Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Кима]

— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.


Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.


— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось по*ж*р*а*ть — лег поспать. Захотелось новый компьютер — лег поспать.

Опера — это такой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь на часы и видишь, что еще 19.15.


Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

[Дочкинамама]

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

Нее, билетерши там ещё ничего))
А вот смотрители в залах))) Через одну - экспонат, особенно когда в креслах сидят и не шевелятся)) Полное очучение, что с инвентарными номерами, и только таблички не хватает)).

[Кима]

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.


— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.


Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через десять минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке».


— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!


— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Я потерял ее из-за пагубной привычки.
— Печально... Наркотики?
— Да! Конечно буду!


К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.


С утра выпил - весь день экстраверт.

[Кима]

— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши — что?


Рюмка на упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.


Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.


— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.


Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

[Кима]

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, мало ответить «нет». Мужчина должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если нужно, то и подпрыгнуть от неожиданности.


Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

[Дочкинамама]

Кима, спасибо! посмеялась))

[Мама Тёмы]

Кима,класс,спасибо.

[TatьянKa]

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

[TatьянKa]

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

[Moonstone]

Кима, спасибо!)))
Такой позитив с утра)))

[Aleksandrin@]

TatьянKa, )))

[М@М@ШК@]

 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Виллина]

Кима, блин, как захотелось по лесу с ножом походить. :mrgreen: :D

[МамаЛо]

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.  :2funny: :2funny: :2funny:

[Кима]