Улыбнулся сам...улыбни товарища

[Кошка на облаках]

То, что делается не так, как Вы думаете, все-таки делается, а Вы - только думаете!

Если к Вам в дом зашел очень хороший человек, а предложить особо-то и нечего, предложите ему лучшее, что есть в доме, - себя!

Людей, ненавидящих меня – нет! Есть – нелюди!

Не выводите меня из себя повторно – я еще не зашел обратно!

Хотели вывести из себя, но меня там не оказалось!

Тщеславию явно не нравилась объективность, но самолюбие почему-то струсило.

Нечему и не у кого учиться не только полным идиотам, но и худым!

Уж коль родился, - не назад же засовывать!

[Мама Лен@]

Myx@, супер! :2funny: Я как-то вспоминала, но найти не смогла. Еще про женщину разместите, если есть, тоже прикольно!

[Кошка на облаках]

Дебаты из протоколов суда по разводам:
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Её мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!!!!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

[klimentina]

"Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... :mrgreen:супер!!!

[White Horse]

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау"

Мало поспал - это когда спросонья берешь кружку, с недопитым ночью чаем, а она... еще теплая!

Хочу шестисотый мерседес....правда денег хватает только на семёрку ....и то...на балтику (

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

[ЯСНАЯ]

КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Ветраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Желтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12.Дубабрь

[Pretty]

ЯСНАЯ, такое ощущение, что уже дубабрь.  :-D

[мама Андрюшеньки]

КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Ветраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Желтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12.Дубабрь

:2funny: :2funny: :2funny: в точку!

[White Horse]

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

[White Horse]

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзями прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду!!!

[White Horse]

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ:
1) собрать деньги с пассажиров, сложить их в большую керамическую копилку и выйти
2) хлопать себя обеими руками по щекам каждый раз, когда маршрутка проезжает мимо мерседеса
3) сесть на корточки в проходе и потребовать льготный билет
4) во время езды открывать дверь, высовывать туда лицо, жадно дышать и подозрительно коситься на женщину, сидящую рядом.
5) достать бутылку девятой балтики и трубочку для коктейлей и отхлёбывать с гламурным видом.
6) достать тюбик крема и начать им чинно намазывать ноги.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В БИБЛИОТЕКЕ:
1) Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2) Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: “Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
3) Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: “Вы один из НИХ!”
4) Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: “В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: “Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
5) Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
6) Переворачивайте страницы каждые две секунды.
7) Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: “Вау. Это была хорошая книга”.
 Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: “Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите “Он сделал это”.
9) Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например “бип”.
10) Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
11) Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
12) Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
13) Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: “Ааа. Не важно” и оборвите историю.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МЕТРО:
1). перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму".
2) уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец".
3) вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.
4) называть работников метрополитена "негабаритным грузом".
5) когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто.
6) в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты.
7) входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял".

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ СОРТИРЕ:
1) Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль.

4) Скажите: "Ой черт, вода холодная".
5) Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"

[Кошка на облаках]

White horse, ой я уржаласи, чуть весь дом не перебудила  :2funny:

[ЯСНАЯ]

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.

у нас это так актуально сейчас в коллективе, как раз директор уехал...

[Ксюшенция]

 :)

[White Horse]

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Мало всего лишь найти своё место в жизни. Надо ещё успеть запереться и повесить табличку "Занято!".

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.