Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Ульянка]

Девочки, долго думала писать это или нет, много неприличностей, но это так подходит под лето нынешнего года что всё таки решила написать....

мерзнут руки мерзнет нос,
быть ли лету вот вопрос?
руки хоть в пи.. засунь,
на хрена такой июль??
я стою озноб берет
ветер воет с неба льет,
затошнило от пилюль,
зае.... такой июль!!!
гонит ветер туч табун,
на дворе опять е....
-это августа примета,
все пипец забыли лето!!!!!!!

[Неня )))]

Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка!

[Неня )))]

Девочки, долго думала писать это или нет, много неприличностей, но это так подходит под лето нынешнего года что всё таки решила написать....

мерзнут руки мерзнет нос,
быть ли лету вот вопрос?
руки хоть в пи.. засунь,
на хрена такой июль??
я стою озноб берет
ветер воет с неба льет,
затошнило от пилюль,
зае.... такой июль!!!



 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:
гонит ветер туч табун,
на дворе опять е....
-это августа примета,
все пипец забыли лето!!!!!!!

[jsliva]

Слушайтесь маму! Она всегда дело говорит!
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла!»
2)Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»
3)Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
4)Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна-не возьму тебя с собой в магазин!»
5)Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь-я тебя отшлепаю!»
6)Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»
7)Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»
9)Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»
10)Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами-на всю жизнь так останешься!»
11)Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер-я же знаю, что тебе холодно!»
12)Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи-никогда не вырастешь!»
13)Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14)Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[LP]

Слушайтесь маму! Она всегда дело говорит!
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла!»
3)Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
4)Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна-не возьму тебя с собой в магазин!»
5)Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь-я тебя отшлепаю!»
6)Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»
7)Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
9)Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»

:2funny:  :2funny: :2funny: Вот точно про меня, аж до слез :2funny:

[RinaN]

   Коты

* У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
* У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
* У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
* Те, кто не любит котов - собаки.
* Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
* Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
* Женские коты называются кошками.
* У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
* Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
* Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
* Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
* Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
* Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
* Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
* Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
* Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
* Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
* Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
* Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
* Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
* Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
* Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
* Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
* Если кот просыпается, значит его пора гладить.
* Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
* Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
* Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
* Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
* Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
* Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
* Любовь котов к рыбе безответна.
* Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
* Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
* Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
* Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
* Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
* Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
* Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
* Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
* О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
* Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
* Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
* У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
* Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
* Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
* У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
* Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
* Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
* Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
* Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
* Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
* Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
* Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

[RinaN]

Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

[RinaN]

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где офисы этих организаций в Москве!

[RinaN]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

[RinaN]

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ

[RinaN]

Эпидемия «свиного гриппа» пугает мир. В березниковских, а впрочем, и пермских, и соликамских больницах готовят койки на случай массового поражения населения. Приказами главных санэпидврачей закрываются на карантин школы, а детским садам предписано немедленно отправлять детишек домой при первых признаках какого-либо простудного заболевания. Страшно! А перед тем был «куриный грипп», а ещё раньше – «коровье бешенство». На самом деле это не первые страшные болезни в истории человечества.

КАШЛЮЭНЦА
Кашлюэнца свирепствовала в Старом Свете несколько веков подряд. Несмотря на многочисленные «Извините!» люди массово кашляли и заражали друг друга. Возбудителя кашлюэнцы удалось разглядеть лишь Антонию Левенгуку в свой стеклотронный микроскоп: им оказался обыкновенный вирус ОРЗ. После того, как был открыт возбудитель кашлюэнцы, она исчезла, уступив место ОРЗ.

ПОРТОВАЯ ГРЫЖА
Первые вспышки этого тяжкого заболевания были описаны еще древними карфагенянами. Болезнь переносилась с тяжёлыми грузами из одного порта в другой, и к началу нашей эры не было ни одного порта, в котором бы среди грузчиков не свирепствовала портовая грыжа. Эпидемия угасла сама собой с появлением подъёмных кранов и погрузчиков.

КУРИНАЯ СКУКОТА
или эпидемия ЗЕВОТЫ, пройдясь по Европе в 1647 году, вывихнула челюсть и разодрала рты половине населения.

КОШАЧЬЕ ВЕШЕНСТВО
Эта эпидемия охватила ряд стран Европы, когда инквизиция пустила слух, будто кошки приводят собак в бешенство. Сотни тысяч ни в чём, кроме глистов, не повинных кошек оказались повешенными помешанными на невежестве людьми.

На Руси долгое время держалась эпидемия БОГАТЫРСКОГО ЗДОРОВЬЯ, которое передавалось из уст в уста, иногда через сказителей-боянов. В настоящее время богатырское здоровье полностью искоренено современной медициной.

РАССЫПНОЙ ТИФ
Недуг, от которого больные рассыпались в буквальном смысле слова, превращаясь в несколько килограммов заражённой тифом пыли! Болезнь была побеждена только с изобретением пылесоса.

На фашистскую Германию в 40-е годы прошлого века одна за другой накатывались несколько волн гриппа: ШТУРМБАНГРИПП, БРИГАДЕНГРИПП, ОБЕРГРУППЕНГРИПП. Эпидемии выкашивали людей, в основном, из высшего офицерского состава вермахта. Многие исследователи справедливо полагают, что вирус был занесён русскими разведчиками, о чем свидетельствует фильм «Майор Вирус», основанный на реальной истории болезни.

КОРЮШКА
Эпидемия корюшки разразилась в 1986 году в Крыму. Дело было так: корюшка всплывала вверх брюшком и гребла по морюшку прямо к рыбакам в сетюшки, как бы сдаваясь в плен. Люди, обожравшиеся дармовой корюшки, становились нетрудоспособны: они тоже ложились кверху брюшком и храпели. Иногда больные устраивали сытые дебоши и ленивые бунты.

ГИББОННАЯ ЧУМА
Завезённая в Сочи одним фотографом с обезьянкой на плече ещё в начале XX века, эта жуткая болезнь поразила всё Черноморское побережье и не побеждена до сих пор. По сей день то тут, то там встречаются люди с милыми обезьянкоподобными наростами на плечах.

ЖРАЧКА
Синдром жрачки, распространившийся в июле 1988 г. в войсковой части № 10130, всего за одну ночь свирепствования унёс с продсклада более девяти ящиков просроченной тушёнки. На следующий день войсковую часть накрыло волной эпидемии диареи. Однако быстрые и умелые действия старшего прапорщика Верзоева, который сменил замок на продскладе и сбил замок на туалете, спасли личный состав от пандемии.

Мы коротко рассказали о самых известных инфекциях, поразивших нашу планету. Однако, не следует забывать и о других заразах, потенциальных источниках эпидемий – таких, как бурбонная чума (унесшая жизни всех Бурбонов), висячий лапшай (поражает ушные раковины), стулбряк, гриппер, валера, чувырла (переносчиками которой были чувырлы, больные чувырлой), хрюша-повторюша (возвратная свинка), шалунизм (детская проказа или пакостянка), дворовая хлызда, девичья пасть… Многие из этих заболевания до сих пор не дают человечеству спокойно жить и умирать!

[RinaN]

Новейшие наблюдения и выводы учёных

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

[Милашка Наташка]

jsliva,  :2funny:

[Тошик]

 с другого сайта, но я неудержалась

Образцы женской логики

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись..... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

[Ольгa]

Тошик, :2funny: :2funny: :2funny: