и демонстративно садится.

Ну и почти всегда ответы " в тему": - кушать будешь? - Угу или Неа.
Вот верите нет, так вот у него получается говорить.

А у нас новые слова: "Нельзя" и "Пойдем гулять" . Прошу дочу что-то из папиной тумбочки принести, а папа ей всегда запрещает в свою тумбочку лазить, так вот я её прошу принести из тумбочки диск, а она мне "Нельзя!" :lol:

ЕвгенияА у нас новые слова: "Нельзя" и "Пойдем гулять" . Прошу дочу что-то из папиной тумбочки принести, а папа ей всегда запрещает в свою тумбочку лазить, так вот я её прошу принести из тумбочки диск, а она мне "Нельзя!" :lol:

А у нас папа ей запрещает шарф на шею наматывать. Когда я начинаю себе шарф завязывать, дочь на меня ругаться начинает: "Мама, нельзя шарф на шею мотать, а то папа ругаться будет" 😀
А последний перл у нас рассуждение про комаров.
- Мам, а комарики могут меня укусить?
- На улице могут, дома нет - сетки на окнах.
Задумалась...
- Мам, а вдруг комарики сетку снимут и пролезут???
- Не снимут, комарики маленькие, а сетка большая
Задумалась...
- Мам, а если большие комарики прилетят, то снимут, да?
:lol: :lol:

- Тёма, скажи "Мама"
- Мама!
- А скажи "Папа"
- Папа!
- Скажи "Ника"
- Кака!

bookmark- Тёма, скажи "Мама"
- Мама!
- А скажи "Папа"
- Папа!
- Скажи "Ника"
- Кака!

Тема у нас уже "кака" говорить умеет?

Что тока не узнаешь на форуме!;-)

denisk
Тема у нас уже "кака" говорить умеет?
Что тока не узнаешь на форуме!;-)

Так с работы надо раньше приходить и с ребёнком общаться! А то он тебе скоро и не такое скажет :lol:

Алиса проводит изыскательскую работу, сидит на ковре и рассуждает:
- У мамы пися-попа есть, у папы пися-попа есть, у Аиси (Алисы) пися-попа есть, у бабы есть, у деди есть. У Дани пися-попа - нет. (Даня - это собачка моей сестры, где мы часто бываем в гостях).
Я говорю:
- Алисочка, как же у Дани нет? Если у Дани писи-попы нет, как же он тогда писает и какает?
Алиса задумывается, видно, как напряженно идет работа мысли, потом уверенно отвечает:
- Мимо!

Приходит ко мне сынуля: Мама, какать.
Я говорю: Антоша, ну ты же знаешь где горшок. Побежал в комнату, приходит
с горшком ко мне на кухню. Сидит тужится, старается.
Встает, заглядывает в горшок - и с ужасом: "Мама, тютю", бежит несет мне пустой
горшок показывать, очень расстроенный. В это время от попы оторвалась наконец кака, он оглядывается, швыряет горшок и с радостным криком: "Мама, вот", хватает свою кака и абсолютно счастливый сует ее мне в руки.