Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Милашка Наташка]

Милая, что тебе подарить?

— Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

хочется)))))))))))

[Милашка Наташка]

— Мужики, а у меня лошадь пала…

— Как!

— Низко. Курит, пьет, коней навела…

[Милашка Наташка]

Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть!

— Дорогой, всё ,я сажусь на диету. Теперь буду есть трюфеля, омаров,креветки,лобстеров!))

 - …Так ,а чё,жри уже сразу деньги!!!

Идёт мужик к цветочному магазину и бубнит :"Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!!!»

[Милашка Наташка]

— Алена! Это Яна!

— Во-первых, я не Алена!

— А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— От одной мысли встает!

— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Говори, отрок.

— Хер, батюшка!

— Обоснуй!

— Не захочет, и краном не поднимешь!

— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.

[Милашка Наташка]

Как показывает статистика, самые пьющие страны:

зимой — Россия,

летом — Турция и Египет.

-Милый, а подари мне на 8Марта что-нибудь такое, что бы я ножкой придавила, а она так…, от ноля до ста за три секунды!!

Муж: ВЕСЫ?

Турция, отель… Звонит телефон, рецепсионист (О слово то!) берёт трубку. Из трубки

— Ту ти ту-ту-ту!!!

И короткие гудки…

Он с своим народом советоветутся- ни кто ни чего не понимает. Наконец, подошёл самый бывалый рецепсионист, выслушав это и говорит: «А, русские! Перевожу- Два чая, в 222 номер!»

[Taina]

 :2funny: ту ти тутутуту...

[Милашка Наташка]

Молитва перед гуляньем.

Господи! Помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. Одной! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить лицо начальнику! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи(и себя в том числе)! Помоги мне не писать никому пьяных смс 2 часа ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-ех! А если шо и натворю,…, то сотри мою память навеки веков!!!

[Туттси]

Милашка Наташка, :2funny: :2funny: :2funny:

[Милашка Наташка]

Зарулила я в бутик — Чёрт понёс по кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,

А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.

Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там, Подалась в универсам.

К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!

Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,

И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду, Вижу — в шмоточном ряду…

Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,

А на жопе — бант большой. Нае… ли… Но с душой!

[Мама Лен@]

Не моя история ;)
Масленица. Мы на площади. До начала открытия есть время в 20 минут. Решила пойти в магазин разливного вина, купить домой выпивку. Захожу. Заказываю разных вин. И слышу в ответ: "А тебе 18 лет есть?" Я в лёгком трансе... затем решила съёрничать: " Ну а как же ....есть!" Ответ еще круче: "паспорт покажи..." ЁПРСТ.... вот такого ещё со мной не было. Думаю: "ну ладно...может она еще с утра праздник отметила..." Достаю паспорт, протягиваю. Дальше еще круче. Продавец достает КАЛЬКУЛЯТОР и начинает отнимать от 2011 мой год рождения.... Я даже забыла, что хотела купить....

[Милашка Наташка]

Мама Лен@, продавец жжет!

[Милашка Наташка]

Реклама шампуня.

Ходит мужик и спрашивает:"Назовите шампунь номер два?»

К одному подошёл,ко второму, к третьему. Достал уже.

Потом опять спрашивает:

-Назовите шампунь номер один?

-Шёлбынахерс!

[Милашка Наташка]

Мужик возвращается домой и с восторгом говорит жене:

— Оказывается, среди тех, кто ездит на дорогущих иномарках, есть вполне порядочные люди! Перехожу я сейчас дорогу в неположенном месте… Вдруг останавливается иномарка, чтобы меня пропустить, и водитель, обратившись ко мне на ВЫ, громко, чтобы я услышал, посоветовал мне воспользоваться подземным переходом. И что самое интересное, он даже знает мою фамилию!

Жена — А что он тебе конкретно сказал?

Муж — Он мне крикнул: «Для ВАС, КОЗЛОВ, существуют подземные переходы!!!»

[МашаМамаша]

Самый короткий гороскоп.
Овен
думает — много
говорит — мало
делает — правильно
Телец
думает — о многом
говорит — убедительно
делает — как получится
Близнецы
думает — о себе
говорит — что думает
делает — думает что очень хорошо
Рак
думает — постоянно
говорит — заманчиво
делает — что укажут
Лев
думает — точно
говорит — лишнее
делает — то, от чего не удалось отвертеться
Дева
думает — одно
говорит — другое
делает — третье, но хорошо
Весы
думает — лишнее
говорит — честно
делает-ответственно
Скорпион
думает — сосредоточено
говорит — точно
делает — что нравится
Стрелец
думает — что только он…
говорит — что все кроме него…
делает — чужими руками
Козерог
думает — что в голову придёт
говорит — то, до чего додумался
делает — что умеет
Водолей
думает — «а что надо?»
говорит — «ну если надо»
делает — лучше всех
Рыбы
думает — что никто не знает
говорит — умничает
делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

[Тан4ик]

В Юрмале прошел фестиваль пестни. фото с красной дорожки. Перед сном и во время еды смотреть не рекомендуется
http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html
http://www.exler.ru/blog/item/10267/#cut