Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[СПеЗиально для Вас!]

Нашла в инете РЕЦЕПТ ПРИВОРОТНОГО ЗЕЛЬЯ
Берется пятилитровый горшок ведьмы, наполняется студеной родниковой водой. В воду кладем кусок добытого в суперлавке мяса и варим до готовности щедро посолив. Потом берем чудесные корешки: свеклу, морковку, лук… тушим и обжариваем на адских сковородках. В кипящий котел добавляем заморский овощ — картошку. Далее смешиваем все приготовленные корешки в котле и добавляем в зелье волшебные травки: петрушку и укроп. Зелье настаивается в котле несколько часов и подается любимому мужчине вечером перед сном.
От правильно приготовленного зелья оторваться нереально уйти после съеденых пяти литров невозможно!!!

Настаивать лучше ночь, а подавать с утра, и в обед, обильно полив сметаной.

САЛЬЦА ПОРЕЗАТЬ И ХЛЕБУШКА ЧЕРНОГО И ОН ТВОЙ НА ВЕКИ

Под настроение и селёдочка с луком кольцами на чёрном хлебе под водочку подойдёт.
Правильный рецепт приготовления борща начинается так: "берётся женщина 40-50 килограмм..."

[Anda]

Чет суховатая женщина, прямо подросток. Килограмм 60-70 - вот эта борщ точно сварит!!!

[tana33]

Anda, неправда, я 50кг, варю такой борщ, что за уши не оттащишь ))))))) и сало солю и хлеб пеку  :D

[КсенияИ]

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся

[СПеЗиально для Вас!]

Anda, tana33, рецепты разные бывают, на любителя :)

[МаЛи]

Три Богатыря против Дарт Вейдера
https://www.youtube.com/watch?v=VZuU3SqBemk

Три Богатыря и Супер Марио
https://www.youtube.com/watch?v=9E7WA5ZboPg

Три богатыря и Снежная Королева
https://www.youtube.com/watch?v=DNJ4LCmo2pE

[КсенияИ]

из одноклассников:
Жена пожарила креативных котлет...
Аппетит пропал.

[КсенияИ]

В гостях у бабушки - главное чтобы уши не мерзли !

[СПеЗиально для Вас!]

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Хотел что-то забыть, но сказал.

[СПеЗиально для Вас!]

КсенияИ, так лучше:

[СПеЗиально для Вас!]

Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -? ? ? ? ?
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -? ? ? ? ?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -? ? ? ? ?
Очередь - ? ? ? ? ?
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка - ? ? ? ? ?
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -? ? ? ? ?
Очередь - ? ? ? ? ?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ? ? ? ? ? ?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
Девушка - ? ? ? ? ? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец? ? ? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…

[КсенияИ]

ха))) а как вам такие телочки???

[Vendett@]

[БлАндинка]

[БлАндинка]