Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[partizanka]

Багира,)))))) еще-еще

[Багира]

partizanka, можно и ещё :)

У молодого отца спрашивают:
- Ну как ты себя чувствуешь?
- Как мокрая соль в солонке…
- Это почему?
- Не высыпаюсь!

Северный полюс. Подходит маленький белый полярный медвежонок к папе медведю и спрашивает:
-Пап, а мы точно полярные медведи???
-Да, малыш, а в чем дело?
-Да ни в чем. Но мы точно полярные, белые медведи, не бурые, гризли, коалы или, там, панды???
-Да!!! Что случилось, ты можешь объяснить??!!
-Да все хорошо,пап. Но ты точно уверен, что именно полярные медведи???
-Не веришь мне, иди у матери уточни!!!!
Идет к маме.
Мам, а мы точно полярные медведи???
-Да, малыш.
-Точно?!
-Да, точно.
-То есть абсолютно точно полярные, белые медведи, не бурые, гризли, коалы или, там, панды???
-Да!!! Что случилось, ты можешь объяснить??!!
-Да чего то я мерзну!!!!Северный полюс. Подходит маленький белый полярный медвежонок к папе медведю и спрашивает:
-Пап, а мы точно полярные медведи???
-Да, малыш, а в чем дело?
-Да ни в чем. Но мы точно полярные, белые медведи, не бурые, гризли, коалы или, там, панды???
-Да!!! Что случилось, ты можешь объяснить??!!
-Да все хорошо,пап. Но ты точно уверен, что именно полярные медведи???
-Не веришь мне, иди у матери уточни!!!!
Идет к маме.
Мам, а мы точно полярные медведи???
-Да, малыш.
-Точно?!
-Да, точно.
-То есть абсолютно точно полярные, белые медведи, не бурые, гризли, коалы или, там, панды???
-Да!!! Что случилось, ты можешь объяснить??!!
-Да чего то я мерзну!!!!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Утро, полная маршрутка.... За спиной водителя сидит молодая женщина с пятилетней дочерью на руках и канючит: "Маммм.... , купи куклу...".
Мама пытается вразумить дочь фразами: "Зачем тебе? У тебя же есть кукла"
и т. п. Это продолжается в течении минут пяти, в конце концов дочка
надув губы заявляет: " Если ты мне не купишь куклу, то я ВСе бабушке
расскажу!" Мамаша уточняет:" что ВСе?". Ребенок на всю маршрутку
заявляет: " Я расскажу бабушке, как ты сегодня папе пи_ю целовала!" В
этот момент вся маршрутка грохнула со смеху.. Мамаша покраснела и
выскочила с чадом на первой же остановке..
Через пару остановок на это место садится папаша с сыном.
Начинается диалог примерно того же содержания, что описан выше: " Купи
машинку... купи машинку..." Вся маршрутка начинает заливаться хохотом".
Папаша ничего не понимает, и тут к нему поворачивается водитель и
говорит:" Мужик!!! лучше купи машинку...."


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

[Ё-Ёжк@]

 Багира,  :D :mrgreen: :mrgreen:супер!!

[Багира]

Ёжк@, :)

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...

Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.

- доктор, а мне после операции можно будет есть сало?
- какое нафиг сало?!
- ну, в будующем...
- в каком нафиг будующем?!?!?!

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".

[Дженика]

Багира, !!!! Ухохотались! :-D :-D :-D

[partizanka]

-здравствуй, я твой целлюлит!
-иди в за**цу!
-как скажешь..как скажешь.....

[Ольгa]

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит)))


Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.

Вчера полыхало здание ГИБДД. Люди помогали как могли..... : дровами, углём, бензином...

[Шелена]

*Вивьен*, плачу  просто :2funny: :2funny: :2funny:

[partizanka]

*Вивьен*,))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Багира]

:2funny:
Есть, просматривая эту тему нельзя :lol:

[Багира]

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- Стареешь, Зинка!

[Багира]

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме с огромным букетом
цветов.
- Петька, ты чего?
- Да вот решил к Анке посвататься.
- Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала!
- Спасибо, что сказал.
На следующее утро Василий Иванович снова встречает принарядившегося
Петьку.
- Я ж тебе говорил...
- Да ладно, - отвечает Петька, - я вчера в ленкомнате карту посмотрел
- что там той Кубани?!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Отец проверяет дневник сына:
физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.

Наркоман приходит к другу-наркоману. Нажимает домофон: -Кто там? -Здарова, Колян! А ты дома? -Здарова! Дома. А ты где?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

[Дочкинамама]

Багира,  :mrgreen:  :2funny:

[Багира]

*Вивьен*, Дочкинамама, :)

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
- Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
- Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" - я буду Ленин, a вы чaсовые.

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит
взволнованный мужской голос:
- Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез
грабитель !!!!
- А кто это говорит ?
- Грабитель.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !

[Неона]

- Мама, а мороженое полезней, чем сосиски?
- Сейчас даже покурить полезней, чем сосиски... :)