|
NatElla
|
 |
« Ответ #182 : 05 Мая , 2009, 14:46:50 » |
|
Сразу скажу, дочитала честно до 6 страницы и когда поняла, что далее следует не ситуация, послужившая созданию темы, а обсуждение отношеший Кимы и других форумчанок с мамами, решила ответить по существу, т.е. по поводу поста из ЖЖ, который привела Стрекоза.
Да, меня тоже взбудоражили слова той матери, что не любит, не может полюбить свою дочь.
Но я сразу же задала себе точно такой вопрос: а люблю ли Я свою? И вообще, что это такое - любовь? В чём она выражается? Как можно понять, любишь ты или нет?
Да, я любуюсь на своего ребенка, когда она что-то делает, когда она спит, когда она умильно строит рожицы. И даже когда она плачет - любусь. Красивая она. Просто чудо. И я понимаю, что будь эта девочка чужим ребенком, вряд ли бы она вызывала у меня такие эмоции. И скучаю ,когда ее нет рядом. Ни спать, ни радоваться толком. Часть меня все равно думает о ней и стремиться к ней.
Но любовь ли это? Любовь ли это К НЕЙ, а не К СЕБЕ? Может я просто боюсь СЕБЕ доставить горе разлукой с ней? А ей нормально. Любовь ли уходить от мужа, оставляя ее без отца? Любовь ли это по отношению к ней, желать СЕБЕ счастья? С одной стороны несчастная мать не может воспитать счатливого ребенка (я в этом глубоко убеждена), а с другой - обретая своё счастье, мать лишает своего ребенка её счастья. Частички его.
Оправдаться можно - при желании. Но ведь факт остается фактом. Ребенок страдает без отца, а это и есть то, что мать послужила причиной этого несчастья.
Следовательно, если мать допустила такую ситуацию, значит она не желает своему ребенку счастья. И далее по цепочке - не жалет счастья, значит не любит.
Ладно, худо-бедно с этими тараканами можно разобраться. В конечном итоге мы не Боги и не можем заранее знать, что для ребенка лучше - уйти с матерью и жить в любящей семье вдали от родного отца или жить с родным отцом, но в нелюбящей, несчастной семье.
А как же быть с нашими нереализованными мечтами? С нашими - в смысле не материнскими, а простыми человеческими. Например возьмем меня. Я мечтала работать в банке, и, думаю, многие догадываются, что устроиться туда не так-то просто. И когда на меня свалилась удача и меня позвали туда работать, я от радости почти что летала. Но ребенка оставить было не с кем. Бабушки сидеть отказались наотрез, сославшись на желание жить СВОЕЙ жизнью, а на няню не было средств. В садик устроиться не удавалось.
Итог таков: работа есть - та, о которой мечталось много лет, но ребенок не позволяет мне на нее выйти.
Это сейчас, по прошествии какого-то времени я понимаю, что ну и нафик ее, ту работу. Еще лучше будет. Значит просто это не моё место, не судьба. Зато я сейчас занимаюсь тем, что мне по душе. И слава Богу!
А тогда я остро ощущала необходимость "сбагрить" куда-то ребенка, чтобы начать жить СВОЕЙ, а не ЕЁ жизнью. Сбагрить в смысле бабушке, няне, в садик, куда-нибудь пристроить. И заняться своими делами. Вдохнуть полной грудью, наконец. Тогда дочка воспринималась мною как обуза, хотя многие знают, как я хотела ребенка и что мне она тоже не просто так досталась.
Вспоминая дочкино младенчество, вновь думаю о том, что сходила с ума от невозможности поспать (просто до психоза доходило, ведь так мало нужно было для счастья - просто пару-тройку часов сна. Но ведь ребенок не позволял!), от бесконечной нужды следить за ней. Я была ОБЯЗАНА всё это делать, а ведь иногда совсем не хотелось.
Возможно, есть "святые" мамы, которые не раздражаются и не психуют, которые пятую за ночь пеленку с какашками меняют с улыбкой на лице... А я была такой, что просто делала всё на автомате. Люблю-не люблю... мне было всё равно, мне нужен был покой и сон, а не любовь и всё остальное. Я знала только, что мне НАДО что-то делать, потому и делала. А не из любви.
Да, это эгоизм. Да, я устала. Да, я захотела собственного счастья, покоя, жизни. Кто за это осудит человека? Не мать, а просто человека. И для чего в конечном итоге мы все рождаемся на свет? Чтобы производить потомство, и в заботе о нём, забывать о себе? Или мы рождены, чтобы быть счастливыми? Где ответ?
На тот момент я понимала, что моё счастье и забота о потомстве - это не одно и то же. Я хотела такого счастья, где проводником служит не ребенок, а я сама, своего собственного. И от всего этого ехала крыша.
Слава богу на меня снизошло просветеление и я НАКОНЕЦ поняла, что могу быть счастлива, когда она рядом. Могу работать так, чтобы она мне не "мешала". Могу отдыхать, могу делать всё, что хочу. А она мне не "мешает". Она наоборот - радует меня тем, что рядом. А ведь когда-то было время, что я не могла себе позволить сходить в магазин за хлебом потому, что на руках у меня ребенок. И я четко понимала, что не будь ее, я бы осуществила задуманное. И таких моментов было много. За годы жизни они копились, как куча нереализованных мечт, куча отложенных "на потом" желаний и действий.
Слава богу сейчас дочь подросла и я могу делать практически всё, что хочу. Может быть именно поэтому раздражение постепенно сошло на нет. И именно теперь, когда я немного отдохнула, когда я пришла в себя, когда я начала заново жить полной жизнью, я нашла в себе силы понять, что действительно люблю её. И всегда любила. Только не знала этого.
_______________________________________________________________________________________________________________
Подводя итог ко всему вышенаписанному, хочу сказать, что я побывала по ту сторону баррикад и могу понять эту женщину. И мне действительно ЖАЛКО и ее, и ребенка. Ведь в конечном итоге они обе несчастливы.
Я склоняюсь к мысли, что в какой-то момент она поняла, что ребенок мешает ей реализовывать свои планы (по работе, по устройству личной жизни, да мало ли еще где). И она начала потихоньку копить в душе эту гадость. Дальше - больше. Постепенно эта женщина пришла к тому, что ребенок ей мешает ВО ВСЁМ. Плюс, похоже, мать не живет с отцом ребенка, что тоже может накладывать свой отпечаток.
Да, мне жаль эту женщину потому что дожив до 39 лет, она так и не смогла разобраться в себе и найти корень зла. Не смогла найти выход и довела ситуацию просто... не до точки кипения, а хуже. Не думаю, что она на самом деле не любит своего ребенка. Скорее всего она просто не понимает, что любит. Ведь в голове четко и давно засела мысль, что это не так. Она сама себя убедила в этом. Но как мы знаем - наши убеждения не всегда есть реальность. Наши убеждения - это все лишь наши убеждения. А реальность часто очень далека от них.
Я думаю, если бы она действительно не любила, то ей было бы плевать на этого ребенка. И думаю, не настолько в ней силен страх быть осужденной обществом, чтобы ради него делать всё, что "положено". В конце концов, если бы она всю жизнь заботилась о собственной дочери только ради того, чтобы её не осудили, то она бы и сейчас продолжала это делать. Она бы не исповедовалась, а дальше тянула эту лямку. Ведь ей было бы страшно разочаровать общество, было бы страшно, что оно отвернется от нее.
|
ThomasBip 21:37
→ Штабелерами 0 /О сайте, форуме
