Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[*ёлка*]

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...

точно, точно!!!

[Pretty]

А у меня такое часто бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил. И на машине так же едешь, а потом разворачиваешься и едешь в другую сторону. Но с пешеходом это заметнее ...
 :uglystupid2:

[Бригита]

 Ольга2709 :2funny: СУПЕР!  :mrgreen:

[Ольгa]

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Муж и жена обедают. Муж проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облился!

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

[Ольгa]

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
 - Профессор, голубым не видно!
 Профессор в ответ:
 - Так пусть пересядут!

[Ольгa]

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
 - Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

[Ольгa]

Идет мужик по пустыне. Ну как всегда - идет три дня и три ночи уже, язык на плечо - пить хочет аж не может. Тут раз посреди пустыни откуда не возьмись колодец! Тот думает: "Нифига себе дела" Подходит к колодцу, заглядывает, а там темнота - ничего не видать. Он берет камешек, кидает в него...
 Тишина.
 Мужик нашел кирпич, кинул...
 Тишина.
 Пошел, полазил, откопал где-то шпалу, кой-как притащил и киданул её в колодец...
 Тишина!
 Мужик вообще офигел! Поворачивается, смотрит на него коза несется - глаза бешенные, рога выставила. Мужик испугался, еле увернулся - за колодец спрятался, а коза взяла да с разбега в колодец прыгнула.
 Тут мужик вообще офигел. Чудеса какие-то. Смотрит - идет к нему ещё мужик какой-то. Подходит и говорит:
 - Слышь, ты не видел - коза моя тут не пробегала?"
 Он давай впопыхах рассказывать:
 - Да она только что на меня неслась, дура, чуть не сбила. я еле увернулся, а она, дура, в колодец сиганула!
 - Хм... Странно... А вроде к шпале была привязана...

[Ольгa]

Сожгли мне детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю. Эх, не зря говорят что-то типа не откладывай на завтра… Ох не зря… Это было в среду. А в четверг в подъезде что-то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь. Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал, что через пять минут придёт. Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга. Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор, я увидел, как он пытается собраться с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня. Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество. Мать твою! — сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных! Далее он в течение получаса, пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился. Но водки, в качестве компенсации с меня стребовал. Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было. Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж. И позвонил в дверь. Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и, видно заблудившись, выскочили из задницы. АААААА!!! — заорал я не понимая в чем дело. С пьяну показалось, что из темноты кто-то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка ( я на пьянке-к жене кто-то пришел-увидел меня в окно - выскочил за дверь - а тут я ) сформировалась за долю секунды. На площадке по прежнему было темно. Ах ты сцученок! — сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал. Ну писец тебе пришел! — прошипел я куда то в сумрак… Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает! Я метнулся к двери и… …И позвонил. Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая я вспомнил про звонок. Щелкнул замок открываемой двери. Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену. Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали.

[Agent_Scully]

Отвечайте спамерам правильно!

[НоваяМама]

Agent_Scully,  :2funny: :2funny: :2funny:

[Ольгa]

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!

Неправда ли, странно, что если вы заоpёте громко "А-а-а...!!!" в библиотеке, то все с удивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)))

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

[Pretty]

Я не анорексичка! Фигура у меня нормальная. Просто… Просто… Блиииииин, паук, ну куда ты меня уносишь!

[Pretty]

Говорят, что однажды Сэмюэль Морзе заболел гриппом. У него был такой озноб, что он не мог выговорить ни слова. Ухаживавшая за больным мужем миссис Морзе научилась по стуку зубов понимать, что ему нужно: три удара - "Хочу пить"; удар, пауза и еще удар - "Поправь подушку" и так далее. Выздоровев, Морзе создал свою азбуку точек и тире.

Говорят, что Раул Амундсен, готовясь к экспедиции к Южному полюсу, изготовил несколько магнитов в форме говяжьих косточек. Прибыв в Антарктиду, он накормил ими своих ездовых собак. Кости расположились внутри животных, указывая им направление на юг. Как только собака пыталась свернуть, магнит в брюхе возвращал ее к верному направлению. Интересно, что одна из собак проглотила кость не тем концом, поэтому ее пришлось запрячь хвостом вперед, и она прекрасно бежала, не отставая от своих подруг.

Говорят, что композитор Людвиг ван Бетховен очень любил глазурованные сырки. Он никогда не выходил из дому, не захватив с собой хотя бы одного сырка. О чем и написал песню. Правда, при переводе в текст вкралась ошибка, и получилось известное произведение "И мой СУРОК со мной".

Говорят, что Билл Гейтс в детстве был очень скуп и не любил делиться с товарищами. Однажды во время матча по регби у его товарища по команде отлетела подметка от кроссовки. Тот подбежал к скамье запасных и хотел взять обувь, лежащую на ней. Но Билл возмущенно закричал: "Май кроссофс!" (мол, "Мои кроссовки, не трожь!"). Команда матч проиграла, а Гейтса одноклассники с тех пор дразнили "Майкроссоф". Эта кличка так прилипла к нему, что впоследствии Билл назвал свою фирму по производству программного обеспечения для компьютеров - "Майкрософт".

Говорят, что Фрэнку Бауму одно издательство заказало книгу медицинских советов для детей. Он придумал Страну Скорой Помощи, назвав ее "Страна Ноль-три".
Позже у издателя изменились планы и он попросил писателя написать волшебную сказку. Однако, Баум не стал менять названия книги, а просто заменил буквы на цифры. Так появилась книга "Страна 03".

[наташка]

 :2funny:

[*ёлка*]

Медведь-самоубийца пересосал себе вены!

Обнаружен купальник Лох-Несского чудовища!

Цицерон писал свое имя через два «ы»!

Аффтар выпил йогурт!

Алкоголик соображал за троих!

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты!

В московском метро гигантские крысы заменяют электровозы!

Долларам в госбюджете — нефть числа!

В Госдуме процветает герань!