Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Милашка Наташка]

Журнал «Работница»

объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Вовочка, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»

Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))

[Милашка Наташка]

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

[Милашка Наташка]

Жена, мужу:

— Милый, будешь идти с работы, купи курицу … я приготовлю ужин.

Муж:- Хорошо.

Через некоторое время муж присылает смс: — Целую

Жена обрадовавшись такому избытку страсти (все-таки 8 лет в браке)

пишет в ответ: — И я тебя целую любимый, и очень-очень люблю!!!

Через пару минут звонит муж … Я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ или половину!!!

[Милашка Наташка]

-Ты чего такая унылая?

-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…

-Они же в каждой аптеке!

-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!

[Милашка Наташка]

Москва — проливной дождь.

Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург — шквальный ветер. Причёска — в норме.

Новосибирск — снежная буря. Причёска не изменилась.

…

Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

[*ёлка*]

Милашка Наташка вовочка молодец!  :2funny:

[Милашка Наташка]

elya77, сама смеялась до слез, войдет в арсенал моих любимых анекдотов

[Милашка Наташка]

Родители сидят на диване, обнявшись.

Пятилетняя Леночка задумчиво

смотрит на них, потом говорит:

— Хватит обниматься! Нас и так уже много…)))

[Милашка Наташка]

— Дорогая, у нас есть че по?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, моя хозяюшка… Сама лед приготовила?

[Милашка Наташка]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

[Милашка Наташка]

Жена просит мужа:

— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.

— Змеючечка моя подколодненькая…))))))

[Милашка Наташка]

Проходят в школе на уроке пения композиторов.

Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, еще, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[Милашка Наташка]

 Вас билет до Урюпинска есть?

— Есть.

— А боковая, верхняя полка у туалета есть?

— Есть!?

— А передо мной табор цыганский билеты покупал,

с ними в вагон можно?

— Можно, только там ещё и дембеля едут.

— Давайте, само то!!!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

— Дорогой, ты билет маме купил?

— Не поверишь, последний урвал.

[Милашка Наташка]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

[Милашка Наташка]

Жена пришла домой с новым

колечком. муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через

неделю пришла жена в новой

шубе, опять выиграла. Так же появились новая

машина и квартира. Летом

принесла две путевки на курорт, повезла мужа

на море. Приехали, жена сразу

в море и сидит очень долго в воде. Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь