Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[tana33]

Северозападная,  :2funny: :2funny: :2funny:

[Anda]

Pretty,skidkaonline.ru
Или есть приложения для смартфонов неплохие.

Да.

[М@сянька]

Pretty,skidkaonline.ru
Или есть приложения для смартфонов неплохие.

Да.

едадил)

[tana33]

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плита так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

***

Человек способен покорить космос, но никак не способен покорить желание пож*рать всякой дряни во время диеты"

[Anda]

tana33, как передвинуть варочную поверхность? Так хочется бульона...

[tana33]

Anda, повесь курицу на вытяжку  :-D

[Pretty]

Pretty,skidkaonline.ru
Или есть приложения для смартфонов неплохие.

о, спасибо!

[Ульянка]

Pretty,skidkaonline.ru
Или есть приложения для смартфонов неплохие.

Да.

едадил)

у меня тоже едадил на телефоне. Очень удобно, всё что интересное в корзинку складываю, и с этим списком по магазинам.

[Кима]

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.


Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».


На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.


Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

[Кима]

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.


Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.


В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.


— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это рот.


Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.

[Кима]

[Кима]

Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!


На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

[Кима]

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!


Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»


У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?


— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?


Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.


Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

[Кима]

[Кима]

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.


— Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А потом опять собрать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!


— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.