Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Mimilli]

Подруга меня убьет-увидит  :knuppel2:
Но я с пятницы ржу)

Посмотрела, не понятно, что Вас так рассмешило. Вы "Минуту славы" посмотрите - со смеху умрете.)))
"Счастлив тот, кто быть самим собою может!"
"Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание."
Хорошие такие подписи у Вас.

Antera , я не стремилась всех и каждого рассмешить. В подписях моих про чувство юмора, к сожалению, ничего нет...

[Melamory]

bookmark, в таком написании "zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya"и я не смогу произнести это слово.  :смеется:

[partizanka]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.Чак Норрис может удалить Корзину.Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.Гуф не умер, его убил Чак Норрис.Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.Чак норрис заставляет лук плакать.Тень Чака Норриса видно в темноте.Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.Чак Норрис может хлопать одной ладонью.Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.Чак Норрис снял на видео свое рождение.Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[Багира]

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

Пьяный мужик приходит домой, и чтобы жена не ругалась, схватил ноутбук и сидит с умным видом.
Заходит жена: - Скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать!

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила…..
иногда так хочется некоторых поздравить !!

[Pretty]

partizanka,Багира, ржу!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

[Melamory]

Всего-то одна буква :)

[Дочкинамама]

Melamory,  :mrgreen:

[TATbRHA]

[Dashynka]

Коняшку жаалко...

[MariaV]

http://www.youtube.com/watch?v=1aMKMFPDJfY&feature=share

[Mimilli]

http://www.youtube.com/watch?v=1aMKMFPDJfY&feature=share

Спасибо! Хорошая девчушка такая! Улыбашечка :)

[мама Андрюшеньки]

Только что муж на электронку прислал)))

[Pretty]

мама Андрюшеньки, иногда такого пульта в руках и не хватает!  :D

[Ольгa]

[Багира]

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?