Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[tana33]

partizanka, она хорошая ))) и детей очень любит, в д\с работает))))

[Naddinka]

Игрушки сшитые по детским рисункам:





Больше:
http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/igrushki-sshitye-po-risunkam-detej-410005/

[Elena Str.]

все в одном флаконе:


надпись на рыбном магазине:

[Ульянка]

Получила детские 115 р. Через пол года накопится рублей 700. Куплю мартини и выпью за Единую Россию!

[Тан4ик]

Как общаются записками соседи в Германии. Ну чудесно же! http://miumau.livejournal.com/1130112.html

моя подруга, перед тем как начать перепланировку в квартире, не поленилась, обежала всех соседей по подъезду, 9 этажей. Заодно выяснила у кого маленькие дети и когда лучше делать перерыв ))))

в Питере к тете пришла соседка (девушка-немка снимала квартиру) и сказала, что у нее сегодня д/р, придут друзья и будет немного шумно. Тетя сказала: Конечно-конечно, я все понимаю. И очень растрогалась этим предупреждением.
Но что было ночью! ОНи до 3 ночи орали "Ой, мороз, мороз!", прыгали в окна (2 этаж) и прочие безобразия. Общая стенка с тетиной спальней как раз. Утром тетя уже не умилялась.... Но ведь предупредили же!

[Pretty]

Тан4ик, немка то, однако, прониклась русским духом! Обрусела девка вчистую!  :2funny:

[Ольгa]

Поймал мужик Золотую рыбку:
 — Отпусти, — говорит рыбка, — любое желание выполню.
 Подумал мужик и говорит:
 — Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
 — Нет мужик, — говорит рыбка, — я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
 — Ну тогда сделай мою жену красавицей.
 — Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
 Мужик показывает:
 — У-у-у, не мужик. Неси глобус — Чечню искать будем

[АЛЛА_zz]

*Вивьен*,  :2funny: :2funny: :2funny:

[White Horse]

Жена, готовясь к родам, умоляла:
В роддом пойдём со мною, мой супруг.
Хочу, чтобы рука твоя держала
Мою, оберегая от недуг.
Куда ему бежать «с подводной лодки»?
Мол, получил задание и — вперёд!
(Попробовал бы он не согласиться!)
Пошёл на роды, как на эшафот.
В родзале сразу стало ему плохо
При первых стонах-выкриках жены.
Он падал, вновь вставал и снова падал,
Изображая танец сатаны.
Забыв про руку и про остальное,
И потеряв сознание вконец,
Был выволочен прямо из родзала,
Не дожидаясь звания «Отец».
Свернувшись на кушетке в коридоре,
Забыв зачем он здесь и почему,
Уснул, как провалился в бессознанье,
И снились муки страшные ему.
Но кто-то за плечо его хватает.
Проснулся сразу, ужас не тая.
«Проснись и пой, папаша, поздравляем!
Смотри, какая доченька твоя!»
Ну, слава Богу! Произнёс папаша,
Не сетуя на бренность бытия.
Как хорошо, что девочку родили,
Не будет в родах мучиться, как Я.

[tana33]

[Ставропольчанка]

tana33,немного раньше выкладывали уже алфавит))

[Катюшечка]

Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну, в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

я чуть не упала под стол :2funny: :2funny: :2funny:

[Ольч@]

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

[Shustra74]

Ольч@, :2funny: :2funny: :2funny:

[Кима]

http://eprst2000.livejournal.com/147095.html#cutid1