tana33
« Ответ #14655 : 25 Сентября , 2015, 21:24:10 »
ОПГ
Никому не завидуй: у каждого своя порция горя.
Кима
« Ответ #14656 : 25 Сентября , 2015, 21:34:26 »
tana33
« Ответ #14657 : 25 Сентября , 2015, 21:42:52 »
:D
Никому не завидуй: у каждого своя порция горя.
tana33
« Ответ #14658 : 26 Сентября , 2015, 00:07:00 »
Никому не завидуй: у каждого своя порция горя.
Нютик_
« Ответ #14659 : 26 Сентября , 2015, 00:38:12 »
у меня еще сапоги такие есть
2 сердечка, 40 пальцев,
Моя девочка и мальчик
2 пупочка, связь незрима,
Я люблю и я любима.
tana33
« Ответ #14660 : 26 Сентября , 2015, 13:32:19 »
Никому не завидуй: у каждого своя порция горя.
Vivien
« Ответ #14661 : 26 Сентября , 2015, 14:06:17 »
tana33 ,такая бирка классная :smitten:
TatьянKa
« Ответ #14662 : 26 Сентября , 2015, 14:07:48 »
tana33 ,такая бирка классная :smitten:
:smitten: :mrgreen:
Виллина
« Ответ #14663 : 26 Сентября , 2015, 20:23:38 »
tana33 , класс!!!
Кима
« Ответ #14664 : 26 Сентября , 2015, 20:58:39 »
анна сокол
« Ответ #14665 : 26 Сентября , 2015, 21:09:59 »
И сапоги и туфли есть такие))) и сама не ношу и другим не дам)))
Anda
« Ответ #14666 : 26 Сентября , 2015, 22:03:11 »
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов: 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...» 2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. 3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. 4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. 5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. 6. Пас то хороший, да поле кончилось! 7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. 8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. 9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба. 10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. 11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) 12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. 13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. 14. Аpбитp достал из штанов yдаление. 15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка. 17. Во втором тайме им светило только в глаза. 18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. 19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. 20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. 21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. 22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. 23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. 24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! 26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! 27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. 28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! 29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. 30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. 31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. 32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините. 33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! 34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Нютик_
« Ответ #14667 : 26 Сентября , 2015, 22:13:39 »
это должно стать нашим девизом по жизни)
2 сердечка, 40 пальцев,
Моя девочка и мальчик
2 пупочка, связь незрима,
Я люблю и я любима.
Anda
« Ответ #14668 : 26 Сентября , 2015, 22:34:32 »
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
Кима
« Ответ #14669 : 27 Сентября , 2015, 16:41:03 »
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. — Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный». — Но.. это, мягко говоря, не совсем так.. — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». — Хорошо, теперь я напишу твоё имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали в затылке. — Хорошо, как твоя фамилия, брат? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. — А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.