Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Шелена]

Pretty, ржака))))))))))

некоторые высказывания, мне показались довольно обидными(((

[Ольгa]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
 Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
 Муж отвечает: «Любовница шефа».
 " А та, полная брюнетка?»
 " Любовница главного бухгалтера».
 " А в жёлтом платье в цветочек?»
 " Любовница начальника отдела».
 " А эта, стройная блондинка?»
 Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
 Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

[Naddinka]

Pretty, ржака))))))))))

некоторые высказывания, мне показались довольно обидными(((

А мне большинство-довольно знакомыми. С нами именно так и разговаривали.

[Ольгa]

Папуль, приедь за мной!
 - Нет, вот потратила 3000 на "супер удобные"
 туфли на каблуке 20 см, "который даже не чувствуется". Теперь пешком, и
 от бедра, доченька, от бедра.

[Анта]

Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

[Velvet]

 :)

[Дочкинамама]

Pretty, ржака))))))))))

некоторые высказывания, мне показались довольно обидными(((

А мне большинство-довольно знакомыми. С нами именно так и разговаривали.

Точно!
Только вместо: Эй, галёрка! Было: Эй, там на Камчатке (вариант был еще на Аляске)!
Знали так, что разбуди вас ночью - могли сказать!
Цитатами из песен:
Вот и встретились два одиночества. (Я буквально несколько месяцев назад узнала, что это из песни).
Тихо сам собою я веду беседу (про того, кто бубнил себе под нос)

[Pretty]

А у нас был в 8 классе математик, он не выговаривал половину алфавита. Один раз задает домашнее задание: делаете упражнение такое то, такое то и такое то под буквой Ж. Пацаны давай его прикалывать - Ж или З? Он - Ж!
- Ж или З?
- Ж!!
- Ж или З?
- Ж!!! Ж я сказал!!! Жоя!!! Жоя!!!
Мы валялись  :2funny:

[Velvet]

Нас математичка называла почему-то турки, а биологичка йдиоты.))

[Тан4ик]

А нас классная, русичка, называла биргильдинские собаки из-под забора. Когда мы родителям это говорили, никто не верил. Она же пожилой человек.

[Анта]

[Наф@ня]

Новые приколы рожениц)))

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будит муж: “Аня, ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

Первые роды были - ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!»

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя... Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?» ...так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: - Ваши ФИО (отвечает), - возраст (отвечает), -"ВИЧ, сифилис, гепатит? - (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!

В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок - старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чувствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???...сантехники батареи проверяли…

Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды... ее пытались забрать... не получилось...пытались поменять на стакан воды... не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин...... кипятком!!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток..... можно сказать с наслаждением.

[Буква Ы]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.

[airishana]

*Вивьен*, а кто автор?:)

[АLeX]

Напилась, звоню бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это!
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет…