Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Мама Лен@]

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой.

[Мама Лен@]

- Милый, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Пополам!!!

[Pretty]

Декрет - это тоже работа. Вот только Начальника на руках приходится носить...=)

[Мама Лен@]

ВкУсНяШкА, :2funny: :2funny: :2funny:

[Милашка Наташка]

Реальная история.

На автозаправке огромнейшая очередь. Вот настало время заправляться старенькой шестерке, но неожиданно перед ней вскакивает ХАММЕР. Водитель шестерки вылез из машины и попытался культурно объяснить водиле хаммера о вежливости и порядке очереди. На это водила хаммера ответил: — «Вот когда ты купишь такую машину как у меня, тогда и ты можешь ездить так как я, а эти нищие машины пусть уступают.» — сказав это он направился к кассе. Водитель шестерки крикнул ему вдогонку: — «Вот когда ты будешь менять машины как я тогда и ты можешь делать как я, а крутые пусть отдыхают» — после чего он немного отъехал назад и резко рванул вперед, хорошенько въехав в водительскую дверку хаммера, потом выскочил из машины, поймал попутку и исчез. Водила хаммера просто онемел, он вызвал гаишников, а те заявили что эта шестерка уже вторую неделю как угнана…

На заправке водиле хаммера никто даже не посочувствовал.)))

[Ольгa]

Катины родители уехали на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже,- и закрыл дверь…

[Ольгa]

[Ольгa]

Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:
- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет
пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки
прекрасная девушка лежит рядом. Cкажи Ваханг, ты мне веришь?
- Да.
- A вот жена - нет.

[Ольгa]

Мужские «Почему?» Любимая!!!

 Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?

 Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

 Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

 Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

 Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные «Девять и пять десятых недель»?

 Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

 Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

 Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

 Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

 Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

 Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

 Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

 Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

 Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания «общественный транспорт»?

 Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

 Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

 Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

 Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

 Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

 Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

 Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

 Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

 Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор «Оld Sрiсе»?

 Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — «Уйди, ты колешься»?

 Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

 Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь «ничего не нужно», а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[Ольгa]

— Милая, чего это ты такая растрепанная, волосы торчат…
 — Это не волосы… Это — тараканьи усы…

[Ольгa]

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите,что вы-сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

...Всё, что называется мусором, но выбросить рука не поднимается.., я назову... декором!

[Ольгa]

Милые женские привычки:
 1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
 2.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
 4. Собирать рекламныеоткрытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
 6. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
 7. Положить вещь на место и забыть где это место.
 8. Ставить будильник на10 мин. раньше и все равно проспать это время.
 9. Читать газеты ижурналы с конца.
 10.Посмотреть в зеркало перед выходом.
 11. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
 12. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
 13. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
 14. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
 15. Снимать колготки вместе с носками,а потом умудриться одеть их не расчленяя.
 16. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
 15.Наворачивать круги при разговоре по телефону.
 16. Налить себе чаю,отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
 17. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
 18. Забывать где право и лево,когда тебя спрашивают куда идти.
 19. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с подружкой.
 20. Забывать имена собеседников.
 21. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя вруке.
 22. Искать очки, когда они у тебя на голове.
 23. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
 24. Не удалять смс. Жалко же, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150удаляешь)
 25. Кусать и облизывать губы.

[Ольгa]

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

 Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь!

[Ольгa]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 5. Второй год не выходит из отпуска.

 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Виллина]