|
Naddinka
|
 |
« Ответ #6990 : 18 Марта , 2013, 23:09:54 » |
|
Дитятко пьяненькое резвится.:) |
Путин страшный, очень страшный, я его боюсь!
В мой пентхаус трехэтажный заселилась грусть.
Я на яхте кокаином вывел слово Русь,
Но и Русь вдохнув всей грудью, Путина боюсь!
|
|
|
|
Naddinka
|
|
« Ответ #6991 : 18 Марта , 2013, 23:12:05 » |
|
|
Путин страшный, очень страшный, я его боюсь!
В мой пентхаус трехэтажный заселилась грусть.
Я на яхте кокаином вывел слово Русь,
Но и Русь вдохнув всей грудью, Путина боюсь!
|
|
|
|
X-Tinal
|
|
« Ответ #6992 : 19 Марта , 2013, 01:00:53 » |
|
 А вы говорите "деградация населения"... )) |
|
|
|
|
X-Tinal
|
|
« Ответ #6993 : 19 Марта , 2013, 02:29:22 » |
|
|
|
|
|
|
X-Tinal
|
|
« Ответ #6994 : 19 Марта , 2013, 07:19:45 » |
|
|
|
|
|
|
X-Tinal
|
|
« Ответ #6995 : 19 Марта , 2013, 07:20:53 » |
|
|
|
|
|
|
X-Tinal
|
|
« Ответ #6996 : 19 Марта , 2013, 07:23:24 » |
|
|
|
|
|
|
Дочкинамама
|
|
« Ответ #6997 : 19 Марта , 2013, 07:54:29 » |
|
Вот как тут Задорнова не вспомнить?.. ))) |
|
|
|
|
Кима
|
|
« Ответ #6998 : 19 Марта , 2013, 13:40:43 » |
|
Фраза « У меня чума» - была единственным средством контрацепции в Средневековье.
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью!!! НО! Сначала я и мои сорок слонов станцуем!!!
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там.
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
Теща собралась помирать. Собрала всех близких и завещает:
— Кремируйте, а пепел рассыпьте по двору.
Зять:
— Ага, чуть ветерок и вы снова дома!
|
|
|
|
|
Кима
|
|
« Ответ #6999 : 19 Марта , 2013, 13:44:06 » |
|
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл.
Султан вечером приходит домой в свой гарем,устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза, как звёзды.Передай дальше...
Яндекс: «Ы» с шипящими пишется через «И».
- Дорогая, а у тебя есть этот...Как его... Целлюлит?
- Да...- отвечает жена, напрягаясь...
Муж, умиляясь:
- И все-то у моей красавицы есть!
Ты обиделась? Нет, я за топором.
|
|
|
|
|
Тан4ик
|
|
« Ответ #7000 : 19 Марта , 2013, 13:46:13 » |
|
Умная мысль в голову не приходит одна! Она, зараза, приводит с собой кучу таких же, как она, и умничают там себе до утра...
И вот попробуй, засни.
:) дык, и с не оч умными также! Как бы их выключать-то |
|
|
|
|
|
Кима
|
|
« Ответ #7001 : 19 Марта , 2013, 13:47:27 » |
|
Первая брачная ночь, жених спрашивает у невесты:
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были.... :crazy2:
Мальчику Вите на 18-летие мама подарила плоскостопие.
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
Если женщина говорит "Главное не подарок, главное- внимание", уверяю вас...ГЛАВНОЕ ПОДАРОК!!!...
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
|
|
|
|
|
Кима
|
|
« Ответ #7002 : 19 Марта , 2013, 13:49:55 » |
|
Нашла в кармане чек из супермаркета... Долго думала - что ж я могла купить с названием – "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", пока не дошло, что так зовут кассиршу...
Вино 1988 года выпуска раскрепостило Вику 1989 года выпуска.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
|
|
|
|
|
Кима
|
|
« Ответ #7003 : 19 Марта , 2013, 13:52:50 » |
|
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне…
Мой друг все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить друга.
Кенийский марафонец, прибежав первым, запутался в финишной ленте и,
заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике.
|
|
|
|
|
Кима
|
|
« Ответ #7004 : 19 Марта , 2013, 13:54:48 » |
|
- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек,
а старушки хотят ещё просто походить.
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Жена попросила на день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь...
Вдруг не понравится...?
|
|
|
|
|
jazz 15:21
→ Форум переехал в Telegram... 0 /О сайте, форуме
Марина Bookmark 23:12→Мероприятие с маршрутами разного уровня сложности, на точках надо выполнять задания. Мы с детьми ходили, познавательно и интересно
