Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[МашаМамаша]

White Horse, точно 

еще 4 года…
— Нам требуются женщины до 35…

[Багира]

о да...
А ещё смешное объявление было - сбербанк искали сотрудницу, чтоб не старше 23х, с высшим образованием и опытом работы по специальности не меее 3х лет.

[Ё-Ёжк@]

White Horse, все верно!!!

[Кима]

White Horse, правда жизни, грустно

[klimentina]

White Horse,в точку,..эх правда жизни((

[Королев@]

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=102468514&id=160916284&hash=ea1b17f4be12be0c&sd

в продолжение - подборка нелепых провинциальных реклам, а может это такой маркетинговый ход? http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/provincialnaya-reklama-52421/

[White Horse]

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[White Horse]

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, и ноги брить не надо. Вообщем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

[White Horse]

Женская логика: если не в онлайне, значит с бабой. А если в онлайне, значит переписывается с бабой. А если в онлайне и не пишет, значит баба на него влияет или у него много баб, которые на него влияют, или он нашел ещё бабу и ему некогда тебе писать, потому что пишет бабам!!!!))

[Pretty]

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмагандыктарыныздан" - вообще капец...

[Nysha 74]

Ночь. Лишь светятся витрины.
 Все кругом в глубоком сне.
 Муж с желанием кобелиным
 Пристает к своей жене.

 Та ему: «Отстань, не кстати.
 Успокойся, Николай!
 Не заснул малыш в кровати,
 А тебе одно - давай!»

 Обозвав жену заразой
 За ее прямой отказ,
 Муж на кухню вышел сразу
 С чувством, видимым на глаз.

 Взял шампанское из ЗИЛа
 И решил поправить шок...
 Пробка выскочила с силой
 И стрельнула в потолок...

 В спальне мальчик молвит прямо,
 Извертевшийся вконец:
 «Довыпендривалась мама.
 Застрелился наш отец!»

[Весна]

3.10.11 F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:

— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами, сообщает УНИАН

newsland.ru.

[Nysha 74]

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь анекдоты читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

 Пойду быстрей , пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.


В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
 - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

[Ольч@]

N@dezhd@85, :смеется: :смеется: :смеется:

[Тан4ик]

http://www.youtube.com/watch?v=N4CxdsQZbUk&feature=youtu.be смотрю второй день :) И что в них такого? :)