Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Варка пельменей - нелегкое испытание, надо стоять в конце кухни, и кидать пельмени из далека в кастрюлю чтобы тебя не обрызгало кипятком.

- Знаешь какая меня песня заела?- Какая?- "Я на тебе никогда не женюсь..."- Угу... А у меня как раз в голове песня вертится:" Никуда не денешься, влюбишься и женишься"

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и мы сделаем бешеные деньги на этом сборнике анекдотов


Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом, чем тихой,умной тварью. Фаина Ранневская


В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.)))))

[Мама Лен@]

Клятва Гиппократа начинается со слов:"Предъявите полис,паспорт и талон..."

После того, как милицию переименовали в полицию, медики стали волноваться!!!

..ах, я заболела! Банку варенья мне и врача симпатичного...

 Девушки любят отчаянных парней! Но замуж выходят за надёжных.

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов

Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
- Похер... Красавчик!

Женская болтливость это не кара божья, это манна небесная, для компаний сотовой связи...)))

Что ж за дрянь??? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды,зимой - летней...а носить один хрен нечего

с утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко

Я когда с подругами шалю...под 40градусами....Нам,амазонкам....Всё равно, куда скакать ... Лишь бы Знамя развивалось...

Счастливое Замужество...-эт,когда смотришь на мимо проходящего красивого мужчину...,так смотришь..смотришь.....и думаешь-блин,куртка классная,надо мужу такую же купить!!!!!

Пoмощь психоаналитика это, конечно, хорошо! Но ПООРАТЬ МАТОМ гораздо ДЕШЕВЛЕ!!!

А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120..

Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести!

[Натуся-колючка]

После того, как милицию переименовали в полицию, медики стали волноваться!!!

супер!

[Agent_Scully]

спасибо))) над некоторыми ухохоталась)))

[Ольгa]

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

 В каждой девушке должна быть изюминка, безуминка и тараканинка...

 Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

 Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

 Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью 'Длина и сила'. На всякий случай помыл все...

[Ольгa]

После просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди: один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: Я СЧАСТЛИВА, УСПЕШНА И КРАСИВА!!

 Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся - веселее жить с ошибками! Не пугайся - в жизни всякое случается! Не сдавайся - всё не сразу получается!

[Ольгa]

15 лучших цитат, изменивших жизнь!

 1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

 2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

 3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

 4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

 5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

 6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

 7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

 8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

 9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

 10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

 11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

 12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

 13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

 14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

 15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

[Ольгa]

Мой муж - ГЕРОЙ. Прошел две войны... Устал... Выключил компьютер и пошел спать...

 Наш директор обещал премию выплатить овощами. Так и сказал: 'Хрен вам!!!'

 Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

 В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру: - Кать! Пробей мужчине печень!

 Лучшая отмазка перед шефом за опоздание - «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

 К маме 100 вопросов в минуту : Что поесть,что одеть, что купить. К папе один : где мама??

 Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)))))

 Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

 Если бы комары пили не кровь, а жир, цены бы им не было!!!

 Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!...

 Пока у ребенка не закончилась печенька - женщина должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть.... армия отдыхает в сравнении с декретом….

 А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

 Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

 Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

 Нашла диету, супер! Кушать 7 раз в день кефир вилкой. )))

 Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

 Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

[Ольгa]

ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

 Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Мужик сказал, что починит кран - значит починит!!!!! И не надо каждые полгода ему об этом напоминать!)))))

 Решила приготовить мясо в вине.....после 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне.

 -Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут!- Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!

 Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это попа!)

 Кажется, я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

 Если женщина не знает, что такое молоток и отвёртка. Никогда не двигала мебель и не чинила сантехнику. Значит, она знакома с настоящим мужчиной!

 Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!

Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли???

 Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

 Девушки порой такие скрытные: 'Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру

Счастье - это когда муж похож на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом свекровь не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню...

[Ольгa]

Дорогая, ну почему ты опять напилась? А потому, что после шести мне есть нельзя! )))

 Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А мы в свои 13 лет жевали Love is... и клеили подорожник на разбитые об асфальт коленки.

 Незаменимых мужчин нет. Но есть мужчины, которых не хочется менять…

 Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! ))))

[I{атерина]

 :mrgreen:Ольгa,  :D

[Ольгa]

Сегодня меня никто не поздравил с Днем Рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня...

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что все фигово, а она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. А уже через минут 15 перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

дорогие девушки, если вы купили новые сапожки снимайте ценники с подошвы, смешно смотрится!!!!!

-Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
 -Дочурке берёте?
 -Ах, да... про дочь-то я забыл! Две пачки Мальборо.

[Ольгa]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

 Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

 Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

 Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 В глазах - обида, в руках - утюг...

 Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

[Кима]

:)

[Ольгa]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
 - Да, Вячеслав.

 Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

 Новости:
 Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

 - вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
 - а у вас Асrоbаt стоит?
 - (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

 В конце медового месяца молодожены ругаются:
 - Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
 После паузы:
 - Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

 Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. И только сиськи молчат и соблазняют!

 В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
 Написаны на одном единственном языке - на других нет. Угадайте, на каком?

 Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

 Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

 Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

 Настоящий мужчина тот, который и в горящей избе ... и на скаку...

 Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!

 Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице..

 На одной вечеринке знакомая блондинка утверждала, что лучшие фильмы о жизни животных это "Собака Баскервилей" и..."Кот Да Винчи".....Не смог не согласиться.

 Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
 Кум его спрашивает:
 -Як як?
 -Ну як як? Як як як.


 Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.