Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Буква Ы]

Политическое: объявление о продаже
"Вертолетоносец Мистраль"
Продам не дорого новую яхту самовывозом из Франции

Из комментов:

- Он на вёслах ?

- подоооождите,а на свежую икру предлогали обмен,не?могу гречкой разницу добить))))))

- Я бы взял, но правый руль. Обгонять не удобно, у нас реки то узкие, двухполосные. А есть леворукий аналог? И где ближайший дилер? Или самому можно ТО делать? С гарантии не слетит?

- Тонирован? Если да, то завтра заберу

- ЛЮДИ!!! НЕ ВЕДИТЕСЬ, ЭТО РАЗВОД!!! ТРЕБУЮТ ПРЕДОПЛАТУ! ПОСЛЕ ПЕРЕВОДА ДЕНЕГ НА КАРТУ ПРОПАДАЮТ!!!

- Доброго времени суток! Владимир Владимирович в курсе???

[Энерджайзер]

мне этот коммент понравился))
Пользователь  07:11, сегодня
Слющай дарагой А есть заниженный вариант?

[White Horse]

 - Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

[White Horse]

Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой — НЕ АЧЮ В АДИК! АМОЙ АЧУ! так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой «АДИК» и все безумно хотят «АМОЙ»..)))

[Pretty]

White Horse,  :mrgreen: Про вопросы матери и отца - вообще наш вариант! Сегодня мужу расскажу  :смеется:

[БлАндинка]

 :2funny:  :mrgreen: White Horse

[Karamell]

Я даже себя нашла, хотя не помню, чтобы перлы тут писала)

ой, я так рада, что свое нашла )))) вспоминала - хохотала )))
http://det.org.ru/?page=find&query=karamell&x=17&y=30
у меня вместе с компом эти записи пропали в свое время, теперь сохранила :)

[Pretty]

Karamell, классно!  :mrgreen:

[Кима]

— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
http://det.org.ru/?page=best&p=2

[Кима]

Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой»

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые родители, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало «Владимир Ленин», или Даздраперма — «да здравствует Первое Мая».
На что дочка сказала:
— Тогда меня надо было назвать «Триперок».
На изумлённое выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения...

Год назад... Сын шлёт смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
— Мама! Зачем они?
Подхожу:
— Ну... Это яички...
— Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
— Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...
— Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!

Я читаю книгу «Развитие внимания у детей». Сын увидел её название и сочувственно так, с погрустневшим лицом спрашивает:
— Я тебе мало внимания уделяю, да, мам?

http://det.org.ru/?page=best&p=5

[Moll]

Кима, )))) супер)

[БлАндинка]

Всем любителям иностранных языков, хороший такой календарег))

[БлАндинка]

[Pretty]

БлАндинка,  :-D :mrgreen: :D

[СПеЗиально для Вас!]

Муж (задумчиво) : - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь) : - Ну... Да.... и что?…
ОН (умиляясь) : - И всё-то у моей красавицы есть...

Собаку обвинили в расизме, так как она находила наркотики только у черных.