Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Милашка Наташка]

Ребенок мне загадал загадку:
Мама угадай, что это такое:
ни фига, потом ФИГААА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига...
Ответ на эту загадку – Салют)
... Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: Супружеский секс...)))

[Милашка Наташка]

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

[Милашка Наташка]

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул,.. увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку ...в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

[Июньская]

Давно читаю )) Чуть-чуть добавлю

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в
микроволновки.

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. (Это про меня в первые поездки))))))

[Мама Нава]

Июньская,  :mrgreen:

[Мама Нава]

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!


Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!


Меня ни одна реклама так не убивает, как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100'


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон...

[Тан4ик]

Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!!!!

это правда жизни!!! :)

[partizanka]

Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись!!!!

это правда жизни!!! :)

мы, наоборот, -подружились)))

[Мама Тёмы]

partizanka,вы молодцы,мы скорее из первых(чуть не подрались),потом муж принес денег и велел нанять мастера.

[Ё-Ёжк@]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу, специально для тебя каждую неделю — понедельник.

- Болеешь?
- Да
- Лечись.
- Вот спасибо!! А то я сижу, думаю и не знаю что делать!!!

Когда я вижу дамочек перебарщивающих с косметикой, хочется подойти и как на машине пальцем написать "Помой меня"!

- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку и говорит: У меня подозрение, что в коробке говно!!!
Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ука, каждый день мне что-то лечат.

Вроде бы школу уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает меня.

Пришел на работу, включил компьютер, интернет не работает, пришлось работать...

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если нихера не понятно

«Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

[Ё-Ёжк@]

Хочется, как в детстве, как маленькая девочка, залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, ты чего,чё случилось?..
- Жена машину разбила...

[Shustra74]

Ёжк@, :-D :-D :-D про старушку и про Тимати  :mrgreen:

[tana33]

*Вивьен*,  :-D

[White Horse]

http://vk.com/id995857?z=video995857_163475147%2Fvideos995857

[МаЛи]

*****

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
 - Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
 И пошёл пить пиво.

 * * * * *

Однажды к Учителю пришла группа паломников. Учитель сидел в полутёмном зале для медитаций и тихонько напевал себе под нос матерные частушки на санскрите.
 - Учитель, - робко сказали паломники. – А покажите нам какое-нибудь простенькое чудо?
 - Пжалста, - сказал Учитель.
 Он хлопнул в ладоши и громко объявил:
 - Да будет свет!
 В зале для медитаций вспыхнули лампы.
 «Он настоящий святой», - подумали паломники.
 «Хорошая вещь – сенсорные выключатели», - подумал Учитель.


*****

 Однажды Учителя спросили:
 - Учитель, вы боитесь пауков?
 - А чего их бояться? – удивился Учитель.
 Спрашивающий замялся:
 - Ну-у-у… как же… они такие… противные…
 - На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл некий богатый вельможа.
 - Учитель! – сказал он. – Мне скучно жить!
 - Мне сплясать? – ехидно поинтересовался Учитель.
 - Ну что вы, Учитель, - смутился вельможа.
 - Тогда сам спляши, - хладнокровно предложил Учитель.
 Вельможа только поморщился.
 - Значит, тебе хочется скучно жить, - заключил Учитель.
 Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
 - Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
 С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
 Учитель был немного не в духе.
 - Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это .опа!
 - Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
 - Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки ж.а… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
 И попробуйте возразить.

* * * * *