Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[MurrMasha]

Agent_Scully, круто! Челябинские суровые будни)

[Виллина]

Agent_Scully, :mrgreen: :2funny:

[юлия79]

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
Отправил это жене, получил ответ:
пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род
машина-женского рода,домкрат-мужского,
водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

[airishana]

юлия79, молодец жена :mrgreen:

[Pretty]

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями? - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

-Папа, а что от Одессы дальше, Луна или Житомир?
-Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
-Вижу.
-А Житомир?

Два часа ночи. Звонок в дверь. -Кто там? - Не бойтесь, не гости...

Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно ещё и плюнуть..

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

[Vivien]

Pretty, :2funny: :mrgreen:

[Pretty]

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя…

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: 'Свинья !' Мужчина немедленно кричит в ответ-: 'Стерва !' Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге. Мораль: Если б мужчины умели нас слушать.....

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

[СПеЗиально для Вас!]

spz,ооо спасибо! Обожаю хорошие фото животных..мишки просто мимимишные))

Мимими тоже разные бывают )))

[ledi_egoistka]

http://www.youtube.com/watch?v=wXw9XUP0ulQ

[Taina]

spz,мишки всех ми-ми-ми -мимимишнее  :D

[yuyu]

http://www.youtube.com/watch?v=wXw9XUP0ulQ

Классссс!!!

[Orlik]

http://www.youtube.com/watch?v=wXw9XUP0ulQ

Классссс!!!

Просто круто!!! :)

[Оленка]

http://www.youtube.com/watch?v=wXw9XUP0ulQ

Классссс!!!

Просто круто!!! :)

присоединяюсь)))) супер!!!

[hst]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

[ВрЕдНаЯ.]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели
вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только
это не было: и диван, и тумба, в какой-то
момент даже первый канал ловило...


Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..


Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".


Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!


Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!))) :2funny:


Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...))


Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?' :2funny: