Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Ола]

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?»

Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»

здорово! И мы там же)

[Pretty]

Не знаю, что и делать.
пошла в магазин за замороженным тестом, а купила платье.

[Ольч@]

Не знаю, что и делать.
пошла в магазин за замороженным тестом, а купила платье.

:2funny: Самое главное, чтобы платье не было по такой же цене, как тесто :2funny:

[ЯСНАЯ]

Не знаю, что и делать.
пошла в магазин за замороженным тестом, а купила платье.

тоже бывает такое ))

[Ольч@]

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т. к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы знакомимся с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!
Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!
Мы можем неделю настраиваться на эпилляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров и чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машине для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни — не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!
Это мы верим в выражение " С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!))))

[Ольч@]

За рулём чувствую себя как богиня....Я еду,а мой муж постоянно молится !)

[Ольч@]

ПРИТЧА ПРО ЖЕНСКУЮ ЛОЖЬ;)
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила напёрсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
— О чём плачешь, женщина?
— О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьём могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он золотой напёрсток с рубинами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он простенький кожаный напёрсток.
— Это твой?
— Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлёк он из воды Джорджа Клуни.
— Это твой муж?
— Да, — ответила швея.
— Ты солгала! — рассердился Господь.
— Да, я солгала, — заплакала женщина. — Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Питта. Если бы я вновь сказала«нет», ты бы извлёк моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ,подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжёт, то только по уважительной причине, только во имя хорошей цели и в интересах других

[Наф@ня]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся

[Наф@ня]

Как нету в жизни счастья?!? А я?

[Милашка Наташка]

Эх, девчонки, вот что нам должны писать наши мужья: Я узнал, что у меня есть прекрасная жена! И стирает, и печёт, И целует, и влечёт! Радость, солнце золотое — это всё моё-родное! Это жёнушка моя, всех сильней люблю тебя…))

[Милашка Наташка]

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!

Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. — Привет! Это ты, моя рыбка. — Нет, это хозяин аквариума…ღ(ړײ)ღ .

[Милашка Наташка]

«Я люблю себя до самых пальчиков и пенять на возраст нет причины. Если раньше оборачивались мальчики — то теперь мне вслед глядят мужчины.»

[Милашка Наташка]

Встретилa в интернете : — " Парень, 30 лет ищу секса «. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией, или реальная трагедия ??))))))))))

[Милашка Наташка]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:

— Христос тебя видит, и он очень недоволен…

Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит:

-Христос тебя видит, и он очень недоволен…

— Кто здесь??? — спрашивает вор.

— Это я, Тютюль, — отвечает попугай.

— Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!

— А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

[Милашка Наташка]

История про собаку…


Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»



может писала уже