|
jsliva
|
 |
« Ответ #1759 : 31 Июля , 2011, 20:01:00 » |
|
Лежат Маша с Сашей в постели.
– Маша ты как батарея.
– Такая горячая?
– Нет, такая ребристая!
– А ты, Саша, как московский экспресс.
– Такой же быстрый?
– Нет, стоит ровно две минуты!
– Привет Санек! Я смотрю машинку себе взял?!
– Ну, да.
– А какого года она у тебя?
– 1990! А что?
– Хе-е-е-е… Я так понимаю она у тебя уже совершеннолетняя! Ох и наебешься ты с ней уже прилично! )))
Ночь, постель, семейная пара.
Жена мужу:
– Милый ты спишь?
– Нет, не сплю!
– А хочешь? ....
Муж (повеселевший):
– Конечно же хочу!
Расстроенная жена:
– Ну тогда спи! (((
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
сын у мамы:
-мама а почему конфета называется яблоко?
-потому что в неё добавляют немного яблочка!
-а что добавляют в конфету кис-кис?
заходит девушка в аптеку:
-дайте мне пожалуйста 5 пачек средства для похудения.
-я же вам 10 минут назад 20 пачек продала!
-я не наелась!
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, – спать. Потом с ужасом вскакивает:
– Господи!!! А мужик то... Нетр*ханый...
На телевидении сейчас самый позитивный канал – эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
– Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
– В шумбочку...
На следующий день:
– Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
– В шумбочку...
– Милый, а что тебе завтра принести?
– Олехов хлецких, штерва!!!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка,
гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как-то поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт,
который пролезает под дверь
Общается мужик с Богом:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
– Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы..
– Почему не бывает чёрных презервативов?
– Чёрный стройнит
|
jazz 15:21
→ Форум переехал в Telegram... 0 /О сайте, форуме
.