Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Alinakostina]

Pretty, :2funny: :2funny: :2funny:

[Pretty]

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.Мужчину выбросило на необитаемый остров… Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот,однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! -воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белогоцвета. - Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О,нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина. - А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника… Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. “Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?” Спустившись,он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду… - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы… - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

[Кима]

Pretty,  :2funny: :mrgreen: :-|

[tana33]

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?


Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть >. Крик и грохот
падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б..., ещё и сковородка!"

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь бл... сами !!! До вас ещё никто не ошибался.


Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

[Милица]

tana33,  :2funny: :2funny: :2funny:

[Фиалёна]

 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

[Fish-ка]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б..., ещё и сковородка!"

У на сдома так:
муж - давая я посуду помою, а ты сына пойдешь укладывать (сильно он ему читать перед сном не любит)
я - ладно, давай

уложила, выхожу
- а чё сковородку не помыл?
- б..

[Милашка Наташка]

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку

Только русский человек может прийти с больничного загорелым..

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая кругом музыка и крики. Я ее спрашиваю: - «ТЫ ГДЕ??» она ответила:-«ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!»

[Дочкинамама]

*Вивьен*,Милашка Наташка,  :смеется: :mrgreen:

[Ульянка]

Милашка Наташка, ну это точно про нашу весну, в загул ушла

[Лиза Кадди]

Милашка Наташка, ну это точно про нашу весну, в загул ушла

у нее видать запой конкретный:(((

[mama39]

Милашка Наташка, ну это точно про нашу весну, в загул ушла

у нее видать запой конкретный:(((

точняк!!!!!!

[Ольч@]

Милашка Наташка, ну это точно про нашу весну, в загул ушла

у нее видать запой конкретный:(((

точняк!!!!!!

Люблю зимУ в начале марта,
Когда весенний лёгкий снег,
Как бы резвяся и играя,
Засыпал сорок человек))))

[Милашка Наташка]

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

[Милашка Наташка]

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Март звонит декабрю
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.