Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Нютик_]

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

[Pretty]

*Вивьен*,  :2funny:

[Виллина]

*Вивьен*, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Мама Лен@]

*Вивьен*, :mrgreen:
Это как - встала попить водички, хотела стереть пятно со стола - вымыла всю кухню)))

[Tetalya]

*Вивьен*, супер!!!!! Все правда!!!!

[Pretty]

Птицы летят на юг. Подваливает к ним ворона:
- Возьмите меня с собой! Я тоже на юг хочу!!!
- Ворона, ты чего?! Ку ку? Ты ж не долетишь! Это далеко, да и летаем мы быстро!
- Ну пожалуйста!!!! Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!!
Долго они препирались, но ворона их уболтала взять её с собой.
Первый перелет. 1 день. Летят они летят, ворона довольная:
-- Я лечу, я сильная, я смелая.
Решили привал сделать. Ворона ходит гордая, грудь выпячивает. Птицы ей:
-- Ворона, легла б ты отдохнула. Дальше 2 дня лететь будет.
Летят дальше. Первый день летят - нормально. На второй ворона азарт поубавила, крыльями машет реже, летит по синусойде. Но долетела до привала.
- Ворона, может ты с нами дальше не полетишь? Не долетишь ведь! Дальше 3 дня лететь, а мы тебя ждать не будем.
- Я – СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ! Я ДОЛЕЧУ!!! - сказала ворона и дала храпака прям на месте.
Дальше полетели. Первый день ворона молчит, но летит, второй день уже брюхом воду цепляет, еле крыльями машет. Птицы не стали ждать - сами полетели.
Прилетели на юг. Оглядываются, а вороны нет.
- Давайте уже её дождемся! Прикольная ведь ворона!
Через 1,5 часа видят точку на горизонте, выделывающие непонятные движения, еще через 2 часа на последнем издыхании прилетает ворона.
- Ворона! Ну ты молодец!!! Ты нам доказала, что СИЛЬНАЯ и СМЕЛАЯ!!! Умница!!!
Ворона еле ворочая языком:
- Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но – Е@АНУТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!

[airishana]

 :2funny: :2funny:Pretty,

[Ольгa]

*Вивьен*,Pretty, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :2funny:

[Pretty]

Идеальная жена - это школьная учительница! Это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

[Дочкинамама]

Идеальная жена - это школьная учительница! Это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Ну-ну... А если не слышит желаемого ответа - засыпает несчастного (несчастную) потоком из штампов весьма негативного содержания, содержашего множество сравнений и эпитетов:
А голову ты дома не забыл?
Лес рук - тьма желающих!
И т.д.
Обожаю вот этот Ералаш с Сашей Лойе http://video.mail.ru/list/astra888/241/688.html

[Pretty]

Дочкинамама, просмотрела, получила обалденное удовольствие!!!  :D :mrgreen:

[Karamell]

*Вивьен*,Pretty, :mrgreen: :mrgreen: :2funny:
про ворону - тоже довольно по-женски ))))))

[Pretty]

Утащено с анекдот.ру:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не
вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель
все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ
жизни...
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше
бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

[Pretty]

И еще.
А голову ты дома не забыл?
Звонок не для вас, а для учителя
Дневник - это ваше лицо (вариант-ваш паспорт)
Школьный фонд! Школьный фонд! Не забываем денежки дома!
Марш домой за сменной обувью!
Завтра с родителями к директору!
Ну и где по-твоему Рим?
Учу, вас, учу (фраза часто употребляется после контрольных)
Я тут перед ними из платья выпрыгиваю
Как вы можете! Раз журнал на моем столе, значит, это личное. А вдруг в нем любовная записка!
Пенек с глазами
Это что тут за акробатические этюды! (когда дерутся)
Эй, галёрка! (о детях, сидящих на задних партах)
Строимся в столовую!
К себе в тетрадь! (когда списывают)
Народишко! (причем с таким выражением, что все воспринимали это исключительно как ласковое обращение)
Не пой мне песню забытого оленя! (когда товарищ ученик сочиняет причину невыученного урока)
А я тут скачу перед вами, как горный козел...
Три ставлю – два в уме!
Красных чернил у меня на всех вас хватит!
Стадо баранов.
Чтобы от зубов отскакивало

[МашаМамаша]

Pretty, ржака))))))))))